19 августа, 2022
Почему нельзя играть с едой
Бабушка моя воевала. В сорок четвертом, в войну, родила моего папу. Она была женщина сильная и суровая, но ко мне была необычайно добра. Только один раз она резко сказала, - я запомнила. Мы ехали в поезде к морю, я маленькая еще была. Скучно было очень! Из Ленинграда далеко ехать. И я стала на столике из конфеток сооружать домик.
"С едой нельзя играть!", - строго сказала бабушка и конфеты убрала в сумку. Я удивилась, - все было можно. А играть с конфетками - нельзя. Бабушка пояснила потом: многие умерли от голода в блокаду. И в детстве она голодала. И на войне. Еда - это труд. Еда - это жизнь. И тот, кто играет с едой, совершает грех. Хотя религиозной бабушка не была, но я поняла.
О разниче между мужчинами и женщинами наглядно
Играли мы как-то с женой в симов.
Я, значит, создал девчонку. 20к в начале у нее было. Решил развивать навыки, много работать, стать космонавтом…покупать только нужное, что бы навыки развивать, и не тратить время на пустое общение и всякие там любовные связи, танцы и кабаки. Уборку, туалеты и поесть только когда приспичит…
Просто хотелось, что бы она в жизни чего-то добилась и разбогатела… пол ночи с ней провозился, переживал за нее как за свою жизнь…
И вот прокачиваю прокачиваю ее, как бац, у меня сообщение: Вы состарились
.jpg)
Женский взгляд работницы ЗАГСа на современные отношения
Для начала немного о себе - мне 45 лет, в 20 лет вышла замуж, до сих пор счастлива, двое детей. Работаю в ЗАГСЕ уже 25 лет и хотела бы поделиться своими наблюдениями со стороны, точнее сказать - обратиться к современным представительницам женского пола.
Хотя я и сама женщина, но то, что с ними происходит и уже достаточно давно – это, мягко говоря, тихий ужас. Такие поступки и поведение я никогда не поддерживала, не оправдывала, а наоборот - презирала. Мне всегда было интересно, что происходит в ваших пустых головах, современные дамочки?
Да-да, именно пустых! До чего вы опустились? Волосы дыбом становятся, когда просматриваешь статистику о разводах.
Продолжение поста "Женский взгляд работницы ЗАГСа на современные отношения" здесь...Хвалите детей!
Хвалите своих детей как можно чаще. Радуйтесь всему тому, чему они радуются.
Вот вашему ребенку три года, во время прогулки он бежит к вам и кричит: «Листочек! Смотри какой красивый листочек!» А для вас это просто грязный опавший лист клёна. Но для ребёнка это открытие. Вот именно сейчас он сделал для себя великое открытие. И хочет поделиться с вами.
Я вчера гуляла в парке и видела, как мальчик нашёл лист клена и бежал поделиться с мамой. И упал. На что мама резко его подняла и сказала: «Так! Я тебе сказала не бегать!». Отряхнула его взяла за руку и повела из парка, а лист клёна просто проигнорировала. Мальчик шёл за мамой и постоянно оглядывался на то место, где остался его подарок для мамы, опавший с дерева лист клёна.
Продолжение поста "Хвалите детей!" здесь...
Запаршивец
Я приехал забирать британского котёнка. Не потому, что хотел именно его, а потому что прочёл в инете, что иначе его выставят на улицу. Бывает такое. Случается, к сожалению. Заводчики разные бывают. Поэтому, даже не рассмотрев как следует фото малыша, я поехал.
Когда открыли дверь, в ноги мне подкатился маленький пушистый комочек с непропорционально большой головой, короткими прижатыми ушами и широкими лапами. На тоненьком худеньком тельце это смотрелось ужасно.
- Вот, - сказала женщина. - Остался один. Уродец. Никто не берёт даже бесплатно. А он пристаёт к своей мамке, и та его лупит. Да и безобразничает он бесконечно.
- Паршивец, короче говоря, - подытожил я.
Винегрет пятницы
На каких условиях согласны жениться успешные мужчины
Девки обычно ноют: мужики измельчали, не от кого рожать, не за кого замуж выйти, рыцари перевелись ко-ко-ко... не хотят брать ответственность.
Да нормальный успешный парень с удовольствием возьмет тебя замуж и будет ответственным и любящим мужем, если девушка соответствует сама всем условиям.
1 Если муж будет хозяином в доме
Оформить все это правильно. Чтобы в случае развода, все совместно нажитое имущество автоматически принадлежало мужу.
У бабы сразу переменится желание выебываться и вытирать ноги об мужа, зная, что в любой момент может получить пинка под зад и остаться на улице.
Продолжение поста "На каких условиях согласны жениться успешные мужчины" здесь...Ну не может мой друг оказаться вдруг
Иногда друзья уходят.
В 18 лет Никита мне «достался» в качестве стажера, когда я работала журналистом в газете. Всклокоченный, с падающей на пол-лица косой челкой, в огромных заношенных кроссовках, невозможно пафосный в своем юношеском максимализме. Юноша учился на журфаке, и мне было поручено довести его до ума – а ему не доводить меня до белого каления. Я была для него весьма взрослая тетя, старше на целых 10 лет.
А потом как-то незаметно мы подружились на почве любимой музыки. У меня была возможность получать бесплатные приглашения на концерты известных групп – и он просто млел от счастья, когда ему доставался бесплатный билет. Никита стал приносить в редакцию гитару, подбирал мои любимые песни. Оказалось, он на редкость талантливый самоучка – откуда в его деревне учителя музыки? Потом, уже будучи студентом журфака, стажировался на радио, записывался сам, записывал меня. Нас насобиралась целая компания, таких любителей песен под гитару.
Заголовки СМИ средневековья
— Дожить до Пасхи? За и против.
— Новый сезон чумы: актуальные молитвы
— Пишем вместе фанфик по библии. С божьей помощью!
— Мне уже тринадцать лет, а жениха нет: приметы, гадания, гороскопы
— Соседний феодал опять сжег вашу деревню: учимся быстро прятать ценные вещи.
— Пять мест, куда никогда не смотрят мародеры
— Человеческое сало, кровопускание или пиявки: топ лучших средств при орви
— Дело не в тебе, а во мне: как вассалу правильно говорить с феодалом
— Рыцарь на лесной дороге. Верные признаки по которым лучше сразу спрятаться, пока вас не заметили
Тяпничные девушки
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...