Когда еду в общественном транспорте сидя, обожаю рассматривать члены под брюками и джинсами у мужчин, которые стоят напротив меня. Иногда такииие экземпляры попадаются, что так и хочется снять с мужчины всю нижнюю часть одежды и сделать ему минет…
История от друга бати, типа у него сгорел дом, но сам он сука спал. Спросили, как все было, он ответил:
"ну я утром проснулся, смотрю - занавески горят. Ну я подумал - а, похуй, наверное это сон. И продолжил спать".
История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы,засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то. Незнамо на кой хуй задираю свое роскошное ебало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъебенными впечатлениями.
Наш биолог как-то объяснил нам, почему у некоторых парней член имеет уклон или искривление в сторону.
это осталось у нас от предков, которые не носили шмотье и охотились на мамонтов. Дело в том, что когда дикий долбан бежал за доисторическим голубем, в правой руке он держал член, чтобы тот не болтался туда-сюда, а в другой руке - копье. Но иногда бывают и сбои (член падающий влево) это, в свою очередь, наследство от допотопных левшей.
Какой-то извращенец просил меня, чтоб я попердела ему на камеру (по вебке, в чатрулетке). Ну я за 500 р попердела. Ему понравилось, и он предложил сделать это еще раз и дал свою телегу. Через некоторое время опять связались в телеге по видео связи, а я уже была подготовленная, после горохового супа. Короче напердела себе 3К рублей, обосралась подливой на камеру, но это похуй.
Купил мощный сабвуфер в тачку, в гараже возился с ним. И тут нашел в бардачке искуственную вагину, купленную по ору. В итоге кончилось дело тем, что я приклеил вагину к сабику)) Она вибрировала пздц, всунул член, кончил так круто, что потерял сознание и разбил голову.
Мать с отчимом сняли однушку. Я пришла в гости. В квартире все было новое, кроме старого хозяйского дивана. На который меня уложили спать. Утром мать ушла, я осталась с отчимом одна. И он мне рассказал, что на этом диване умерла старушка, мать хозяйки, инсульт. И бабка 4 дня лежала гнила, пока дочь не приехала. Диван от остатков плоти отстирали и все. Я упала в обморок от ужаса. Мать вернулась и вставила ему пиздюлей. Этот идиот хотел напугать меня, чтобы я не приходила к ним в квартиру и жила у бабушки.
Все жизнь работаю в общепите ( бары, кафе, клубы, рестораны. ) Случилась эта история когда мне было 18 лет. Я работал поваром в итальянском ресторане. И мне очень нравилась девчонка она у нас хостесом работала. Спустя 2 месяца ухаживания, мы наконец начали встречаться. И тут настал день первого секса. Мы сидели у меня и выпивали. Она пошла в душ, я за ней мы вместе принимали водные процедуры. И вот мы ложимся на кровать, и я чувствую, что мне захотелось срать, но отступать было не куда. Во время секса и думал лишь о том, чтобы не обосраться. И вот во она лежит на спине я трахаю ее, чувствую что сейчас кончу, залезаю на нее и во время когда я кончил ей на лицо я дал слабину и насрал ей на живот. Единственное что я успел ей сказать это "Прости" и сгорая от стыда убежал в ванную. После всех обмываний и проветривания мы сидели молча на кухни. Сказать что мы были в ахуе, ничего не сказать
Было мне лет 5. Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гандон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома батя рассказывал что-то смешное, я засмеялся, ударил по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гандон".
Итог понятен
Моя двоюродная сестра - идиотка) На день рождения к столу решила запечь большущую рыбину, которую купила живой, и та доживала последние часы у неё в ванной. Сестренка живое существо убить просто так не могла, именно проткнуть ножом ей было жалко. Она пробовала хуярить эту рыбину башкой о край ванны, пробовала её ДУШИТЬ, сука душить рыбу. После решила рыбку отравить, налив в воду какой-то дряни химикатной, головой не подумав, что раз рыба отравится, то и жрать ее будет потом нельзя. Итог - все гости с отравлением, ребёнок в больнице на промывании желудка. Зато она не живодёр.
Недавно ко мне приезжал парень в гости, решил остаться с ночевкой, тк дома у меня никого не было. Выключили свет, легли, все шло к сексу. Я начала целовать его спину и чуть покусывать. Спустя пару минут поняла, что случайно выдавила себе в рот прыщ с его спины. Блеванула прям на него же...
Так случилось, что списался с милфой на сайте, ну и она довольно быстро пригласила к себе на перепих. Типа мы все понимаем, я женщина в возрасте, ты хочешь секса - давай. Купи вина только говорит, сказала название, ну я купил. Пришел к ней, она такая в халатике полупрозрачном и бокалы стоят. Говорит, давай выпьем немножко, расслабимся. Я начал открывать бутылку, кряхтел-пердел и вертел эту ебучую бутылку, да так что в конце концов сломал штопор. Потом второй штопор сломал... Потом протолкнуть хотел вилкой и погнул вилку. В итоге милфа сказала, иди на хуй, даже с бутылкой не можешь справиться, куда тебе пизду доверять.
И я пошел домой :(
Я где-то вычитала, что мужчина во время секса может получить гораздо больше удовольствия, если в процессе вставить ему в задницу палец и попытаться простимулировать ему простату. Я решила попробовать это со своим парнем, и когда мы занимались любовью, я ввела свой палец ему в попу. Парню понравилось, но меня теперь не оставляет идиотское чувство, что он гей. И не потому, что он получил от этого удовольствие, а потому, что мой палец вошел к нему в задницу как-то совсем легко. Я потом для сравнения попробовала сунуть палец в свою "девственную" попку, и это было куда сложнее. Скорее всего, я фигней маюсь, но блин, а что если он действительно раньше в попу трахался или, того хуже, сейчас это делает втайне от меня? Жесть.
