«Сейчас у меня два мужа, и у них прекрасные отношения»
Александра, 24 года
Сколько себя помню, никогда не понимала концепцию эксклюзивной любви и секса. Я полиаморка: то есть могу любить и люблю больше чем одного человека, и у меня есть отношения больше чем с одним человеком. При этом все партнеры знают об этом, у нас есть определенные договоренности, мы стараемся их не нарушать и вообще быть максимально этичными. Тут нет существенных отличий от моногамных отношений, просто людей больше.
Я допускаю, что есть люди, которые могут любить и любят только одного. Но иногда случается, что человек влюбляется в нескольких сразу и страдает. Я страдать отказалась.
Бывает, что некоторые при знакомстве говорят что-то вроде: «Я полиамор, но моя жена не знает об этом». Это полиаморы курильщика, не надо так!
Я не ищу и не искала партнеров специально. У меня есть friends with benefits (друзья с привилегиями): мы давно знакомы, у нас может быть секс, но никто не борется друг с другом. Во всех своих отношениях, дружеских или романтических, я сразу объясняю, что у меня есть партнер(ы), что это не измена и они знают, что у меня есть кто-то другой, и что уходить от них я не собираюсь.
Лет в 16, когда я познакомилась с будущим мужем, мы обсудили этот вопрос и, вроде как, у нас было общее мнение. Но за годы совместной жизни оказалось, что муж все равно ревновал. Мы пробовали разные форматы договоренностей, в том числе традиционную моногамию — мне это было тяжело, откровенно говоря.
Сейчас, после многих проб, ошибок и расставаний, у меня с двумя мужчинами полисемья — мы живем втроем. Со вторым мужем (вообще, мне не нравится деление на первый-второй, поэтому дальше буду называть их А и Б) романтические отношения начались спонтанно. А и Б в хороших отношениях. Часть времени мы живем вместе с А, часть — с Б. Иногда пару дней можем пожить все вместе. У каждого из нас отдельный бюджет, но общие расходы (на еду, например) делим поровну. С обязанностями по дому вообще никаких проблем нет. Я люблю готовить и чаще всего делаю это сама, но когда мне не хочется — это не проблема, А или Б готовят.
Сложности и ревность, конечно, были и сейчас случаются. Ревность — такое же чувство, как и другие, и чувствовать ее нормально. Мы не можем выбирать, что чувствовать, но мы можем выбирать, что с этим делать. Если деконструировать ревность, она распадается на страхи и вызванную ими зависть — «меня бросят», «я плохой, там есть кто-то лучше меня», «почему тебе нужен кто-то еще, разве меня недостаточно», «что подумают люди». И вот с этими конкретными страхами уже можно работать. Кому-то, как мне, может повезти. Я вообще не испытываю ревности, но поэтому мне нелегко понять, что чувствуют мои партнеры. Однако мы все стараемся и учимся понимать друг друга.
Мои родные одинаково любят что А, с которым знакомы давно, что Б, который появился в моей жизни позже. Конечно, им сложно понять нас, но они очень стараются, и никакого негатива от них никогда не исходило. С семьей моих мужей сложнее. Кто-то знает, от кого-то мы стараемся это скрывать. Друзья все в курсе. Еще ни разу в жизни я не сталкивалась с резким неприятием, когда объясняла кому-то, как устроены мои отношения с любимыми людьми. Может быть, я просто очень везучая.
Детей у нас пока нет. Возможно, лет через пять я их захочу. Не думаю, что объяснить им полиаморию будет сложно, тем более, что мир меняется довольно быстро. У кого-то нет папы, у кого-то мама и бабушка, у кого-то мама и два папы. Ничего из ряда вон выходящего.
Полиамория сделала мою жизнь легче: меня не мучает совесть, когда я говорю «люблю тебя» нескольким людям; не надо выбирать; больше поддержки; прокачивается умение конструктивно обсуждать чувства, проблемы, находить новые решения.
С другой стороны, для моногамных людей есть паттерны и культурные инструкции (хотя их качество и осмысленность оставляет желать лучшего). Почти на любую жизненную ситуацию найдется пример из литературы или искусства. Для полиаморов таких инструкций нет, приходится учиться на собственном опыте. Но решения, к которым мы приходим через обсуждения, гораздо более осознанные. Дополнительная сложность в том, что приходится часто объяснять людям, что к чему. Или не объяснять, а скрывать, если понятно, что реакция будет негативной. Ты живешь в страхе, что при любых сложностях или расставании ты получишь от окружающих не поддержку, а порцию вот этого: «Ну, конечно, у вас все развалилось, эта система точно не могла работать, она ненормальна».
Также сложно согласовать какую-то совместную деятельность: выходные, отпуск, поездки. Приходится находить компромиссы. Но с мужем и двумя детьми, например, было бы так же сложно, мне кажется.
«Нельзя ревновать к человеку, которого ты тоже любишь»
Иван, 27 лет
После трех лет серьезных отношений нам с девушкой захотелось попробовать секс втроем. Однако довольно быстро желание просто заняться сексом с еще одной девушкой перешло в желание попробовать с ней именно настоящие отношения.
Мы искали девушку в интернете, но нашли в итоге в оффлайне. Сложностей именно в плане полиамории не было, как и ревности. Да и к кому ревновать? К человеку, которого ты тоже любишь? Эти отношения научили меня, прежде всего, терпению и ответственности: когда у тебя два любимых человека, ответственность сильно возрастает. В принципе, полиаморные отношения учат всему тому же, что и обычные, только в квадрате. Длились они где-то полгода, распались из-за того, что мы характерами не сошлись. Мы собирались жить втроем, но не вышло по семейным обстоятельствам второй девушки.
Практически все мои друзья и знакомые знали о моем формате отношений, в основном относились нейтрально, кто-то с интересом наблюдал, но кто-то пытался «лечить».
Однажды у меня был не очень приятный разговор с другом, который считал полиотношения неправильными и нечестными. Когда я ему намекнул, что мой подход ничем не хуже его серийной моногамии (а он тогда часто менял подруг), он обиделся и буркнул, что это вообще нельзя сравнивать. Типа большинство мужчин полигамны и имеют разовые связи на стороне или постоянных любовниц. И их жены, как правило, знают об этом. Ну так и чем же плох подход, когда это происходит честно, открыто, а не исподтишка? Если всех все устраивает, то почему бы и нет!
Для меня полиамория — система взглядов на мир, подразумевающая отношения более чем двух людей. Секс в этой системе лишь приятное дополнение. Непосредственно для себя я рассматриваю только закрытую (то есть когда партнеры верны друг другу в рамках семьи) полисемью формата женщина-мужчина-женщина или, как вариант, трое женщин и один мужчина. Кто-то скажет: гаремщик, эгоист, диктатор (сколько раз я такое слышал). Но каждый строит семью, как считает нужным. Я сам существовать с другим мужиком не смогу. Я слишком гетеросексуален.
Двум мужикам, если они не геи, намного сложнее ужиться, чем двум девушкам.
Сосредоточиваться на одном человеке, даже самом прекрасном, просто невозможно. Это не работает, а когда у тебя два любимых человека — все резко меняется: ты настолько отдаешься им, что на кого-то еще даже не смотришь. Да и, скажу прямо, мужик раскрывается именно как мужик, когда у него более одной подруги. Девушки тоже довольны.
«Желание секса на стороне — это совсем не полиамория»
Алексей, 32 года
Поначалу мне было непонятно, почему люди должны врать себе и друг другу, если им нравится кто-то еще. Почему это воспринимается как катастрофа, а не как приятное событие, и почему это обязательно значит, что нынешние отношения надо прерывать.
