Стыд всей моей жизни, это когда батя нашел у меня вибратор, но не понял что это такое и подумал, что массажер. А потом, когда они с другом выпивали на кухне, батя предложил его другу. И они пол вечера сидели массировали шею и восхищались какая удобная штучка!
Когда была маленькая, нашла у родителей презервативы. Решила спросить у девочки постарше (ей было лет 10), что это. Она сказала, что это чтобы заниматься сексом, а детей не было. Я долго плакала, думала, что когда родители начнут пользоваться этой штукой - я исчезну или умру, я же тоже их ребенок. Поэтому всегда находила их и выкидывала с балкона.
Как-то раз мне было 13 лет, и меня ужалила в пизду пчела или оса. Короче в уличном толчке я ссала, а она откуда-то снизу вылезала и ужалила. У меня капец как распухла вагина, и когда я показывала это маме, она сказала "мм, прикольные, мне бы так увеличить"
Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть.
Моя подруга решила проверить что будет, если обмотать кактус толстым слоем пищевой пленки и еще, надеть на него гандон и использовать как фаллос. Сделано. кактус прорвал всю броню в тот момент когда он был в ней. Она в больнице. А я не знаю смеялся мне или плакать :/
Когда меня трахал мой парень, я очень хотела в туалет. Но стыдно было сказать ему....и я сжимала его руку, закатывала глаза и все в этом духе....потому что еле терпела. Но вскоре терпеть уже стало невмоготу, так что я взяла и обоссалась. После секса он ходил довольный, думал что сделал мне хорошо и я сквиртанула)
мой друг подал объяву на юле "насру под дверь любому вашему врагу". Вроде по ору, сделал и забыл, но ему реально пишут и готовы оплатить 500 р даже за это. Дают ему адрес, он проникает в подъезд, ищет нужную квартиру, срет, делает фотоотчет...
Позор - это когда научил маму играть в доту, и в итоге теперь она играет лучше тебя. И когда зовёшь друзей в команду, они говорят что лучше проиграют с ней.. А если вместе с ней играю и я, они говорят типа "Ирина Вячеславовна, Саша не умеет играть, учите его лучше борщ варить, чтоб у вас времени больше было".
От меня залетела девушка, теперь хожу и протыкаю в супермаркетах презервативы иголкой. Ибо почему я должен страдать один? Протыкать наловчился даже на кассе, поэтому мой вам совет - проверяйте презики. Ну либо покупайте в аптеке, там где к ним нету доступа или через доставку. Хотя там тоже нет 100% гарантии, что они целые, мало ли таких даунов как я.
У моей подруги парень помешен на Гарри Потере просто ппц.
Когда она бросила его и ушла к другому, тот пришёл к дому её нынешнего парня и встретив их вместе, кинул ей в лицо обкончанный дроч-носок, с криком на весь двор "Добби свободен!".
Потом получил в ебало от парня, но это другая история :)
Вся история началась с того, что мои предки оставили меня одного на хате, приехать они не могли, я был уверен, тк поехали на др кого то там.. Я позвал девушку. Ну сами понимаете то да сё. В общем перешли к делу. Сначала было всё как обычно, потом решили попробовать позы из камасутры, полазили в интернете, кое-что попробовали, но не вдохновило. Опять перешли к привычным позам, в тот день у нас было везде где можно: на кровати, на полу, на столе, в ванной, на стуле, вообщем оторвались по полной. Но суть не в этом. Взбрело мне в голову попробовать кое-что еще, решил огурцом покормить её киску, почистил огурец, принёс, засунул, а сам сзади пристроился, не прошло и минуты, как раздаётся хруст, смотрю огурец сломался. Одна часть огурца на кровати, другая у неё внутри. И угадайте? Да, мы не можем его достать!!! Сначала пробовали пальцами, а он, блять, скользкий. Я ей говорю: тужься, а она ржать начинает. Возились мы с этим огурцом минут тридцать. Было ощущение, что роды принимаю.. Смех ее начал отступать, она потужилась и тадаам!! достали этот огурец. В общем у нас теперь сын огурец, назвали Игорем)
Топ продуктов, которые пахнут как сперма:
1. Порежьте шампиньоны, киньте на сковородку, размешайте, и, вуаля, вся кухня наполняется запахом спермы.
2. Понюхайте красную икру.
3. Протухший вареный рис.
4. Добавьте в воду немного хлорки - вылитый запах спермы:) Тряпка половая тоже пахнет спермой, кстати)
Работаю администратором в хорошем салоне красоты. Часто клиентки интересуются, как я ухаживаю за кожей (она у меня идеальная). Я советую салонную процедуру, к слову, самую дорогую по прайсу. Клиентки ведутся и выкладывают кругленькую сумму. На самом деле, мой секрет в том, что мой парень регулярно спускает мне на лицо))
Батя научил, как подолгу можно не кончать. Нужно во время секса представлять бабу ягу из мультика "ну, погоди". Я ему говорю, и давно ты знаешь такой лайфхак? Он ответил - ну знаю с молодости, но один раз не сработало и появился ты.
Сегодня скушала чудный овощной салат из огурца, помидора и перца. Позже моя старшая сестра ходила и угорала над о мной, ничего при этом не говоря. Оказалась, она дрочила огурцом, который я съела.
Если почувствуете себя долбоебом, вспомните меня. Подарил своей девчонке крутой вибратор, дорогущий, кучи насадок, ну и смазку, чтоб пользоваться этим чудом. Спустя неделю девка меня бросила. Накайфовалась с новой игрушкой и парень с живым членом не нужен стал.
Когда парень кончает мне в рот, я якобы иду сплевывать это в раковину, а на самом деле - сплёвываю это в его шейкер с разведенным протеином (он у меня в тренажерный ходит, фанатеет!). Вот так я помогаю любимому получать максимальное количество белка! ;)
Я работаю поваром в школьной столовой. У нас много тараканов... Только сегодня убила двух, порезала и кинула в суп школьникам. А что, дополнительный белок!
На днях ехала в переполненной маршрутке в час-пик - жара, потные все, злые. Стою возле двери на одной ноге, держусь зубами за воздух. Рядом спиной ко мне стоит девушка, что-то пишет в телефоне. Ну, и от нечего делать я случайно и неосознанно залипла в её переписку. Через некоторое время читаю такие строки: "Еле стою в маршрутке, держусь одной рукой за сиденье. И ещё какая-то девка читает, что я тебе пишу пидораска ебаная".
Блять, мне так стыдно давно не было(
Решил сделать девушке сюрприз. Заключался он в том, что она возвращается с работы, а ее ждет романтический вечер, ну свечи там, лепестки роз и т.д. И я встречаю ее голым. Решил все подготовить заранее, заказал еду (ее любимые суши), розы и начал украшать комнату. Везде убрался, хлопковое постельное белье поменял на шелк. Мне привезли огромный букет роз, я безжалостно оторвал эти хуевы лепестки, разбросал их в коридоре, на кровати, сделал из них дорожку, ведущую в комнату. Ну вроде все. Разделся, приготовился. Через минут 15 слышу звонок в дверь. Открываю, готовлюсь провести свою любимую, так сказать, в наше райское ложе, а передо мной чувак с коробкой суши стоит охуевший такой. Ебаные суши, я про них забыл! Мы стоим так минуту, молча пялимся друг на друга, я стыда был готов умереть. В общем, забрал я наконец свои суши, положил их на столик возле кровати, взял кошелек. Расплачиваюсь с доставкой и тут блять ОТКРЫВАЕТСЯ СУКА ДВЕРЬ и входит моя девушка. Она естественно в шоке. Представьте себе картину. Двое парней, один из них голый за что-то расплачивается. Девушка кричит на весь подъезд, кроет нас матом, мол, суки мы бля такие, чем мы тут занимаемся. На шум выходит моя соседка, ей лет 40. И ВОТ ТУТ НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ. ДВЕ БлЯТЬ ВИЗЖАЩИЕ ДЕВУШКИ, ОХУЕВШИЙ ДОСТАВЩИК ЭТИХ сРАНЫХ СУШИ И Я, ПРИКРЫВАЮСЬ КОШЕЛЬКОМ И ПЫТАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ ИМ ВСЕМ, ЧТО ЗДЕСЬ НАХУЙ ПРОИСХОДИТ. В итоге, я расплатился с доставщиком, провел девушку в квартиру и часа 2 ей объяснял, что только что произошло. А потом был трах всю ночь. :3 ХЭППИ ЭНД)
