22 сентября, 2022
Ремонт
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить — у меня не было вообще никогда в жизни.
Дамы с собачками
Делайте вид, что заняты!
Один знакомый работает начальником подразделения в крупном госучреждении. Напрягаться он не любит, всю рутину свалил на замов, и застать его на рабочем месте крайне сложно — если вы, конечно, не директор того самого учреждения. Но как только знакомый получает наводку от подчиненных, что вышестоящее начальство «обходит владенья свои», проверяя, как там «холопы» трудятся, то сразу же мчится в свой офис и разводит бешеный кипиш.
И когда гендиректор переступает порог, то сразу же видит взмыленного подчиненного, который буквально изнемогает под грудой бумаг и который раздает ценные указания сразу по трем телефонам.
Стоит ли говорить, что мужик давно ходит в любимчиках у директора, и ему сходят с рук такие косяки, за которые многих других просто увольняли?
Как решить проблемы с дыханием
После развода с мужем соседка, вместо того, чтобы заняться воспитанием своих трёхлетних двойняшек, пустилась во все тяжкие: вечные стоны на весь дом, ругань, курение в подъезде и ночные вписки. Последнее напрягало больше всего, но полиция на вызов ни разу не среагировала.
И вот очередное дребезжание сабвуфера в два часа ночи. Иду на разборки. Дверь открывает двухметровый бугай. Я успела только сказать: "Выключите музыку, мне вставать в ше...", — как он зарядил мне в нос.
Скорая, полиция, полная площадка до этого безучастных соседей. Меня увезли в больницу с кровотечением и переломом. Дальнейшее узнала от соседей: бугая полгода разыскивала полиция за участие в групповом изнасиловании несовершеннолетней и за убийство. Теперь он сядет, вероятно, надолго. В одной из комнат "рассекретили" пьяную оргию в самом разгаре, на которую смотрели и плакали дети соседки. В квартире нашли тяжёлые наркотики, а соседку лишили родительских прав, её ждёт суд.
Меган Фокс. Фоточки из Запретограмма.
Смена поколений
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я - конечно. В детстве в ножички играли.
Она- в смысле в детстве?!
Я- ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она - в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я - да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Как можно за месяц выйти замуж?
История давняя, но до сих пор в голове не укладывается.
Короче, подруга внезапно сообщает, что выходит замуж, типа познакомилась с мужчиной, и он ей на третий день сделал предложение.
В процессе узнаю, что они встречались несколько раз, и у них не то что секса полового не было, они даже не целовались!
Как блин без тест-драйва то женица?
Однако спустя время узнаю что всё у этой пары хорошо
Сжечь ведьму
На съёмной квартире, где жили с бывшим, был старый телик без пульта. