21 июля, 2022
Изменяйте мужьям. Это полезно!
Красотка, около тридцати. Так случилось, что год назад мы оказались вдвоем в Риме. По делу, по делу, ничего романтического. Сходили на званый ужин. Вернулись в отель. И вдруг она говорит: «Может, в бар, продолжим?» И глазки сверкнули как у вакханки. Но я не хотел пить, да и вообще подумал: на кой черт я, старый и полусонный, сдался этой девчонке? К тому же видел: ее провожал муж. Моя нравственность в последние годы взлетела до высот позднего Толстого. Нехорошо, думаю, пить в римском баре с чужою женой.
И отправился спать. А когда мы летели обратно, она вдруг разговорилась. С мужем уже восемь лет, он хороший, но скучный. В субботу в гости к родителям, в воскресенье в кино. Я спросил: «Но ты любишь его?» Она сказала: «Да. Наверно. Не знаю». Идеальный женский ответ. И вдруг добавила: «Зря ты в бар не пошел». Тут я все понял: ей хотелось не в бар, ей хотелось измены. Нарушить режим, предаться греху, взбодрить уснувшие гормоны. Хотя бы со мною, раз подвернулся у фонтана де Треви.
Измена очень полезна женщинам. От нее женщина несказанно хорошеет.
Наши детские игры
Слушайте, неспящие в Сиэтле, а расскажите-ка мне: во что вы играли в детстве, когда к вашим родителям приезжали гости с детьми?
Всем же знакома эта картина: в час дня к вам домой приезжают какие-то расфуфыренные тёти Гали с дядями Колями и своими мрачными детьми, потом полчаса вот этого "Ой, у вас кошка? Заприте её где-нибудь, она мне новые колготки порвёт! Торт на балкон отнесите. Пете дайте какие-нибудь тапочки - у вас полы холодные, а он второй день кашляет. О, Машенька! Держи шоколадку и не забудь со всеми поделиться. Цветы в вазу сразу поставьте, и аспирина туда киньте - дольше стоять будут. Так, куда нам садиться?", а в два часа дня мама говорит: "Так, дети, наелись? Идите тогда поиграйте в маленькой комнате, тут взрослые разговоры. Маша, покажи Пете и Юле свои игрушки, и вообще: веди себя как воспитанная девочка, займи чем-нибудь гостей".
Фрондер
Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.
— Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. – как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. – Большие люди просят наказать этого хулигана.
Следователь знал, о каких людях речь.
— Ставьте чайник, господин прокурор. – улыбнулся он и отправился на допрос.
— О. Еще следователь. – обвиняемый тепло улыбнулся следователю.
— Что вы мне улыбаетесь? – взвился Следователь. – Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не отвертеться! Вы виновны.
Продолжение поста "Фрондер" здесь...Брэд Питт вышел на красную дорожку в юбке
Актер вышел на красную дорожку, надев юбку. И все это на премьере фильма «Быстрее пули», которая прошла в Берлине.
Решил вопрос
Когда я продавал квартиру в 2011-м, то честно предупредил покупателей (молодую пару из Беларуси):
— Ребята, отдаю с большим дисконтом. Но имейте в виду, у вас будут два очень проблемных соседа, с которыми ни жильцы, ни участковый справиться не могут. Буйный алкаш-сиделец, с ночными пьяными оргиями и шансоном. И не менее буйный мажор, который играет на приставке ночами на полную громкость и колонки у него офигеть какие громкие!
Интеллигентнейшего вида парень в очках сказал в ответ:
— Нас всё устраивает. Цена просто отличная, а с соседями я как-то, наверное, решу вопрос.
В 2019-м был по делам в том районе, встретил соседку с нашего «бывшего» этажа. Рассказала, что интеллигентный минчанин в первую же ночь после заезда жестко разбил морду сначала мажору, а на третью ночь и блатному сидельцу. Говорит, в подъезде уже который год как тихо.
