Недавно пришёл к выводу, что секс для парней, – это, по сути, обряд экзорцизма. В каждой девочке сидят демоны и покидают они ее только вместе с оргазмами. И с каждой негативной эмоцией их накапливается все больше. И чем больше бесов из неё изгнал, тем шелковистей девочка становится)
Работаю вахтой на государственном предприятии. Как любой другой человек, на завтрак беру с собой продуты, рассчитываю на пару недель. Не так давно повадились воровать продукты из пакета. Сначала по мелочи, а потом и весь пакет "подрезали". Воришку не найти. Начальство просто говорит: "Ничем помочь не можем". Ок. Я купил пакет сосисок, аккуратно шприцем накачал их слабительным, отнёс всё в холодильник и теперь жду. А как иначе? Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным 😈
Заметил, что чем старше становишься, тем быстрее летит время. Как будто есть какая-то формула, где ускорение временного потока для каждого отдельно взятого человека прямо пропорционально его возрасту. Возможно, если разгадать эту формулу, то можно как-то притормозить ход времени, остановить его или вообще повернуть вспять?..
Несколько лет назад подобрала на улице кошку черепашкового окраса. Раньше кошек с таким окрасом не видела, так ещё глаза у неё горчичного цвета. Назвала её ОшПри (ошибка природы). Моя бабуля до сих пор не может запомнить её имя, поэтому зовёт кошку Ношпа.
Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, я бы без раздумий переместился в начало 70-х. Хоть пожил бы нормально, когда человек человеку — друг, а не волк, как при нынешнем капитализме.
С нами по соседству жила пожилая семейная пара. Больше пятидесяти лет вместе, везде и всюду их видели только вдвоём, не по отдельности, детей у них не было, только дальние родственники, которых видели в нашем доме нечасто. Пришло своё время, и бабуля скончалась от старости и больного сердца, оставив старика одного. Её похоронили, а старик остался один. Пару месяцев сидел целыми днями на лавочке возле подъезда и всё смотрел, смотрел… А потом выпрыгнул из окна восьмого этажа — не выдержал одиночества.
Рассказал друг-моряк. Ходили в рейс на норвежском судне. В команде преобладали филиппинцы, в том числе и кок. На масленицу наш капитан (русский) заказал филиппинскому коку блины с красной икрой. Снабженцы доставили пару килограмм отменной лососевой икры, а кок в итоге, не поняв сути блинов с икрой, тупо замесил всю икру в блинное тесто... Вот такие вот блины получились. Филиппинские.
Бесят инкассаторы. Они не скорая, не пожарные и даже не полиция. Так, фирмочки, обеспечивающие перевозку ценностей, часто даже не государственных. И только они позволяют себе останавливаться на пешеходном тротуаре, что ни с коляской, ни с велосипедом не пройти, и перекрывать единственный удобный подход к входу в здание. И бесполезно куда-либо жаловаться, "они же деньги везут". Эй! За перевозку денег им очень хорошо платят! Зачем за мой счёт ещё и правила переделывать под них?!
Рассталась с молодым человеком. Причина: я не делаю эпиляцию в интимной зоне. У меня нежная кожа, и очень натирает нижнее бельё, если сделать. Его это не устроило. Подруга посоветовала всё-таки проэпилироваться… А я не буду! Что стал бы делать этот человек, случись у меня серьёзная беда, если его небритая пизда испугала?!
В нашем институте лекцию ведёт один очень старый дядечка. У нас группа состоит только из одних девочек (так получилось). И после каждой лекции он говорит: "Я кончил. Девочки, вытрите, пожалуйста, с доски".
Поссорилась с мужем. Чтобы не сидеть и бычить друг на друга целый вечер, собралась с подругами в кафе. Нарядилась, накрасилась. Муж сидит, мрачно молчит, на меня не смотрит. Пошла в туалет, на дорожку. Резко распахивается дверь, и на меня выливается шестилитровая кастрюля с собачьим супом. Хорошо, хоть остыть успел…
Когда я была маленькой, мама взяла меня с собой на кладбище. Она там порядок наводила, красила оградку. Я, улучив момент, пошла гулять. Хожу, фотографии разглядываю, и что-то скучно стало. Взяла и засунула голову между прутьев одной ограды, а обратно вытащить уши не дают. Реву, а далеко успела уйти — мама не слышит. Мимо мужчина шёл, помог мне освободиться и сказал: "Стой на месте, пойду маму твою позову".
Недавно при маме вспомнила об этом случае, а она утверждает, что не было никакого мужчины. В плане не было?..
Пришла подруга ко мне на работу. Рассказывает про свои дела, что нового произошло. Тут разговор доходит до финансов. Говорит, что с деньгами очень туго сейчас, коммуналка подорожала. Живёт с парнем. Наверное, случайно проговорилась, что её молодой человек откладывает деньги на вертолёт с пультом управления. Она просит у родителей деньги, чтобы оплатить коммуналку, да и жить, в конце концов, на что-то надо. Ну, а парень в это время на вертолётик копит.
Мне настооолько одиноко, что я специально устроился работать оператором колл-центра, чтобы разговаривать с огромным количеством разных людей.
Если удаётся попасть на кладбище, то всегда фотографирую всё вокруг в надежде, что на фотографиях появится хотя бы какой-нибудь призрак.
Сестра попала в аварию. Реанимация. Не выжила. У нас с ней отношения не очень были. Чтобы дополнительно узнать хоть что-либо о случившемся, надо было разблокировать её телефон. И так пытались, и так, думаю: чем чёрт не шутит — попробую свою дату рождения. Подошло… Теперь ненавижу себя, что не ценил её, что у нас были далеко не самые тёплые отношения.
Устроили с парнем романтик: вино, свечи и прочие няшности. Измазал меня всю взбитыми сливками и приступил к поглощению. На середине пути остановился, икнул и со словами: "Чё-то я обожрался, пойду чайку попью", — ушлёпал на кухню.
Обычный вечер, в самом разгаре долгий разговор с парнем о наших отношениях. «Дорогая, понимаешь, любовь — это когда вы пытаетесь понять друг друга». Тут он подвис на пару секунд и нежно продолжил: «Я тебе рассказывал, как мы в школе за пианино ссали?»
Не могу понять некоторые вещи. Если парень не умеет чинить трубы, электрику/машину/делать ремонт и наймёт вместо себя рабочих, то его не осудят. Но если девушка, которая не умеет готовить/шить/убирать/прочее или не хочет, вместо себя наймёт кого-то, то она сразу не девушка, и её закидывают камнями?! Почему, работая с мужчиной наравне, я не могу прийти и тоже включить приставку, налить вина, а должна убирать/стирать/готовить? Бесит всё это!
Работаю патологоанатомом. У девушек с длинными ногтями под ногтевой пластиной иногда вижу кал. Ну вы хоть побойтесь бога, чистите ногти, а то неизвестно, где ваше тело окажется завтра...
Спалила мужа на измене очень простым способом: всего-то у него в телефоне посмотрела "часто отправляемые смайлики" и увидела там набор влюблённого мудака. А мне всегда говорил, что не любит писать сообщения, поэтому никогда мне не пишет. Сразу признался во всём.
