13 сентября, 2022
Нескрываемые признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?
Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы. Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом! По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые
признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?
Не шлюха, а экспериментатор: женщина переспала с тысячей женатых мужчин
50-летняя Гвенет Ли переспала с тысячей женатых мужчин и объяснила, почему не чувствует стыда перед их женами.
Она рассказала, что ненавидит однообразную жизнь и всегда находится в поисках острых чувств и ощущений. Ли уверена, что многим людям надоело постоянно находиться со своими супругами. «Это как пандемия... Никто не хочет проводить столько времени с одним человеком», — считает она.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Конец февраля 1996 года. Во время игры в футбол, получил мячом по причинному месту.. хорошо получил, аж в глазах потемнело. Очухался, вокруг народ, физрук то ли просто по щекам нахлопал то ли у него нашатырь был, не помню – игру продолжить не смог, а так физподготовка последней парой были, отправили домой. До дому потихоньку, на пяточках и вперевалку добирался, т.к. ноги нарасшарагу, сдвинуть вообще не мог, на следующий день вроде чуть побаливало, а потом вроде бы все и прошло - да как бы не так.
Через недельку, яйцо опухать начало – а с такой болявкой, ну очень стремно к доктору идти, а тем более к терапевту, студентке из медакадемии которая подрабатывала в студполиклинике. Терпел, до тех пор пока не стало мешать в занятиях секусом. Повезло, что одноклассник в медицинском учился (поэтому и стремался к его сокурснице идти), он и подсказал, что есть в МЧС «Нефтяник» хороший доктор по писькиным делам, преподает у них.
Сексуальные спортивные девчонки
Накачали!
Просто организм молодой
Конец 90-х, начало нулевых. Мой друг бомбил на «восьмёрке» старшей сестры. Тогда не то, что агрегаторов, даже такси на диспетчерских не везде были. Катался после института, в основном вечером и ночью, ловил «руки» на обочине. Машина подушатанная, друг - раздолбай, как и я, только с правами.
Бомбил обычно в своём районе, это Белая Дача и всё, что с этой стороны Москвы.
Сели двое молчунов, на полпути к оговорённому месту достали пистолет и велели сворачивать к гаражам. Там они связали ему руки за спиной и выстрелили в голову. Казалось бы всё.
Очнулся он уже не у гаражей, а в кювете неподалёку, руки были уже развязаны. Предположительно, туда его оттащил кто-то из хозяев гаража, от греха подальше, так сказать.
Светало. Вышел на дорогу, остановился автобус с работягами, что ехали на смену. Немного по прямой, и вот уже его район, повезло. Говорит, не мог словами попросить остановиться, получалось только мычать, пришлось жестами. Мужики посоветовали пить поменьше и высадили его. Дома сразу, прямо в одежде лёг на кровать, и только сестра пришла ругать его за свинское поведение, как увидела на подушке кровь.
Мочалка и яблоко
Продолжается увлекательный сериал, посвященный подготовке Европы к зиме.
В предыдущих сериях вы узнали, что в Швейцарии за нарушение температурного режима в помещениях предусмотрено наказание вплоть до тюремного заключения. Не очень понятным оставался только метод контроля за соблюдением этого режима. И вот всё, наконец, прояснилось. На рекламных билбордах этой, как пишут в путеводителях, «страны невероятной красоты, чистоты и высокой культуры» появились плакаты с красивой девушкой, которая куда-то звонит. Звонит она, как следует из надписи ниже, по специальному телефону. Для того, чтобы сообщить о том, что ее сосед прогрел свою комнату более, чем до 19 градусов. И получить за это сообщение 200 полновесных швейцарских франков. Откуда красивая девушка узнала температуру в комнате своего соседа пусть останется недосказанной ингригой нашего сериала.
В Нидерландах до столь суровых мер пока не дошло, там пока идут традиционным путем всеобщего образования. В стране развернута, цитирую: «информационная кампания по внедрению новых правил приёма душа».