Литовский язык не такой уж и сложный. Все понятно!
Отрывок из литовского художественного фильма "Зеро 2": диалог творческой интеллигенции.
Как мы в деревню переехали
Переехали мы с мужем в деревню. Ну как деревню - село. Хотя, может и деревню, насколько помню, разница в наличии церкви вроде как. Так вот, церковь тут есть, и есть даже святой отец, который курит нелегализованные в РФ травяные сборы и делает очень вкусное домашнее вино.
Но речь не о том. Живём мы здесь с февраля этого года, а чувства все равно какие-то двойственные. Особенно по лету чувства стали даже тройственные. Четверичные.
Вроде как - красота, свой участок, бывает, выйдешь вечерком на крылечко, каааак вдохнешь полной грудью - запахи травы, вечерней свежести, НАВОЗА, сверчки цвыркают, птички щебечут что-то о своём, НАВОЗ, летают насекомые, да боже ж ты мой насекомых итак полный дом! Зачем выходить во двор на них смотреть, сиди в доме, там и так кругом все время насекомые! Мухи, по не столь уж редкому везению пчелы, осы, мухоловки, комары размером с трактор, тараканы по ночам вылезают, в ванной периодически выгуливаются слизняки.
Продолжение поста "Как мы в деревню переехали" здесь...Фантастический мир на иллюстрациях Шона Эндрю Мюррея
Что не так с женщинами после 40 лет?
Вначале опишу свой опыт общения с дамами 40 с плюсом. Некоторые женщины, правда, учатся при знакомстве некоторое время правильно себя вести, и создавать о себе благоприятное впечатление. Но прошлый опыт - опыт войн с предыдущими мужчинами, страх перед приближающейся старостью и гормональный перестройкой все равно сделают свое дело. Поэтому с такими женщинами может быть очень хорошо в первое время, но увлекаться ими всерьёз не стоит. Проблем потом не оберешься.
Чем старше женщина становится, тем больший накапливается у неё багаж взаимодействия с разными мужчинами. Даже если женщина не ведёт беспорядочную жизнь, но при этом постоянно одна, то периодически она всё равно ходит на свидания или общается с мужчинами в сети. К сорока годам у женщины, чаще всего, есть несколько бывших мужей, дети и несколько десятков испорченных отношений с мужчинами. И всё это далеко не случайность.
Продолжение поста "Что не так с женщинами после 40 лет?" здесь...Кроссовок слетел
Почему женщины живут дольше. Отвечает каскадер Евгений Чеботарев из Ростова.
#ЯЖЕПАПКИ, идут на смену #яжемамкам
Вчера произошел анекдотический казус …
Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я Не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. С её слов. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика, собрали с 10-к детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Продолжение поста "#ЯЖЕПАПКИ, идут на смену #яжемамкам" здесь...Простая девочка Эля в ванной
Лучше чем Меган Фокс и Эмили Ратаковски?
Трэш-истории
Коротко и по факту. Насрал в стиральную машину и запустил процесс стирки дома у девушки, которая нравилась, но предпочла другого.
Сказала парню, что увеличу губы. А он мне говорит: я тебя на второй день выгоню из дома. Я спрашиваю почему именно на второй? А он мне отвечает: "Я тебя первый день в рот трахать буду, узнаю хоть какие ощущения"..
Когда я была маленькая, родители купили рыжий москвич 412. Для того, чтоб самим поехать на море. И вот настал день Х. Мы уже довольно далеко отъехали от дома, и он заглох. Папа вышел из машины и пошёл выяснять в чем дело. Прошёл час, другой, уже темнело, отец был вне себя от ярости. Пригрозил москвичу, что сдаст его в лом и купит волгу. Мама, у которой тоже были права и более большой стаж вождения, решила посмотреть в чем дело. Оказалось, что кончился бензин. Всю дорогу до моря отец молчал.