Лучшие ночные феи Питера
Любимица девяностых - Ким Бессенджер
Полностью оправдан!
Родео этому ковбою очень быстро перестало нравиться....
Девчата стягивают трусики
Двойная жажда
Черно-белое
Удивительные фотоманипуляции Эрика Йоханссона
Гласность на ТВ
Взгляд в солнечное лето
Эротический привет из прошлого
Когда утро начинается не с кофе
Видео с поджогом военкомата в Нижневартовске
Близко к идеалу?
Из жизни дагестанских наркоманов
Веселое приключение Валеры-ракетостроителя
Великое противостояние началось: Комары vs Человечество
Впечатляющее владение трактором
Я ни на что не намекаю
Заходи, покурим
Развратные девушки
Фирменная фраза
По образованию я технолог-экономист аграрного сектора. На автозаправку попал чисто случайно и перепробовал работу во многих сетях АЗС. На своей нынешней работе нахожусь более пяти лет.
Официально должность автозаправщика называется «младший оператор АЗС». Есть, соответственно, и «старший оператор» — это кассир.
Мы, заправщики, первыми встречаем клиента, и от нас во многом зависит, какое мнение о сети в целом сложится у гостя. Поэтому, к каждому нужно найти подход, а для этого очень важно быть терпеливым и уравновешенным.
«Приветствуем вас на нашей АЗС» — наше традиционное обязательное приветствие клиентов. После него мы предлагаем заправить автомобиль. Также предлагаем помыть стекла, потом говорим номер колонки, и клиент идет оплачивать покупку в кассу. Дальше — техническая часть, — заливаем бензин.
Продолжение поста "Из жизни заправщика " здесь...Если бы мне кто рассказал, не поверил бы.
Записался в ГИБДД через госуслуги на 16:45. Я там не был, не знаю никого. Утром в 9 еду по делам мимо. Смотрю машин немного, суббота все-таки. Думаю, надо было пораньше записаться.
Звонок с незнакомого номера.
- Вы сегодня в ГИБДД на вечер записались?
- Да.
- А чего мимо проехали? Заезжайте сейчас, народу мало...
Меня сложно чем удивить, но смогли.
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».
У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.
Недавно развёлся с женой и сейчас нахожусь в свободном полёте. При этом успешен, занимаюсь спортом и хорошо выгляжу. Одним словом, девушек, желающих построить со мной отношения любого формата, хоть отбавляй. Сами звонят, просятся в гости на свидания и так далее. Когда кто-нибудь из них задаёт вопрос, почему развёлся с супругой, отвечаю: "Плохо делала минет". Вроде в шутку, но знали бы вы, как они потом стараются…))
Проходила квест-страшилку с актерами. По сюжету маньяк-убийца с пилой схватил меня, закинул на плечо и понес в отдельную клетку. Я так возбудилась от происходящего, что теперь ищу порнушку с маньяками в маске, с пилой и в клетке! На другое "не стоит". Лучше б не ходила, блин.
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.
Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит "хай", если он хочет сказать вам "да". Однако он скажет "хай", даже если имеет в виду "нет", "не знаю" и "вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод". В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.
Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: "Нам надо поговорить". Она имеет в виду: "Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка".
Продолжение поста "Женщины имеют в виду совсем не то, что думают" здесь...
Не люблю я лохматые подмышки. На улице +28, весна в разгаре: цветет каштан, акация и плодовые. Потею. Не гипергидроз, но потею на солнышке.
Жена говорит: «Не брей подмышки дней десять, я тебе воскоэпиляцию сделаю, потом месяца полтора расти не будут..». Ну, я человек доверчивый, тем более, ее ласковому голосу отказать невозможно. Звучит волшебно)
Строго следуя инструкции, отращиваю копну подмышкой. Сантиметр отрастил на зависть брадобреям, аж четверть пузырька спидстика с утра малюю.
Настал день Х..
«Готовься к процедуре, сейчас все принесу!» - молвит нежно.
Надо, так надо! Я мужик простой, снял футболку, жду…
Взято с одного женского форума.
Прочла комментарий парня, который звучал примерно так: "пусть у меня и маленький половой член, но этого делать я никогда не буду" - это он так ответил на изречение, что мужчины с небольшими половыми органами куни любят.
А он не понимает, что тогда другой сделает? Женщины сейчас изменяют не меньше мужчин, тем более, что возможности позволяют. Миновали времена, когда мужчины не делали куни.
Сейчас его делают 90% мужчин. Возлюбленный таких мужчин будут получать куни на стороне, делать минет в ответ, а потом целовать своих противников куни в губы. Да и в 80% случаев это женщины подают на развод.
Продолжение поста "Не делает куни муж? Сделает сосед" здесь...Для меня, как актер, он начался с Мертвеца. Это потом я уже сопоставил его и Кошмары на бульварах вязов. Не важно. С фильмом меня познакомил одноклассник, ну как одноклассник — одногруппник, который утверждал, что если кто то может досмотреть фильм до конца вступительных титров, то с тем можно и должно разговаривать об искусстве.
Ну так и получилось в дальнейшем.
–А Вы видели Мертвеца Джармуша?
–Конечно, это прекрасно!
— Нил Янг заканчивает своё соло на субтитрах?
–....
— пошла нахуй отсюда необразованная дура!
Ну так и потом, с людьми, которые говорят о неком возвышенном искусстве, что предпочитают камерный синематограф
–Джармуш