Ким Кардашьян и ее новое платье
Недоверие к добрым делам
Недавно тут мужчина писал, что возвращался из аэропорта и предложил людям на остановке забесплатно довезти, но к нему никто не сел. Ну тут хоть как-то понятно, люди опасались за своё здоровье, жизнь, деньги.
А вот у меня. Хожу в аптеку, у них постоянная акция - при покупке от 800 руб. скидка 20% на следующую покупку. Скидка реально выгодная.
Поскольку мы с мужем пожилые и больные, у меня за август аж три таких купона набралось. А в сентябре они мне и не нужны, ну может один.
Завтра один "сгорает". Захожу в аптеку и предлагаю его женщине моего возраста. Она аж в ступор впала.Я ей пальцем тычу в объявление на витрине, где про 20% написано, просто отдайте этот чек аптекарю. "Нет, нет, мне ничего недо".
Продолжение поста "Недоверие к добрым делам" здесь...
Как мужчин превращают в подкаблучников
Я был свидетелем семейной истории, когда жена сделала мужа абсолютным подкаблучником. Конечно, добилась она этого с помощью манипуляций. Для чего я об этом пишу? А потому что эти же психологические трюки могут провернуть начальники, друзья и т.д. Делюсь схемой «подкаблучивания» и способами противодействия.
Постепенность
Ни одна женщина не станет сразу загонять мужчину под каблук. Сначала будет любовь, ласка, признание, заискивания и т.д. Потому что нужно усыпить бдительность «жертвы»: «Ты мой тигр», «Мой защитник», «Ты такой единственный» и т.д.
Лучшее оружие манипулятора – постепенность. Если начать действовать резко, мужчина или тот, кем пытаются управлять, поймет замысел.
Продолжение поста "Как мужчин превращают в подкаблучников" здесь...Мемы для тех, кому за 40
Старый боянчик ко дню программиста
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
Как я работал в пункте выдачи заказов
Берут в пункты выдачи всех, у кого есть две руки. Или хотя бы одна. Или хоть что-то, чем ты можешь раскладывать товары. Я буквально зашел в ПВЗ с улицы — и, к сожалению, устроился.
В моем пункте выдачи нет компьютера, камер, даже нормальной мебели. Только два стола, скамейка и примерочная. Да что уж там — нет вывески! Мы вместо нее приклеиваем на скотч фирменные пакеты, чтобы люди видели логотип и понимали, куда заходить. Стены внутри — в черных пятнах, плитка на полу — потрескавшаяся, стекло в двери — тоже с трещиной. Сколько я ни писал о проблемах, мне отвечали: «Подрядчика нет, ну ты понимаешь». Я понимаю. Но клиенты-то нет. Клиенты видят всё это, морщатся, ставят ПВЗ плохие оценки и больше не возвращаются. Страдает выручка и в конечном счете мы, так как работаем за процент от нее.
Свой ПВЗ я считаю бомжатником — но, слава богу, я не бывал на складах. Что там происходит иногда, боишься представить.
Продолжение поста "Как я работал в пункте выдачи заказов" здесь...Любителем ямочек на пояснице
Путешественница
Есть на работе девушка, назовем её Оля. Не глупа, целеустремленна и ответственна. И на закате жизни О, ужас, мне уже 25, решила она стать путешественницей. А что, у друзей все соцсети завалены фото Я на фоне какой-то хрени из разных мест, чем я хуже. Но как только она идет в отпуск, тут же в нее вселяется какой-то демон тупости, не иначе.
Из самых эпичных:
1. Авиакомпания "ХХХ" - уроды. Я только кофе попила и сходила "носик припудрить", а они без меня улетели.
2. А зачем им в городе три вокзала на букву "К". (Безуспешно ожидая поезд, который отходит с Казанского, на Киевском.)
3. До слез расстроится, приехав из Ростова-на-Дону в Волгодонск, и не найдя там монумент "Родина-Мать".