Я девственница и никогда не видела вживую мужское хозяйство. Эротические сны мне снятся с мужчинами, у которых вместо члена колбаса((
Было нам с девушкой лет по 16. Гуляли в парке, в котором росло наше дерево, как обычно залезли на него, посидеть на высоте. Видим бежит невеста в платье и две подружки. бегут прямо под наше дерево, невеста добегая, прогоняет подруг, запрокидывает подол и огромным потоком выпускает из себя потоки дерьма. Наши эмоции смешались, но переглянувшись, решили замереть, чтобы не смущать девушку. Тишину нарушила она сама, подняв голову к нам, умоляющим голосом: "Ребятушки, нарвите мне листьев, пожалуйста"
Когда я ложусь спать, то ставлю телефон на вибрацию. Вот он начинает вибрировать от звонка, мой собакен начинает на телефон рычать и пытается укусить, а сверху кот ложится пузом на него. Какие заботливые питомцы, не хотят они, чтобы их хозяйку будили)
Я не люблю спонтанные идеи. В отличие от моего мужа, который может проснуться утром с фразой: "О! А давай метнёмся на Алтай!" После этого предложения не последует личный чартер, да и даже машины у нас нет. Это значит, что мне нужно отложить свои планы, за час привести в порядок себя, ребёнка, сообразить завтрак, собрать неопределённое количество вещей и еды, а генератор идеи будет сидеть в коридоре и нудить, что я тяну время. Поэтому каждые выходные я слушаю, что я скучная, а планировать отдых мой муж не умеет.
Любимый уснул, а я решила на ушко пошептать ему, как люблю его. Как итог: головой сломал мне нос. Оказывается, ему снилось, что какая-то змея ему в ухо ядом плюётся.
Ночевала у парня, в соседней комнате спала его мама, двери открыты. Еле сдерживая стоны, я начала хрипеть. Его мама спросила: "Тебе плохо?!" На что у меня хватило мозгов простонать ей, что мне хорошо...
Была у меня одна знакомая, являющаяся лесбиянкой. Всё обнимала меня, прижимаясь всем телом. Однажды она откровенно спросила, можем ли быть вместе. Пришлось честно ответить, что не люблю я девушек с их мягкими слюнявыми ротиками, жирненькими ляшками и мягкими титьками. А нравится мне, когда мощный волосатый мужик долбит меня сзади, и его яйца смачно шлёпают по моей заднице.
Я всей душой, всем сердцем НЕНАВИЖУ знакомых, которые занимают деньги якобы на пару дней, а в итоге не отдают их месяцами. И ты, как дурак, выпрашиваешь у них свои же деньги, отчитываясь перед ними, на какие нужды они тебе нужны! И когда тебе всё-таки отдают долг, то на душе даже как-то гадко становится.
Мой парень настолько идиот, что после того, как мне изменил, мне же об этом и рассказал. И это было сказано в момент, когда мы оба лежали уже до предела возбуждённые, а потом он отказал в сексе. Признался и пожаловался, что, кажется, чем-то заразился от той бабы. А вдобавок попросил сходить с ним вместе к врачу, ибо одному страшно.
Всю жизнь встречала мужчин разной степени паршивости: кто пил, кто оказывался женат, кто просто глуп и невоспитан. Тут я встретила человека — он идеален во всём! Просто подарок судьбы, мужчина моей мечты. А потом был секс, после которого я поняла, как он, оказывается, важен, как важен размер и вообще НАЛИЧИЕ члена у мужчины. Он идеален во всём, но с подвохом… Таким маленьким-премаленьким подвохом, что мне захотелось плакать прямо во время секса.
Надеюсь, парень простит меня, что я сбежала прямо с утра.
Жутко завидую, когда вижу подростков на улице. Они такие яркие, смелые, шумные, с модными стрижками, цветными волосами, стильной одеждой. Я свою юность профукала на то, чтобы вести себя прилично, заплетать косу, получать хорошие оценки, одеваться "нормально". И не то чтобы у меня авторитарные родители были, я сама была такой. Потом поменялись взгляды, много экспериментировала со внешностью, но из зеркала на меня всё равно будет смотреть видавшая жизнь женщина, а ту юношескую ебанцу в глазах уже не вернуть — я её навсегда профукала.
Как-то разговорились со свекровью о магии, приворотах, заговорах и всяком таком. На мой вопрос, верит ли она в это всё, она ответила: "Конечно! Иначе как бы я тебя на своём сыне женила?" Теперь не могу выкинуть из головы мысль, что меня приворожили, и, возможно, мужа-то я и не любила никогда О_о
Есть у меня подруга, и фамилия у неё была Ручка. И угораздило же её в нашем маленьком городе выйти замуж и сменить фамилию на Ножку. Теперь она, вместо Ручки, стала Ножкой.