Первые полиаморные отношения у меня были около 10 лет назад. Сейчас мы живем с женой вдвоем. И хотя у нас были отношения с другими девушками, больше пары месяцев мы ни с кем не жили. Отношения с несколькими людьми, с одной стороны, сложнее, чем только с одним человеком. Поэтому сейчас у нас с женой скорее моногамные отношения — просто нет времени и сил сближаться с кем-то еще. С другой стороны, когда у меня было две девушки, чувства к ним будто вступали в резонанс и становились сильнее. Кстати, вопреки расхожему мнению, групповой секс — не обязательная норма жизни для всех полиаморов. Секс с несколькими постоянными партнершами по очереди делает секс приятнее с каждой из них.
Да, ревность случается регулярно. Людям вообще свойственно ревновать. Но ревность выражает что-то более глубокое — как правило, страх потери. В этом случае надо дать понять, что новый партнер не разрушит ваши отношения, а добавит в них что-то новое и прекрасное.
Заводить детей мы теоретически планируем, когда найдем еще одну девушку. Есть ощущение, что втроем жить будет легче, и не хочется детей лишний раз травмировать уходом или появлением нового человека.
В полиаморных отношениях есть все сложности обычных и даже больше: в нагрузку к обычным идут проблемы, присущие только полиаморам. Например, понравится ли девушке новая девушка? Что делать, если нет? Что делать, если двое партнёров поссорились, в каком порядке их мирить? Что делать, если девушка завела нового парня, а ты видишь, что он нехороший человек? Как найти на всех время, чтобы никого не обидеть?
Кровать надо обязательно большую покупать — тоже сложность. Приглашения и множество мероприятий рассчитаны на пары, на троих сложнее находить уютные варианты для романтического вечера. Один из самых больших минусов — такие отношения нельзя оформить официально, что делает невозможным полностью равноправные отношения. Другой минус — когда отношения заканчиваются, их нельзя заменить новыми. В полиаморных отношениях я продолжаю тосковать по ушедшему человеку, даже если у меня есть другие возлюбленные. Они не заменяют друг друга. И тут же есть и плюс: когда тебе тяжело, тебя готовы поддержать больше людей. Никто не идеален, но разные партнеры могут компенсировать недостатки друг друга, и получаются практически идеальные отношения.
Замечу, что желание секса где-то на стороне — это совсем не полиамория. Полиамория — вообще не про секс, это про близость. Когда чувствуешь, что человек стал для тебя родным, и не можешь вспомнить, как когда-то могло быть иначе — и когда таких людей несколько — это полиамория. Для меня в ней самое главное — открытость, искренность в общении. Когда я понимаю, что дружба с девушкой грозится перерасти во что-то большее, я сразу рассказываю о полиамории. Неважно, есть у меня сейчас кто-то еще или нет.
«Поначалу я очень ревновала»
Ольга, 27 лет, жена Алексея
Я из числа поздних девственниц из очень моногамной и очень православной семьи, воспитывалась в духе «любовь должна быть один раз в жизни и навсегда». Потому очень долго и тщательно выбирала, с кем связать свою жизнь, а в итоге познакомилась с полиамором, да так с ним и осталась.
Инициатором отношений была моя подруга: она полиамор и находилась на тот момент в отношениях с моим будущим мужем Алексеем и еще одним парнем. Она познакомила нас, а дальше как-то само завертелось. Подруга была очень за нас рада. Мы с Алексеем в отношениях четыре года и недавно поженились.
Поначалу я вела себя токсично: требовала особых привилегий по сравнению с другими девушками, закатывала истерики, каждый месяц демонстративно собирала чемоданы.
Все проблемы в отношениях решились через психотерапию. Став самостоятельнее и сепарировавшись от родителей, я стала более уравновешенной, а это, в свою очередь, хорошо повлияло на отношения.
