Первый тип - это кот аристократ.
Он долго терпит, очевидно и демонстративно собирается сделать ЭТО, копит душевные силы и наконец высоко задирая лапы заходит в горшок.
Там он два раза в воздухе делает копательное движение, кагбэ "а шо делать, инстинкты-с...", и начинает какать с совершенно отстранённым выражением лица. Я просто тут сижу. Ну да, поза странная. И место - не очень. И пахнет как-то ...не фиалками пахнет, скажем прямо. А ты могла бы сделать вид, что меня тут нет?
По окончанию процесса, кот вертикально выпрыгивает из горшка прям из той позы, в которой сидел, и мчится вдаль, не оглядываясь и не марая свои прекрасные лапы, созданные для любви, а не для закапывания бренного говна. Так поступает подтип: "Это не я!"
Подтип: "Ой, а кто это сделал?!" после процесса и обязательно оглядывается на свою кучку, страшно удивляется и опять-таки несётся в даль, патамушта он не хочет и не может быть рядом с здесь! Рядом с ЭТИМ.
Второй тип - кот сцк шахтёр. Это приходит в горшок как на работу. С коногонкой, тормозком и ненавистью ко всему живому. Он может копать 20 минут, остервенело разрывая мозолистыми когтями наполнитель, пластик горшка, линолеум, плиты перекрытия. Он мог бы прорыть себе нору для посрать в Китае, если б был уверен, что его там не сожрет с соевым соусом изящная китаянка.
Когда, наконец, траншея из ошмётков пластика ему кажется достаточной, а количество разбросанного вокруг наполнителя - приличным, кот какает. Быстро, деловито, у него смена заканчивается, а работы еще непочатый край.
Теперь надо это это всё зарыть. Для этого кучка внимательно обнюхивается, чтоб убедиться в том, что да, это говно. И начинается процесс загребания обратно в лоток кусков линолеума, ерщиков для унитаза, упавшего рулона бумаги, зазевавшихся соседей снизу. Когда саркофаг над кучей достигает стратосферы, кот наконец выходит из горшка и идет в комнату, труся лапами и разбрасывая это всё по пути следования. Иногда садится посреди комнаты и выкусывает застрявшие между пальцами куски всякого интересного и выплёвывает их на ковер, который только что из химчистки.
Третий тип - мятущаяся натура. Он заходит в горшок, ходит там, пробует наполнитель на зуб, немножко копает для приличия, потом его переполняет экзистенциальный кризис и кот покидает сию обитель бренного ничто, юдоль рабства банальной пошлой физиологии, и уходит пожрать.
Потом кот приходит снова, бесердечная сука гравитация беззастенчиво давит на сфинктеры.
Он снова ходит в горшке, нюхает там, ищет смысл бытия, а потом садится мордой в стенку. По окончанию процесса он долго трусит хвостом и уже даже готов покинуть горшок, но оказывается, что поза мордой в стенку подразумевает тщетность надежды быстрого бегства, и нужно совершить несколько телодвижений, чтоб опять взглянуть реальности в лицо. Может даже наступить в говно при этом.
Непременно наступив в кучу, он немножко прикопает последствия, а потом придет к тебе на пузо, вылизывать лапы. В конце-концов, это твоя привилегия - быть основой, базисом, твердью для прекрасного кота, вылизывающего свои лапы от говна.
© Таня Адамс
