01 марта, 2022
Как поломать собаку
Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе.
Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур.
А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава.
Наверное как охранник Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность.
Заключалась она в следующем.
Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать, и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла.
Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник.
А в Рио-де-Жанейро сейчас карнавал
Наглядные уроки
- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. – Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
– На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. – последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- “Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.”
Под Чишмой к товарному составу № 8012, Уфа – Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.
Продолжение поста "Наглядные уроки" здесь...Не повезло (переводы с английского)
1. Сегодня я наконец-то получил права. Мы с родителями решили отпраздновать это дело в баре, но меня оставили ждать в машине, потому что теперь я "дежурный водитель".
____________________
2. Сегодня мне позвонил маленький мальчик и срывающимся голосом сказал: "Бабушка умерла". У меня так и не хватило духу ответить: "Вы ошиблись номером".
____________________
3. Сегодня я впервые встретила свою новую соседку. Первое, что она сказала, даже не представившись, что хочет повесить на стену флаг конфедерации. Я чёрная.
____________________
4. Уже год я дружу с 35-летним парнем, и вот он спросил, можем мы ли добавить романтики в наши отношения. Я не против, но прошёл месяц, а мы всего лишь обнимаемся. Самые медленные отношения.
Мокрые девушки из лета
ИА «Панорама» (... Или нет?)
Жириновский пришёл в сознание, узнал последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому.
Обострение
Сюрреалистичное видео из Москвы: полицейский убегает от голой женщины под дьявольский смех своих коллег.
Всё это происходит на фоне ОВД Кузьминки. Что случилось с женщиной и почему её так боится сотрудник полиции — неизвестно. Кажется, она чем-то недовольна и хочет проучить полицейского. Судя по видео, ему удалось скрыться от угрозы и забежать в ОВД.
Общий враг
Друг рассказал намедни. Он сам татарин по национальности:
- Зашёл вчера в отдел продаж. Там шум, ор. Двое манагеров спорят с пеной у рта, остальные разделились на два лагеря, команды поддержки, кто-то тихонько нейтрально в сторонке прячется. Спор горячий, глаза кровью налитые у убоих. Один топит за Путина, второй за Украину и Европу. Слова уже не выбирают. Один, понятно, бендеровец, второй кремлёвский фашист. А мне надо было уточнить вопрос один по работе, одергиваю их, отвлекаю. Тут они меня вдруг замечают, и интересуются моим мнением. Я им спокойно говорю, когда вы славяне друг друга всех поубиваете, придёт наше время, и великое тюркское знамя малинового джихада взовьется над Евразией.
Оба спорщика и болельщики ахуевают разом. Непонимание в глазах сменяется на гнев. Оба уже готовы кинуться на меня.
- Вот, говорю, видите как легко вас примирить. Всего то нужен общий враг. И вы уже снова братья. Найдите себе общего врага, только не меня, и прекращайте эту хуергу.
Предложение
Мне было 15. Первая любовь, первый поцелуй, романтика, парень - арбузер, давил психологически (никому, кроме него, не нужна, не красивая, глупая - классика), мог ударить в стену рядом с головой, изменял и трепался об этом на весь наш маленький город.
В общем, спустя 1.5 года отношений (да, я не очень сообразительная, но очень влюбленная), я, неожиданно даже для себя, прямо в новый год (00.30) его и бросила. Сколько было слез... Еле успокоила, бедного.
Он ещё несколько месяцев просил прощения, обещал исправиться, посылал друзей (моих, своих), цветы. Я была непреклонна.
Продолжение поста "Предложение" здесь...Первый день весны
Из классики: Как я обосралась на выпускном
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Продолжение поста "Из классики: Как я обосралась на выпускном" здесь...