Тяжела работа журналиста. Давным-давно, во времена учёбы в институте, я работал в одной местной газете. Хуета конечно, даже жопу не вытрешь, бумага жёсткая и краска вредная, но тогда казалось, блять, какой я важный весь, пиздец… Выдали мне удостоверение журналиста и бэдж с белой надписью на красном фоне – “PRESS”. А что ещё надо, блять?
Приходишь в кинотеатр, например: «Хули вылупилась? Какой билет нах, пресса! Обзор кина пришёл делать, иди нахуй с билетами». Или на концерт: бэдж нацепил, ебальник тяпкой, удостоверением тыкаешь: «Идите в пизду, я, блять, корреспондент или кто, всех пообосру нахуй!» Лепота.
За такие привилегии меня иногда заставляли чего-нибудь написать.
Писателя, блять, нашли. Сначала я писал про всякую хуйню. То, нах, освещал проведение новогодних торжеств в ебучем детском саду «Чебурашка» номер 82, то, блять, строчил про награждение очередного старпёра премией за неибаца трудовые успехи нахуй. Или про заезжий зоопарк. До сих пор, сука, без матов вспоминать не могу.
Платили почти нихуя. Потом стал писать рекламные статьи. Ну, например, приходишь в строительную фирму, интервьюируешь. «Таджиков оформили? А разве костры не запрещено жечь? А чего так надолго объект задерживаете? А это чё за хуйня, бутылки от водки?» Ну, потом предлагаешь, типа ненавязчиво: «Вот, если хотите, есть услуга такая – рекламная статья». Но об этом отдельный креатив.
Однажды заболела гриппом начальница отдела культуры, а она должна была освещать новогоднее преставление в детском саду. Заразный хуй сосала, наверное. Хуле, эпидемия! Зима нах… Отправляют меня. Собираюсь с духом и херачу в сие образовательное учреждение. Пришёл значит, стучусь. Открывает дверь баба лет 25. Даже, можно сказать, весьма привлекательная, особенно сиськи. Особенно правая. Ну вот, во всём можно найти свои положительные стороны. Говорю, мол, корреспондент я, хуё-моё, сами короче знаете, чё я тут вам объясняю. Где тут у вас ёлка ваша бляцкая, а то некогда мне тут с вами долго заниматься, у меня тараканы дома нихуя не кормленые, и ваще, шли бы вы лучше нахуй со своей ёлкой.
Провела она меня внутрь и говорит, типа, до ёлки ещё сорок минут, может чаю попьете с пирожками? Я ей, мол, а ничего покрепче нет? Типа водки или пива? А она: «Ты чё, с рождения ёбнутый, какая нахуй водка в детском садике?» Хуй с тобой, давай свой чай.
Сижу, чай пью, никого не трогаю. Тут прибегает какая-то тётка, жутко взволнованная: «Молодой человек, понимаете, у нас сложилась очень неприятная ситуация, Дед Мороз куда-то пропал, а другого нет. Не могли бы вы выступить в этой роли, а то нам пиздец, провалим Новый год». – «Идите на хуй, мадемуазель, спортивным шагом. Вы бы ещё меня ёлкой или Снегурочкой назначили.» А она давай меня слезно умолять, обещать торт и всячески меня разводить. «А Снегурочкой, – говорит, – будет Света». Это та кобылка с красивыми сиськами. Особенно правой.
На этом она меня и купила… Дед Мороз из меня получился какой-то хуёвый и ненастоящий. Костюм для низкорослого деда-дистрофика. Из-под полы торчали джинсы, а из рукавов – руки по локоть. Добавляли разнообразия мешок из-под картошки с подарками и ебучая меховая тюбетейка типа колпак. Даже посох дали – наверное, чтобы детей непослушных пиздить. Тётка провела быстрый инструктаж, чё говорить, когда ёлку зажигать, детям сигарет не давать, не материться и прочее.
Выхожу я в актовый зал, и, блять, чуть не падаю. Девяносто децких глоток мне в рожу: «Здравствуй, Дедушка Мороз!!!». Естественно, я от такого приёма слегка охуел и секунд пятнадцать ничего не мог сказать, но, собравши всю оставшуюся мочь, сумел выговорить типа «Здравствуйте дети, нах!». А потом разогрелся, уже потрогал за сиську Снегурочку Свету, победил Бабуегу и Кощея, и тут настало время зажигать ёлку. Подготовив почву, я детям и говорю, мол, давайте все вместе: «Ёлочка, гори, ебать тебя колесом!». Вдруг открываются двери и вваливается пьяный в гавнище уёбок в костюме Деда Мороза. Смотрит на меня и говорит, типа, ты чего, моих клиентов отбиваешь, мудила? Тут я понял, зачем мне этот посох дали.
Размахнулся на сто восемьдесят градусов и набалдашником въёб ему в ухо. Бабы завизжали, а Снегурка давай спешно детям разъяснять, что этот мудак — переодетый пидар Кощей Бессмертный, он пришел, чтобы спиздить ёлку у детишек и продать её в конкурирующий детский сад. Кощея вынесли, я зажёг ёлку, подарил подарки и съебал из этого детского садика нахуй, потому что испугался. Вдруг убил? А меня поймают и посадят по статье хуй знает какой, за убийство Деда Мороза. Ну нахуй. И Снегурочку Свету и её правую сиську я больше не видел. В пизду…
Пункт