Работаю на рынке. Дабы особо никто косо не смотрел, курю, запрятавшись под прилавок. Соответственно, меня не видно. Подходит на днях к киоску дедушка лет так под 70, и тут я вскакиваю из-под прилавка. Он умер от инфаркта на месте. До сих пор не могу прийти в себя. Больше я не курю.
Я девушка достаточно эмоционально уравновешенная, но когда начальники и подчиненные за целый день выносят мне мозг, единственный способ успокоения таков: я ставлю перед собой таз с водой, беру коробок спичек и жгу их одну за одной, наблюдая за тем, как вспыхивает и гаснет пламя... Мне 38, уже 18 лет действует безотказно.
Ба рассказывала. Её мама в детстве жила в небольшой деревне, по соседству были молодожёны. Девушка очень любила своего мужа, души в нём не чаяла. Потом она забеременела, и как-то раз, будучи уже примерно на пятом месяце, она пришла домой и застала мужа в постели с её подругой. Муж только наорал в ответ и выгнал, чтобы "докончить начатое", а она тихо влезла в окно в другой комнате и повесилась. После её мать, одинокая женщина, узнав об этом, тоже покончила с собой. А муж девушки сбежал. Его так и не нашли.
Мой кот за дисциплину. Каждый божий день, ровно в семь утра, он будит меня на кормёжку и не даёт лечь обратно, пока не вымою его горшок. Вечером обязателен процесс расчёсывания и 15 минут на кровати мур-мур. Ок, пушистый мудак, спасибо за режим!
Мне было лет 11-12. Дело было на даче, родители оставили меня ночевать с тётей, им нужно было вернуться в город. Мы насмотрелись страшилок на ночь, напились сладкой газировки, наелись арбуза, и, довольные, решили ложиться спать. Вскоре арбуз и газировка дали о себе знать.
Первой встала я, и, чтобы не разбудить тётю, на цыпочках пошла к выходу из дома (туалет находится на улице). Открыла дверь, вышла в сад и онемела. На дорожке к туалету стояла девушка в длинном белом платье, она будто светилась изнутри при луне. Минуту я стояла не в силах пошевелиться и слушала, как бешено колотится мое сердце. Я молча наблюдала, как это привидение медленно идёт по дорожке. Неожиданно у меня появились силы, и я завизжала от страха, что было мочи. Привидение заорало в ответ. Залаяли собаки в садах, соседи побежали включать фонари, и тут я поняла, что привидением была моя тётя, которая тихонько вышла раньше меня, забыла дома фонарик и шла к туалету наощупь. От страха и невозможности больше терпеть мы обе описались. И пообещали друг другу никому об этом не говорить. И не есть на ночь арбуз.
В детстве (начало 90-х) любили с друзьями прикалываться по домашнему телефону. Мы, шестилетние шкеты, набирали наугад номер телефона и просили позвать кого-то (выдуманное имя). Однажды звоню я, спрашиваю Сергея, а в трубке долгое молчание, а потом дрожащий женский голос выдаёт: "Серёженька умер сегодня ночью. А кто его спрашивает? Оленька, это ты?" Не знаю, что это была за Оленька, с перепугу я положила трубку, но этот случай не выходит из головы до сих пор. Больше так не шутила.
У меня невероятно красивая подруга, она нравится всему мужскому полу без исключения. Я вроде неуродливая, но очень закомплексованная, и это опускает мою самооценку на дно донное ещё больше. Мне кажется, что если случится такое чудо, что я выйду замуж, то я не позову её на свадьбу, так как буду бояться, что жених засомневается и уйдёт к херам((
Ночевала в хостеле в Гонконге, восемь кроватей, кроме меня еще только двое парней. Ночь, не спится, долго ворочаюсь, только начала засыпать — ко мне на кровать подсаживается парень и спрашивает, все ли в порядке. Я в недоумении отвечаю:
— Да.
— Может, вам помочь?
Я отвечаю, что не понимаю, к чему разговор. Оказалось, он решил, что я мастурбирую, и, как "истинный джентльмен", решил предложить мне помощь. Было очень смешно. Парень смутился и отстал.
Я из тех людей, что гладят только мятые вещи. И как же меня, блять, выбесила знакомая, когда это узнала, особенно то, что я не глажу постельное бельё. Выпучила глаза и начала читать мораль. Да гладь ты хоть носки, а я не гладила, не глажу и гладить не собираюсь, отъебись уже!
Мой мужик мнит себя гениальным поваром. Готовит всякую "вкусноту" на итальянских травах, вонючем сыре, рогах чёрта, да ещё меня дёргает, мол, делай так. А я чё? Мне тут «МастерШеф» устраивать не надо. На моей кухне виски заливается исключительно в повара, а не в сковородочку!
Перед собеседованием на должность секретаря решила посмотреть соцсети будущего работодателя. Помимо обычных фото, обнаружила фотки голых баб на столе и тому подобное. Даже не знаю, что теперь думать.
