Если почувствуешь себя дебилом, то вспомни моего друга. Он три месяца трахал девку, гулял с ней по кабакам и так далее, ну они там еще по субкультуре какие-то эзотерики-шизотерики, обдалбываются вечно... и вот он мой друг все это время не знал, что его телка глухонемая, думал что она тупая или угашенная вечно)) Разговаривал с ней, она не отвечала или мычала или показывала жестами))
Занимались у парня сексом, использованные презервативы он кидал под кровать. После жаркой ночи не нашел их там, все обыскали но презики исчезли... На следующий день все встало на свои места, когда из коридора донеслись крики его батя: "Даня блять, твой пёс гандонами срет!"
Категорически не хочу покупать подержанный автомобиль, потому что мне не даёт покоя мысль, что предыдущий владелец нещадно пердел в водительское кресло.
Сестра купила себе сука шубу за 100 с чем-то тысяч, в то время, как малому брату нужна операция на глазу, чтоб не ослеп.
Мама говорит, это всё-таки ее деньги, пусть поступает так, как хочет.
А я уже сдал шубу нахуй обратно в магазин, и теперь она хочет подать на меня в суд.
Охуенные семейные отношения.
Намекнула молодому человеку, что очень уж хотелось бы мне одним прекрасным утром проснуться от орального секса. Утром проснулась оттого, что он мне в рот тыкал своим членом.
Так уж вышло, что у меня сверхспособность: я с детства не чувствую никаких запахов. Пусть даже со мной будет пердеть самый вонючий обрыганный бомж, мне будет поуйх. Да, я не чувствую запаха маминых котлеток, духов девушки, но это ничего, и плохих запахов в мире все-таки больше, чем хороших, во всяком случае, в нашем обгаженном городке все именно так. И вот, когда мне становится скучно, я объедаюсь протеиновыми батончиками и иду в кинотеатр или езжу в транспорте, а меня с них жестко пучит. И вот представьте, сидишь ты в кино, пердишь и наблюдаешь, как освобождается целый ряд)) и вот ты уже как дома, развалился на креслах, пердишь и смотришь фильмец в свое удовольствие)
Вы ни когда не задумывались можно ли пожарить сперму?
По сути это тот, что белок что и в яйце.
Этот вопрос не давал мне покоя, и что же, сказано - сделано.
Копил сперму 10 дней. Потом надрочил в стаканчик и пожарил с порезанной кругляшками сосиской. Вообще ахуенчик, от яичницы не отличишь.
Ребята, это полный пиздец... Буквально несколько часов назад мне звонила родственница и рассказала, какую выходку отчебучил мой троюродный брат на днях...
Этому мелкому представителю человеческого рода подарили на день рождения (мальчишке стукнуло 6 лет) навороченный смартфон. Мелкий сразу же накачал себе различных игр, и среди них была игра "Мяусим", думаю, многие о ней слышали. Так вот, прошло 2 месяца, и этому мелкому гаду пришла мысль научить домашнюю кошку ходить в унитаз, совсем как это делают коты в игре. Сказано - сделано. Мелкий ушлепок, пока родители были заняты своими делами, запихал бедную кошку задом прямо в дыру унитаза... Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь то, что после этого бедное животное попало в ветклинику с переломом задних лап, где и скончалось через несколько часов от разрыва сердца. Но что убило меня больше всего, так это то, что родители лишь посмеялись над этим случаем, сказав "дети - такие дети"...
Был у нас год назад ебанутейший предмет, назывался он ЛОГИКА. Препод грузил нас какой-то хуетой, мы учили всякую поебень и он кричал что его предмет - самый важный, ибо без логики не проживешь на этом белом свете. В итоге пришли мы на экзамен задроченные, трясущиеся, не знали, что и как там будет. Сели, он раздал нам конфеты и суть заключалась в том, что у кого начинка шоколадная - тому пятерка автоматом, у кого молочная- на пересдачу сходу.
Один чел заорал:
- В чем блять логика?! Пиздец... - и швырнул тетрадку на пол.
Препод ему сказал в ответ: - Быстро подошел сюда.
Чел подошел и препод поставил ему четверку в зачетку.
Чел стоит в ахуе, мы спрашиваем "а почему четверка?"
Препод "за мат снизил балл".
Увидал на стене здоровенного паука. Не придумал ничего лучше, как заклеить его крест-накрест малярным скотчем (сам в ахуе, как у меня это получилось). Отклеивать боюсь. Так и висит паук уже вторые сутки под одеялом из скотча…
Шла по улице, а на встречу шел парень с ну оооочень кислой миной. Я решила ему улыбнутся, поднять настроение типа) Он посмотрел на меня и как блеванет! Надеюсь, у него было что-то с желудком, а не я так на него подействовала.
Мой молодой человек фетишист на запахи моего тела. Может уткнуться в мою грудь, волосы, шею, кое-куда пониже и дооолго вдыхать, говоря о том, как приятно я пахну. Почему фетишист? Потому что в процессе у него встаёт) Да и кончает он в такие моменты быстрее и сильнее, я балуюсь так каждый раз, проверяю) Что сказать, мне приятненько)
