проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 января, 2022
Ночная романтика спального района
Во втором подъезде нашего дома во Владивостоке живет особа с весьма бурным характером. Ни разу ее не видела, но представляю кем-то вроде Кармен. Часто, и всегда почему-то зимней ночью, под окнами второго подъезда лежат выброшенные мужские вещи, причем полным комплектом - от трусов и носков до куртки и шапки. Ни разу не видела счастливого обладателя этих вещей. По идее, он должен голым их собирать. Но нет.
Поутру сердобольные бабушки развешивают шмотье на перилах лестниц, и местные маргиналы ходят туда, как в магазин. Пару раз из окон вылетали большие свежие букеты роз. Но вещи чаще. Мужики не вылетали ни разу.
Вот однажды во время ночной прогулки мы с собакой Бегемотом увидели на асфальте вещи. Но нынче охота была особо удачной: под окнами лежал целый большой мужской гардероб: несколько пар обуви, свитера, джинсы, куртки, белье - многое даже в упаковках с этикетками. Рядом валялись сумки, в которых, видимо, несчастный все это принес к избраннице.
Половой вопрос (классика)
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Продолжение поста "Половой вопрос (классика)" здесь...Как малые дети прям
Забавно читать про борьбу с эпидемиями 100-150 лет назад.
1. Свирепствует страшная болезнь, которая убивает 90% заразившихся.
2. Один или два врача разрабатывают вакцину, используя мышиные мозги, да мясной бульон.
3. Вакцину тестируют на паре крыс и одной собаке, после чего начинают колоть людям.
4. Через пару месяцев эпидемия побеждена.
Про канализацию
Итак, про говно. Точнее, про канализацию. Живу в частном домовладении, канализация центральная. От оконечного говноприёмника до магистрали аж 40 м, это не по прямой, а со всякими там поворотами, изгибами и прочими пируэтами. Между ними там ванна, потом кухня. В июле случилось чистить всё это хозяйство, время пришло, т. к. Свой пятиметровый трос и прочие ерши и тереты результата уже не давали. Ценник у всех одинаков- 300р. метр. Демпинговать сцут, дабы по ушам от своего же профсоюза анально не дали. Ну да ладно: 12 рубасов, шайтан- машина, тросы всевозможно- всячечкие- невозможные, насадки там... Дорого, но результатом доволен. Был.
Пока не наступил зловещий для моей "канальи" праздник- Новый, матьего, Год.
Смываешь бьбелоснежно кореша 2 раза за пол-часа- потоп. Стиралку на быструю стирку включил (45л всего)- потоп, посуду на кухне помыл- в ванне укроп плавает. Жопа, короче. Хорошо ещё, что во дворе уличный нужник летом не снёс, а мысль крамольная грызла меня на сей счёт.
Ну что, звоню летнему волшебнику по какашкам- такмолитак... Он мне: "Ты чё, срал туда штоле?"
Простые девчонки
Сеанс шаурмы с последующим её разоблачением
Сегодня будет непопулярное мнение: я не люблю шаурму. Точнее, московскую шаурму. Ещё точнее — современный культ шаурмы в Москве.
Московская шавуха никогда не заслуживала внимания. Просто потому, что была откровенно плохой. После резкого роста числа шавермариев в начале нулевых качеством заморачивались единицы — остальные штамповали одинаково плохой, худосочный и невкусный продукт, всегда грозивший расстройством желудка, особенно в тёплое время года.
При этом за пределами столицы всё было гораздо приличнее, во многих городах сложилась своя шаурмичная культура. Про Питер и говорить нечего — это эпицентр шавухи на территории бСССР, там безо всякого путеводителя, просто по скоплению покупателей всегда можно было запросто найти большую и вкусную шавуху. Но и, к примеру, в Нижнем Новгороде всегда были свои места силы - от легендарной Шаурмы на Средном величиной с христианского младенца до новых дерзких претендентов на лавашовую корону из Dark side. А Одесса?!
