Зарисовка относится к серии "Обывашки".
Главный персонаж - обычный мужичок сорока с небольшим лет. В меру умный, в меру жизнерадостный, в меру хитрый.
Имени у него нет (каждый волен придумать своё), а в текстах он называется обычно: человек.
Летом, когда поспела вишня и жара начала окончательно выводить из себя, между человеком и его старинным другом Николаем состоялся тяжёлый мужской разговор.
— Гонишь? — веско спросил Коля.
— Нет.
— Настаиваешь?
— Нет.
— Бидоны для вина имеешь?
— Тоже нет.
— Ну и зачем ты из квартиры в свой дом перебрался? — давил логикой товарищ. — На бабочек смотреть? Тебе сколько годиков? Пора, брат. Пора за ум браться... Я тут, кстати, припас для тебя.
Перед человеком появилась десятилитровая канистра.
— Спирт. Чистый, — объявил Николай. — От проверенного поставщика. Дарю.
В качестве продукта сомнений не возникало. Коля относился к той категории граждан, которая свято чтит собственный организм и помоями его не травит. Сказал спирт — значит спирт высшей пробы.
Отсюда и родилась вишнёвая настойка. Именно настойка, с минимумом сахара, без прочих глюкоз и сахароз.
К такому рецепту человек пришёл не сразу. Сначала долго изучал интернет, после вдумчиво смотрел видео всевозможных алкогольных кудесников, слушая и читая комментарии.
В конце концов, вывел: упор делать на особый, южный сорт вишни, чтобы не кислило; настаивать без особой сладости, не превращая напиток в патоку. Понадобится — потом подсластит, в виде сиропчика. Потому что даже чай предпочитает без сахара.
Настойка получилась на славу. Тягучая, ароматная, сбалансированная, с правильным вкусом и совсем без спиртового духа.
Вооружившись терпением, человек разлил её по бутылкам, а отдельно, в трёхлитровую банку, отлил для старого друга, в благодарность желая преподнести продукт к Новогодним праздникам.
Ну и на бутылки имел планы, слабо отделимые от Николая. Всё посчитал, пересчитал, с особой любовью приклеил написанные от руки этикетки, убрал в подвал. До срока.
И приказал себе забыть о вкусном содержимом.
***
В конце ноября на работу, позвонила дражайшая супруга, несколько огорошив:
— Ты не против, мы вечерком с девочками у нас посидим, шампусика выпьем?
Отказывать жене в таких пустяках нельзя, потому человек согласился:
— Конечно. Развозить твоих подруг по домам мне, или за ними приедут?
— Такси вызовут, — легкомысленно отмахнулась вторая половинка. — Пока-пока.
Рассудив, мужчина нашёл на производстве неотложные дела, требующие основательно задержаться. Ему совсем не хотелось выступать модератором в женских посиделках и вообще, путаться под ногами на чужом празднике.
Около девяти вечера пришлось, всё же, ехать домой.
***
Загнав машину во двор и поздоровавшись с собаками, с кошкой Муськой, перенявшей у лабрадоров привычку встречать хозяина, человек прислушался к доносящемуся из дома разноголосому пению.
Исполняли «Ой, мороз, мороз...». С душою, но без должной тренировки. Потому на слух выходило нечто неправильное: «У меня-а жена-а... Долгогривая-а...»
По аудиоподбору стало понятно: мероприятие достигло апогея и плавно катится к завершению.
Уже обнадёживало.
Первой человека встретила супруга, устойчиво держась за стену и мило улыбаясь.
— А мы... — получалось нетрезво, с паузами. — Пригубили... Чуть-чуть...
Из кухни начали здороваться, заплетаясь в согласных буквах. Изумившись от действия «шампусика», хозяин дома прошёл в кухню, надеясь разжиться какой-нибудь котлетой и после уйти смотреть телевизор.
Там его поджидала тройка «красивых» дам, рассевшихся вокруг стола, на котором расположились остатки торта, рюмки, пролитая лужица чего-то красного и... почти пустая трёхлитровая банка с такой знакомой этикеткой.
По напрягшейся мужской спине женщина, следовавшая в кильватере, догадалась, что супруг слегка удивлён.
— Мы шампанское не купили, — с выражением вселенского горя на счастливой физиономии сообщила женщина. — Так получилось. И вот... в подвале взяла, что поближе стояло... Не сладкое. Но под тортик — ничего.
Женщины разом загомонили, подтверждая правоту сказанного. Мол, и почти не пили, и больше ничего подходящего для приличных дам не нашлось, и тортик тоже вкусный. Правда, почти закончился.
В банке оставалось пол литра. Возможно, меньше.
Вздохнув, человек молча взял вожделенную котлету, пожелал всем приятного времяпрепровождения и свалил в комнату, к очередным новостям.
Он не злился на жену.
Ну взяли, ну выпили. Дело житейское.
Особенно если учесть, что жена склонности к алкоголизму не имела, в последний раз позволяла себе такие посиделки лет семь назад, если не больше. Нормально, можно пережить.
Тем более, вишёвка — коварная штука. Знал по опыту. Махнёшь рюмашку — ничего. Будто компот. Махнёшь две — вкусно. Потом три, четыре. А дальше... мозги всмятку и память обрывочная.
С Колей тоже как-нибудь разберётся. Запас настойки ещё остался.
Но беспокоило другое. Супруга совершенно чётко сказала: «Пригубили». То есть, попробовали по маленькой.
Как следствие — вопрос:
Это как же они бухают, если в отрыв идут? Три литра на четверых — аргумент. Особенно если градус посчитать... Он же сам, в требуемых пропорциях делал, там около сорока двух оборотов, не меньше. А они — под тортик, ещё и не падают. Сидят, песни поют, смеются.
И, после этого, смеют упрекать мужей в пьянстве!
***
Ближе к полуночи, когда усталые дамы разъехались, а жена улеглась спать, человек долго думал.
Потом спустился в подвал, собрал оставшиеся бутылки с вишнёвкой, отнёс их в гараж. Спрятал за старым шкафом с инструментами. Так сохраннее.
В декабре корпоративы намечаются, потому... нефиг.