Я вообще очень ревнивый человек. Но проблема легко решается: я прямым текстом говорю о ревности, мы обсуждаем причины в комфортной домашней атмосфере. Чаще всего оказывается, что я пугаюсь, что отношение ко мне ухудшится и меня бросят. Тогда мы просто отправляемся на романтическое свидание, и ревность угасает. Девушки, с которыми встречался мой муж, всегда оказывались интересными и приятными в общении людьми. Я рада, что мне повезло с ними познакомиться.
Я хотела бы завести детей, но не знаю, как получится на практике. Думаю, что скрывать от них ничего не буду, но объясню, что люди бывают жестоки и говорить о том, как устроена наша семья, вне дома нельзя.
Плюсы полиамории в том, что можно собрать большую семью, которая будет экономически более эффективной, чем моногамная: больше людей — больше ресурсов! Да и быт вести проще. Каждый делает столько, сколько он может. Мне полиамория нравится тем, что, найдя своего идеального человека, не будешь разрываться, если встретится еще один. А еще я могу не переживать, не изменяют ли мне — если кто-то им понравится, они мне об этом скажут. Минусы — нельзя заключить брак на нескольких человек, оформить опеку над ребенком на всю семью, и так далее. Ну и негативное мнение общества, но мне с друзьями повезло. Были и те, кто воспринял это негативно, но таких мало. Примечательно, что те люди считали себя феминистками и утверждали, что я попала под гнет патриархата, стану рабыней и кончится все очень плохо.
Полиамория помогла мне лучше разобраться в себе. Я научилась быть терпимее, познакомилась с очень разными формами отношений и поняла, что проще смотреть на личные предпочтения без осуждения, если они по всестороннему осознанному согласию и никому не наносят вреда. Я стала разбираться с проблемами в отношениях до того, как они ударят по участникам и начнутся скандалы. Стала внимательнее к близким. Плюс у меня всегда есть дополнительный стимул обращать внимание на свой внешний вид: вдруг мне кто-то понравится, а я захочу понравиться ему?
«Главное в полиамории — комфорт»
Виктория, 25 лет
Я одинаково комфортно чувствую себя как в паре, так и в полиаморных отношениях. В будущем с одинаковой долей вероятности я могу выйти замуж или уехать в Амстердам в какую-нибудь большую полиаморную семью. Долгих постоянных отношений вдвоем у меня практически не было — максимум полгода, и, честно говоря, это были не лучшие мои отношения.
Я мало что знала о полиамории, но мой тогдашний партнер до меня жил в большой полиаморной семье и рассказывал о ней. Я подумала, что хотела бы так: мне бы хотелось больше любви, меньше заморочек и больше тактильных контактов с разными людьми. Но путь от мысли к моменту, когда я подумала «А почему бы и нет?», был долгим.
У меня был небольшой период, когда я жила с двумя девушками. Ревности у меня не было: я вообще никогда никого не ревную, это бессмысленно. В таких отношениях самое главное быть уверенным, что все делают то, что им нравится. Ключевое слово здесь — комфорт. В отношениях всем участникам должно быть комфортно, они не должны быть токсичными. Полиамория — это поддержка и взаимодействие. Также плюсами полиамории можно назвать сексуальное разнообразие, наличие большого количества обнимашек и поцелуев — для меня это действительно важно. Всегда есть, о чем поговорить и с кем сходить в кино, например. Минусы — такой союз не оформить официально, незащищенность очень чувствуется. Полиамория научила меня проговаривать свои чувства и желания и следить за тем, чтобы никому в отношениях не было плохо (а если плохо тебе — то сразу уходить).
Люди часто путают полиаморию с желанием поэкспериментировать в постели. В данный момент я одинока и пока не хочу никаких отношений. Но мне постоянно пишут супружеские пары, которые тупо хотят разнообразить секс. Причем очень часто хочет этого только мужчина, а девушка соглашается из страха быть брошенной. В такие не иду принципиально, потому что ничего хорошего там не будет.