Продолжение поста "Сеанс шаурмы с последующим её разоблачением" здесь...В Казакстане твориться страшное!
Ребята, только что прислали информацию с Телеграма протестующих а Алмате, помогите распространить!
Эту казашку зовут Айзуль, ее сегодня поймали и пытали члены ОДКБ! Режим Путина продолжает творить преступления в восставшем Казакстане! Когда же это прекратиться, почему все молчат!
Неумная самка
Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O
Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу всё понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.
Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:
1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле
Шаманы Путина
На Украине разгадали в чем сила Владимира Путина. Свет на загадку пролила мольфарка, рассказав, что 13 сибирских шаманов питают нашего президента неземной силой и забирают у него все болезни.
Ранее сообщалось, что карпатские мольфары объединились, чтобы навести порчу на Владимира Путина, но и тут их москали переиграли, поставив блок из сибирских шаманов.
Лучше никак, чем так
Меня неистово задолбало из года в год непоколебимое «надо общаться, это же родственники».
Вышеупомянутой фразой чаще всего грешат мои родители, недоумевая, почему мы не горим каждую минуту взаимодействовать со свёкрами.
Окей, мы вовсе не против общения. Не социопаты вообще ни разу.
В честь Рождества даже позвали их в гости на чай с тортом.
За тот час времени, что они пробыли здесь, мы узнали:
— ёлка у вас какая-то куцая (в небольшой квартире, в которой даже на такую едва нашёлся угол);
— гирлянда мигает неправильно;
Продолжение поста "Лучше никак, чем так" здесь...Москвичи в ассортименте
Как намекнуть женщине, что у меня большой х..?
Жена сразу знала, что у меня большой хуй. Подруги рассказали. Никакой интриги и сюрпризов, она знала на что шла и хотела этого. Поэтому ебля была на первом свидании, тогда же я и понял, что она женит меня на себе.
В прошлом декабре мне подвернулась баба из другого города. Как вы понимаете общих знакомых у нас нет, и спросить ей обо мне некого. Баба - шик: 34 года, 50-55 кг, 160 рост, лицо дерзкое, умное, вся такая миниатюрная, фигуристая.
Сошлись мы с ней на юморе. Посидели, пошутили, рассказали друг о друге. Встретились ещё. Она в Одессу по работе приезжает раз в одну-две недели. Остальное время - редкие разговоры по сотовому, ибо жена не дремлет(я люблю тебя, пупсик, прости). Но тут хуй требует мяса из чужой тарелки.
Продолжение поста "Как намекнуть женщине, что у меня большой х..?" здесь...Одна эффективная, на мой взгляд, стратегия взаимодействия мужчины с современной женщиной
Начать материал хочу с прекрасной цитаты Альфреда де Мюссе: "Женщина - ваша тень: когда вы идёте за ней, она от вас бежит; когда же вы от неё уходите - она бежит за вами." Она отлично отражает суть современных отношений.
Мужчины, которые ведут себя максимально холодно и равнодушно, пользуются женским вниманием. Те же, кто окружают женщин заботой и вниманием, тратят много времени и сил на красивые ухаживания и ставят их на первое место, постоянно сталкиваются с тем, что женщины при первой возможности уходят.
Но почему всё работает именно так?
Чем больше мужчина влюблён, тем сильнее он подвластен манипуляциям из-за искажающих восприятие розовых очков. Женщина легко решает свои проблемы за его счёт, ведь мужчина готов буквально исполнить всё: приехать с другого конца города, сводить в дорогой ресторан, подкинуть несколько тысяч на новенькие сапоги.
Продолжение поста "Одна эффективная, на мой взгляд, стратегия взаимодействия мужчины с современной женщиной" здесь...Просыпаемся, собираемся и на работу!
Двое на холме
В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.
Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Ещё капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.
Выбор кандидаток был выверен до блеска и опирался на немалый опыт, в основе которого лежало, конечно же, прозрение..., точнее, Прозрение с большой буквы, как результат эякуляции.
Продолжение поста "Двое на холме" здесь...