Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.
Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.
Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.
Я же, напротив, люблю наблюдать за жизнью со стороны, с безопасной дистанции. А на стоянке, у мойки, соседствующей с автомастерской, было на что поглядеть. Жизнь кипела, как говно в чане.
Стоянка забита автомобильным хламом, который приезжали покупать и продавать колоритные люди. Ходили вокруг машин, искали неисправности, царапины, обсуждали что-то непонятное, сугубо автомобильное. Видно, что автобарыги тут завсегдатаи, здоровались друг с другом, с мойщиками: "Амалейкум салам, салам на пополам!"
Правым боком мойка упиралась в деревянные сараи, которые ограничивали проход к излучине местной речки-говнотечки, чей крутой берег ощетинился непроходимыми зарослями прутастых кустарников и сильно загажен мусором. На краю обрыва, словно неприступная башня с драконами, стояла синяя будка биотуалета.
— Малой, э-э-э-э, хули так говном пасиот? — спросил барыга у рабочего, полирующего шлифмашинкой бок старенького джипа.
Что ответил рабочий, я не понял, но чувствовал — в воздухе ничем не пахло. "У них тут своя атмосфера", — думаю. Так и оказалось.
Чуть раньше, в туалетной кабинке закрылся гастрабайтер. Видимо барыга прознал об этом от шлифовальщика и с парой знакомых долбоебов решил пошутить над срущим, что само по себе грешно и немедленно карается возмездием.
Хулюганы скрытно подобрались к синей башне и по сигналу барыги качнули будку.
— Зэмлэтрэсэние! — заорал барыга. "Оригинальная" шутка заслуживала эфира в телевизоре, на центральном развлекательном канале. Не удивлюсь, если там уже показывали такое.
Естественно, инерционную физику ёмкости, до краёв наполненной фекалиями, товарищи с ближнего зарубежья не учли. Будка наклонилась, плюхнула содержимым (я аж представил, как срущий получил ласковый поцелуй Посейдона в жопу), пошла обратно и, не устояв в исходном положении, как ебучий маятник, взяла крен в сторону обрыва.
В стенку кабинки, словно заяц по звонкому пеньку в брачный период, забарабанил несчастный дефекатор.
Кабинка окончательно потеряла равновесие, упала на боковую стенку и заскользила с обрыва крышей вперёд, сминая кусты. Через дверную щель и вентиляцию забурлило содержимое, давно не знавшее антисептика.
"Питерский бобслей, — подумал я. — Быстрый, как понос, экстремальный, как прыжок в пропасть".
Синий боб затормозил у кромки воды, дверь распахнулась, вынеся на брег крутой то-ли дядьку Черномора, то-ли неведому зверушку. Зверушка, больше смахивающая на домовенка Кузю, искупанного в собственном помёте, злобно выплюнула субстанцию и возмущённо проорала:
— Э-э-э-э.
Да, олимпийские медали за такое не дают! Спортсмен въебал говна!
Окружающие, зажав носы, перестали окружать, разбегаясь кто куда. Воздух озонировали быстрые нейтроны, тяжёлые протоны и иные продукты полураспада человеческих отходов. Тут я понял две вещи, первая — у меня стопроцентный коронавирус, ибо не чувствую запахов, кои без сомнения витали, вторая — пора съябывать, поскольку обосранный с головы до пят домовенок Кузя, уже преодолел все препятствия и, опираясь на свежевымытый автомобиль, озирал окрестности в поисках жертвы. Такая "мойка люкс" в мои планы не входила.
Я дал по газам вовремя. Едва выбрался за пределы стоянки и припарковался, чтобы досмотреть спектакль, на выезде с автосервиса образовался затор. Было прекрасно видно, как "домовенок" припечатал лицо к боковому стеклу машины, за рулём которой сидел барыга-шутник, выпучивший от страха глаза. Барыга орал, дёргался, будто у него внезапно случилось выпадение матки, бибикал, зашкваривался, а Кузя развозил ладонями говно по экстерьеру его сутенерской тачки. Сцена украсила бы любой топовый фильм ужасов, ну, или "Форсаж" с Вин Дизелем в роли гастрабайтера.
Мойщики попытались полить несчастного, насколько хватало мощности струи из пульверизатора. Тот оценил идею и, бросив поседевшего барыгу, направился в сторону мойки.
А я, потеряв интерес к ситуации, поехал домой. Ковид — нехорошо. А что говна не нанюхался — хорошо. Единственное, меня напрягали методы ковидной диагностики. Нельзя было попроще, а, судьба? Или не судьба?
