18 июля, 2022
Из производственной практики стюардессы
Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.
В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.
Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".
Продолжение поста "Из производственной практики стюардессы" здесь...
Дочь завидует эскортницам. Что делать?
Она смотрит их соцсети и завидует их роскоши, частым путешествиям, дорогим ресторанам, брендовой одежде, украшениям. У нас семья не бедная, живем в столице в нормальной квартире с хорошим ремонтом, одежду ей всегда покупали новую, она никогда ни за кем ее не донашивала, в путешествия мы тоже ездим регулярно.
Я бы поняла такую зависть у девочки из деревни, у которой никогда ничего этого не было. Но у моей дочки это все и так есть!
А она хочет большего, хочет больше брендов, дорогих ресторанов, хочет путешествовать еще чаще, как все эскортницы по нескольку раз в месяц. Как ее переубедить? Она маленькая еще, глупая, боюсь, что она пойдет по этой дорожке и испортит себе жизнь, девушка то она красивая.
Продолжение поста "Дочь завидует эскортницам. Что делать?" здесь...
История одного знакомства
Мне было около 20, в одной соц сети познакомились с парнем, ему 26, общались недели 2 - предложил встретиться. По общению нравился, поэтому почему бы и нет. Пригласил в кино, на достаточно поздний сеанс, сказал, работа, раньше не успеет. Ну ок, встретились, посмотрели кино, вышли оттуда около 11 вечера. Я жила в другом конце города и мне нужно было либо вот прям щас садиться на маршрутку (до пол 12 они где то ходили), либо позже ехать на такси. И тут он смотрит на часы и говорит мне : "блин, у меня последняя маршрутка через 20 мин уходит, побежали!" А жил он недалеко за городом. И мы побежали. Осень, дождь, я напялила каблуки, которые ненавижу, но мы бежим 4 остановки. Стоим под крышей остановки пару минут, подъезжает его маршрутка, он целует меня в щеку, говорит, ну все, пока, и уезжает. Благо у меня были деньги, вызвала такси, уехала. Скажите - сама дура, зачем бежала с ним? Возможно, но где то внутри думала о том, что даст денег на такси, да или просто спросит "Ты как, доберёшься?" Он знал где я примерно живу.
Продолжение поста "История одного знакомства" здесь...Самое странное место, где люди видели голую бабу
Долго писать, но этикет требует. Я возил группу архитекторов в Дюссельдорф. В какой–то момент они изъявили желание посетить недалеко расположенный Амстердам. Я сказал, что в принципе, я не против, но там уже каждый сам за себя.
Короче, я гуляю по кофешопам, и тут мне звонят, что один потерялся. Благо я был недалеко. Прихожу. Театр. На входе вышибалы. Мне говорят — зашёл в тиятр и не выходит. Я, естественно, в состоянии пространства.
Подхожу к вышибалам, грю, пустите в фойе, я заберу пациета. Остальная богема рядом в некотором шоке.
Вышибалы говорят, плати за вход и проходи. Я говорю, что мне представление вашей труппы не интересно, мне забрать такого большого русского мужика, у него ещё куртка с мехом на воротнике.
А, говорят, русский мафиози! Он храпит на весь зал, мешает другим любоваться представлением.
Я захожу, полумрак, идёт спектакль. Вижу, что публика дрочит в прямом смысле. Мой архитектор спит, завалив голову и храпит. Я иду к нему и тут понимаю, что на сцене голая баба, а ее натурально ебут. При этом сцена вращается. В итоге, я тащу полтора центнера к выходу, публика дрочит уже не так неистово. Аплодисменты. Занавес.
Продолжение поста "Самое странное место, где люди видели голую бабу" здесь...Винегрет понедельника
Логично
Мой друг, студент-иностранец, начал считать, что наша страна победила патриархат, после того, как мы объяснили ему, что "пиздато" – это хорошо, а "хуёво" — плохо.
15 плюсов холостяцкой жизни
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.
Тема сисек раскрыта
Трэш-истории
Нашла у мужа в спортивной сумке огрооомный такой дилдак, смазку, колготки кружевные и крем для рук. Чё к чему, люди?! Кто кого и куда?..
Встречаемся с парнем полгода. Однажды он спросил: "Знаешь, какой был самый счастливый момент в моей жизни?". Я подумала, что это когда мы, обнявшись в кафе, признавались в любви друг другу, я плакала, а у него были скупые мужские слезы. Но он ответил: "Когда ты мне 40 минут отсасывала и лизала яйца!"
Кончил на прокладку девушке и она бухая её использовала и залетела.
На вписке познакомился с телкой по кличке Пинцет. Долго не мог понять, почему такая кликуха. Оказалось, что во время минета на щипает пацанам волосы она лобке своим ртом. Мне на вырвала клок волос, а я одновременно кончал - так больно и так приятно мне еще никогда не было.