Футбол для нашей страны – это сакральный, метафизический вид спорта. У какого количества футбольных экспертов крыша осталась без шифера и гидроизоляции? Cколько болельщиков попало в реанимацию с инфарктами микарда и прочими рубцами? Cколько народных средств затрачено и попилено? Ответ один – много, и вряд ли кто-то считал. Но безлошадный воз и ныне катится задом наперед, постукивая по выбоинам футбольных полей своими деревянными оглоблями, символизирующими несгибаемые ноги футболистов. А с кактуса так никто и не слез.
Может быть, моя футбольная история прольет людям свет на истоки сего национального бедствия. Садитесь, люди, поудобнее, я начинаю увлекательное повествование со светлым, но отстраненным ликом, как у берсерка душного пиздежа Фореста Гампа.
Мне было тринадцать лет. Ебаться еще рановато, но блядские колоды откровенных мастей приоткрывали любопытному мальцу многие интимные тайны, суля радужные перспективы. В моем возрасте Пеле виртуозно жонглировал кокосами, бананами и другими недоступными нам деликатесами, и мог бы одним ударом забить грецкий орех белке в жопу, но вот только белок у них не водилось.
Приходилось в качестве ворот использовать жопы бибизьян, коих в Бразилии, как мы знаем, водится в избытке.
У нас же, вместо кокосов, имелся шершавый черный мячик со шнурками, сшитый будто бы из лоскутков грубой наждачки. То тут, то там из прорех кожуры торчали резиновые волдыри. Мы это уёбище нежно называли Уёбищем. Уж простите, слов из песни не выкинешь. Уёбище всегда летело не туда, куда хотел пинающий. Потому мы его пинали туда, куда не хотели пинать. Примитивная логика и поиск компромисса.
Однажды снаряд угодил в грязную, чавкающую лужу. Мой друг смело залетел следом и от души пизданул по шишковатой сфере. Уёбище, роняя на землю тяжелые комья грязи, мстительно полетело в толпу бредущих на дискотеку бухих студентов, весьма походящих на стайку бразильских бабуинов.
Пеле приготовил ладоши, чтобы неистово хлопать.
Описав изъёбистую траекторию, чумазый мяч смачно припечатал скулу брутальному блондину, отчего тот стал грязен и грозен, как вождь племени зулусов. Уёбище заметалось среди остальных бурсачей. Рикошет на рикошете. Кажется, круглое чмо умудрилось попасть по каждому. Страйк, ебте.
Пеле охуел. Покрыть одним ударом всю стаю?! Да вы, ребята, академики...
Я дал деру в тот момент, когда об асфальт безнадежно звякнула бутылка водки. Мой друг бегал хуже, любовался произведенным эффектом дольше, и потому впервые в жизни был отпизжен по-взрослому. А что Уёбище? Злые студенты запыряли этого мутанта ножом, чем сделали мир немного лучше.
В этот же год я записался на футбольную секцию. Там мячи были импортные, гладкие, а главное, круглые.
Да. Славный городской футбольный клуб "Перспектива". Еще в недалёком детстве я удивил родителей, наивно обозвав клуб "Презервативами". Я прибежал с матча и, захлебываясь от восторга, пытался рассказать родакам, как мне посчастливилось говорить с футболистом в жёлто-зелёной бразильской форме.
– Папа, мама! Я только что говорил с игроком из "Презервативы"!
– И что он тебе сказал? – спросил обалдевший папа.
– Счет 3:4, проиграли.
– Действительно, презервативы! – расстроился отец.
Вот я и в "Презервативе". Там, где и должен был оказаться по первоначальной задумке, только на тринадцать лет позже. Центральная городская команда. Футбольные сливки города. Занятия нашего состава были максимально минимальными. Бег по кругу, отработка паса, и в оставшееся время – мини-футбол. Так незаметно и наступил сезон соревнований.
Подготовительный товарищеский матч мы провели весной с любителями из соседнего села. У них были гетры и бутсы. У нас было "кто в чем пришел" – кеды, финские угги, лакированные школьные туфли и спортивные штаны с отвисшими сраками. Нищие дети заводчан. В то время трудягам моногородка выдавали зарплату продукцией – деревянными стульями, которые они и пытались друг другу впарить. А на селе что – картошка да коровы. Дети сочнее, психика здоровее, одеты лучше.
