Девушка дня

Исполним любое желание и фетиш.

Итоги дня

Лучшие ночные феи Питера
Любимица девяностых - Ким Бессенджер
Полностью оправдан!
Родео этому ковбою очень быстро перестало нравиться....
Девчата стягивают трусики
Двойная жажда
Черно-белое
Удивительные фотоманипуляции Эрика Йоханссона
Гласность на ТВ
Взгляд в солнечное лето
Эротический привет из прошлого
Когда утро начинается не с кофе⁠⁠
Видео с поджогом военкомата в Нижневартовске
Близко к идеалу?
Из жизни дагестанских наркоманов
Веселое приключение Валеры-ракетостроителя
Великое противостояние началось: Комары vs Человечество
Впечатляющее владение трактором
Я ни на что не намекаю
Заходи, покурим
Развратные девушки

Из жизни заправщика

Фирменная фраза

По образованию я технолог-экономист аграрного сектора. На автозаправку попал чисто случайно и перепробовал работу во многих сетях АЗС. На своей нынешней работе нахожусь более пяти лет.

Официально должность автозаправщика называется «младший оператор АЗС». Есть, соответственно, и «старший оператор» — это кассир.
Мы, заправщики, первыми встречаем клиента, и от нас во многом зависит, какое мнение о сети в целом сложится у гостя. Поэтому, к каждому нужно найти подход, а для этого очень важно быть терпеливым и уравновешенным.

«Приветствуем вас на нашей АЗС» — наше традиционное обязательное приветствие клиентов. После него мы предлагаем заправить автомобиль. Также предлагаем помыть стекла, потом говорим номер колонки, и клиент идет оплачивать покупку в кассу. Дальше — техническая часть, — заливаем бензин.

Когда думал, что это яма

Большой брат

Если бы мне кто рассказал, не поверил бы.
Записался в ГИБДД через госуслуги на 16:45. Я там не был, не знаю никого. Утром в 9 еду по делам мимо. Смотрю машин немного, суббота все-таки. Думаю, надо было пораньше записаться.

Звонок с незнакомого номера.
- Вы сегодня в ГИБДД на вечер записались?
- Да.
- А чего мимо проехали? Заезжайте сейчас, народу мало...

Меня сложно чем удивить, но смогли.

Метро как всегда стабильно доставляет

Талант

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.

Гитраист, который пользуеться популярностью у девушек

Не проблема

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

Девушки + джипы

Пошлые откровения

У моего мужа есть любовница, моложе нас с мужем на 20 лет. Он не догадывается, что я о ней знаю. Я не злюсь на него — я его понимаю. Любовница такая сексуальная и горячая девушка, что я сама бы с ней не прочь. А если случится тройничок, боюсь, я о муже и не вспомню.

Недавно развёлся с женой и сейчас нахожусь в свободном полёте. При этом успешен, занимаюсь спортом и хорошо выгляжу. Одним словом, девушек, желающих построить со мной отношения любого формата, хоть отбавляй. Сами звонят, просятся в гости на свидания и так далее. Когда кто-нибудь из них задаёт вопрос, почему развёлся с супругой, отвечаю: "Плохо делала минет". Вроде в шутку, но знали бы вы, как они потом стараются…))

Проходила квест-страшилку с актерами. По сюжету маньяк-убийца с пилой схватил меня, закинул на плечо и понес в отдельную клетку. Я так возбудилась от происходящего, что теперь ищу порнушку с маньяками в маске, с пилой и в клетке! На другое "не стоит". Лучше б не ходила, блин.

Крыса в доме

Женщины имеют в виду совсем не то, что думают

Все, что говорят женщины, имеет подтекст. Этот жестокий закон, который многие из нас не в силах постичь, распространяется на все, что они говорят мужчинам. Это приводит ко множеству недоразумений и проблем, ибо женщина почти никогда не произносит и даже не думает то, что имеет в виду.

Женщины похожи на японцев. Их слова переливаются множеством смысловых нюансов, скрытых оттенков и двойных значений. Напрягать слух бесполезно: эти слова надо слушать умом, сердцем и душой, иначе вы просто ни черта не поймете. Японец говорит "хай", если он хочет сказать вам "да". Однако он скажет "хай", даже если имеет в виду "нет", "не знаю" и "вали отсюда на хрен, долговязый носатый урод". В этом сходство женщин с японской нацией: слушателю предоставляется возможность самостоятельно уловить скрытый смысл слов, который может находиться на разной глубине под безмятежно-ровной гладью буквальных значений. Рекомендуется держать в уме простое эмпирическое правило: то, что она имеет в виду, гораздо хуже самого худшего, что вы можете вообразить.

Непроницаемые создания. За незатейливым этимологическим фасадом прячется сила, способная повергнуть вашу жизнь в руины, сломить вашу волю и заставить вас хватать ртом воздух, тихо оседая в кресле. Женщина произносит: "Нам надо поговорить". Она имеет в виду: "Видишь того парня, который паркуется перед нашим домом? Я жду от него ребенка".

Картинка, которая у меня в голове, каждый раз как я читаю новости

Восковая депиляция (личный опыт)

Не люблю я лохматые подмышки. На улице +28, весна в разгаре: цветет каштан, акация и плодовые. Потею. Не гипергидроз, но потею на солнышке.

Жена говорит: «Не брей подмышки дней десять, я тебе воскоэпиляцию сделаю, потом месяца полтора расти не будут..». Ну, я человек доверчивый, тем более, ее ласковому голосу отказать невозможно. Звучит волшебно)

Строго следуя инструкции, отращиваю копну подмышкой. Сантиметр отрастил на зависть брадобреям, аж четверть пузырька спидстика с утра малюю.
Настал день Х..

«Готовься к процедуре, сейчас все принесу!» - молвит нежно.
Надо, так надо! Я мужик простой, снял футболку, жду…

В Канзасе дрон запечатлел захватывающие кадры торнадо

Не делает куни муж? Сделает сосед

Взято с одного женского форума.

Прочла комментарий парня, который звучал примерно так: "пусть у меня и маленький половой член, но этого делать я никогда не буду" - это он так ответил на изречение, что мужчины с небольшими половыми органами куни любят.

А он не понимает, что тогда другой сделает? Женщины сейчас изменяют не меньше мужчин, тем более, что возможности позволяют. Миновали времена, когда мужчины не делали куни.

Сейчас его делают 90% мужчин. Возлюбленный таких мужчин будут получать куни на стороне, делать минет в ответ, а потом целовать своих противников куни в губы. Да и в 80% случаев это женщины подают на развод.

Девушки. Вид сзади.

Джонни Депп. Начало

Для меня, как актер, он начался с Мертвеца. Это потом я уже сопоставил его и Кошмары на бульварах вязов. Не важно. С фильмом меня познакомил одноклассник, ну как одноклассник — одногруппник, который утверждал, что если кто то может досмотреть фильм до конца вступительных титров, то с тем можно и должно разговаривать об искусстве.
Ну так и получилось в дальнейшем.
–А Вы видели Мертвеца Джармуша?
–Конечно, это прекрасно!
— Нил Янг заканчивает своё соло на субтитрах?
–....
— пошла нахуй отсюда необразованная дура!
Ну так и потом, с людьми, которые говорят о неком возвышенном искусстве, что предпочитают камерный синематограф
–Джармуш