У меня был счастливый брак. Мы познакомились на работе, очень быстро стали жить вместе, родили дочь. Время вместе шло незаметно. Он вытащил меня из крайне токсичных отношений, и с ним я вдохнула новую жизнь. Мы вдохновляли друг друга, дали свободу действиям и ни в чем не ограничивали в плане хобби, идей и покупок. Мы доверяли друг другу безгранично. До сих пор помню, как рассказывала об этом своей коллеге, добавив "я понимаю, что если хоть раз воспользуюсь этим доверием, то все разрушу". Мы взяли квартиру в ипотеку, начали зарабатывать, ездили в отпуска... Наши вкусы во многом не совпадали, но мы тем самым дополняли друг друга, привнося в жизнь каждого что-то новое. Так прошло 6 лет. А потом случился у меня корпоратив, на котором я посмотрела на своего коллегу по-другому. Он был младше меня на 6 лет (муж старше на 4 года), бодр, весел, мы слушали одну и ту же музыку, шутили шутки про жопу, например. И я пропала. Через время страшно осознавать, но я быстро научилась врать, недоговаривать, уходить из дома... Я пыталась делать вид, что ничего не изменилось, играть с дочерью, но чаще находить предлоги уходить. А он мне доверял сначала, потом начал что-то подозревать и потихоньку завел роман со своей коллегой (да, по итогу разрушены 2 семьи с детьми). Но мы продолжали быть вместе, не разговаривая на опасные темы. Все стремится к равновесию, гомеостазу. И отношения людей тоже.
Мы думаем, что можем сразу все разрушить, но между двумя людьми, которые провели друг другом достаточно много времени есть связи, нити, которые из-за таких поступков сначала натягиваются, а рвутся гораздо позже. И в таком режиме натяжения мы провели несколько месяцев. А потом в какой-то момент он не выдержал и открыл мой телефон. И все подтвердил. На тот момент он уже изменил мне со своей коллегой, но очередность была такова, что я была первой. Вскрылись многие чудовищные вещи моей долгой лжи. Все тайное становится явным.
Мы не могли просто взять и расстаться. У нас была дочь 5 лет, которую мы беспредельно любили и ради которой какое-то время оставались вместе, пытаясь безуспешно делать вид, что все по-старому. Но даже 5-летний ребенок все видит. Он уходил вечером на 3 часа, я уходила. мы все знали и продолжали жить вместе. Но натянувшиеся нити отношений не исключали ревность. У меня и у него ехала крыша от ревности. Ой, мы современные люди, не будем ссориться из-за того, что у кого-то появился кто-то на стороне. И в то же, осознание, что человек, который был полностью и безраздельно твоим, больше не твой - это окутывало мозг просто чем-то черным.
В общем, мы уничтожали друг друга, говорили, что ради дочери останемся вместе, но делали все наоборот. И при этом ревновали и кричали друг на друга. В какие-то моменты я была монстром, неадекватной бывшей. И я это осознавала, от чего мне хотелось выйти в окно. Только ответственность за дочь и любовь к ней останавливали. Она мне как-то сказала "Мама, папа кричит, а ты улыбайся... я так делаю". Ей было 5. И я поняла, что нужно взять себя в руки и перестать быть монстрами при ней.
Каждая рвущаяся связь уничтожала то, что мы строили все это время - доверие. Мы развелись, но жили вместе еще полгода. Пытались быть вместе. Но вот, он переехал к ней. Она тоже разводилась со своим мужем. но там отношения испортились еще раньше. Теперь мой муж спасал ее от токсичных отношений.
Что касается моего любовника, то через некоторое время стало ясно, что я разрушила свою семью, что ничего в этих руинах не построить. Через полтора года наши отношения закончились. Мой муж, оказывается, поставил такую высокую планку, что я не могла смириться с тем, что другие мужчины - не такие.
Каков итог? При разводе я взяла кредит, чтобы выплатить остаток ипотеки. Отдала бывшему мужу машину. В дальнейшем выплатила ему 50% стоимости квартиры, чтобы переоформить ее на себя и дочь. На алименты не подавала, он платил добровольно тысяч 5-8, потом перестал, ну и ладно. Он уехал с ней в другой город, купил и отстраивает там дом. Приезжает раз в год к дочери, но и мы с ней туда ездили (жили отдельно). Мы нормально общаемся, я никак не ограничиваю общение с дочерью, какие-то решения принимаем совместно.
Я уволилась с работы. Мои коллеги тоже в какой-то части были свидетелями всей трагедии, поэтому пришла к такому решению. Чуть позже мой любовник тоже уволился и уехал в другую часть страны. Я теперь невесело шучу, что мои бывшие все уехали от меня подальше, но так и есть. Я металась, пыталась куда-то уехать, но каждый раз ты берешь с собой себя...
После двух лет поняла, что нужна помощь психотерапевта. Стало легче, но до сих пор, каждый день (а прошло уже 4,5 года с начала всех событий) я себя спрашиваю - стоило ли оно того? Чувство вины - оно всегда со мной. Я ведь действительно хотела прожить с этим человеком всю жизнь. Моя жизнь сильно изменилась, я долго училась все делать самой, искать помощь самостоятельно. Моя дочь, слава богу, осталась жизнерадостным ребенком, которому все всегда говорили, что любят ее (спасибо обеим бабушкам и дедушке), да и мы с бывшим мужем всегда ей это говорили. Говорили, что мы дураки, а она - самая лучшая.
Можно многое изменить, найти новые отношения, сменить место работы, измена - как убийство - раскалывает душу и никогда не проходит бесследно.