Я весь матч протрындел с защитником, греясь на солнышке. В наш сектор мяч не попадал, только иногда прилетали селянские бутсы "Спорт", которые были на два-три размера больше, чем ноги игроков, и остатки финских угг. Нищий футбол русских фавел.
Тренеры не додумались рассказать нам, что не нужно торчать на одном участке поля, как козлам на привязи. "Команда атакует – бежишь сюда, обороняется – контролируешь эту зону", вот и вся нехитрая наука игры, что мы получили. Настольный футбол в натуральном масштабе.
Любители-селяне, вооружённые лаптями-бутсами, расправились с "Перспективой" со счётом 0:4. Наш вратарь жаловался на нечестную игру. После вражеского удара мяч летел в одну сторону, а бутса в другую, что очень его дезориентировало. Непонятно, что ловить.
Пришло время чемпионата области. Области в России – это ого-го! Ширятся вширь и длятся вдаль. До места проведения чемпионата добрался лишь ФК "Перспектива". Наш завод, после разрушительного побоища, устроенного Жириновским, продал партию элитных седаков в Госдуму.
Были на турнире и хозяева. Им ехать не надо. Пеший скот бензин не жрет. Остальным детским командам спонсоры посоветовали поменьше свистеть в свисток. Денег в стране нет. Есть выпускаемая продукция, что на складах покрывается пылью. Партийные бонзы не использовали эти товары в государственных целях, и дети остались дома смотреть Аншлаг (зловещий смех Регины за кадром).
Получается, чемпионат состоял из одной игры, и она вот-вот начнётся. В раздевалке нас ждал дядька из администрации, который толкнул эмоциональную речь из междометий и выразительного хлопанья ладонью по кулаку: "Ребятушки, вы их там... " хлоп, хлоп... "Иначе нас там... " хлоп, хлоп... "Столько бабок..." хлоп, хлоп...
Мы поняли, что поражение чревато последствиями. Администратор притаранил новую форму. Это был полный улёт и балдёж. Комплект Umbro: бутсы, зеленые гетры, щитки, белая футболка в зеленую полоску и белые шорты. Все было настоящее, импортное, пахло дорогим текстилем и кожей. В этом играть надо? На танцы самое оно напялить или в город на рынок в воскресенье. Где там нищеброд Пеле со своими кокосами и джингой? Пусть идет вприпрыжку строго нахуй! Мы теперь новые звёзды мирового футбола!
После свистка мировые звёзды пропустили гол на второй минуте. Потом на пятой. На третий гол хозяева потратили еще пять минут. Надвигался позор и разгром. Нас буквально обоссывали. Хозяева носились по полю, как ипподромные скакуны, обводя гостей, будто неподвижных манекенов. Я пробовал делать подкаты, хватать за футболку, бить по ногам. При счете 5:0 мой разум потух, и я прописал мощный подсрачник ближайшему сопернику. Был изгнан с поля.
Тренер из-под щетины злобно рычал на игроков, обдавая тонизирующими струями перегара. Администратор носился по бровке, едва сдерживаясь, чтобы не выбежать на поле самому.
– Давай... Бей... Лови... А-а, Гагач, ссука, молоток! Я ему эти бутсы спишу в подарок! Какое удаление?! Судья! Он сам жопой на ногу сел!
Матч закончился со счётом 14:0.
Вскоре я ушел из клуба. Никакой я не Пеле, простите, люди, лучше сразу бутсы на гвоздь повесить, благо, было что вешать. Администратор сдержал слово. Остальную форму он забрал сразу после матча, и больше мы ее не видели.
Хозяев турнира дисвалифицировали. Администратор организовал проверку документов и выяснил, что в составе победителей была половина игроков на два-три года старше возраста, оговорённого для турнира. То есть, мы – чемпионы области и нам положена денежка.
С этим вопросом я пришёл к своему наставнику. Тренер уставился на меня, будто я предложил ему отдать все сбережения в благотворительный фонд жертв отечественной поп-эстрады.
– Гагач, ты охуел?
– Да! – ответил я. С деньгами я всегда серьезен. Что моё, то моё.
– Денег нет. Можешь взять стул, – издевался тренер. – Мамка небось делала.
Я молча встал, взял стул и ушел в бесславное бесфутбольное будущее. А мог бы и в сборной играть.
Пеле грустно улыбнулся и помахал мне рукой на прощание. Взял в руки кокос. В джунглях надрывно завизжала бибизьяна.
alexeygagach
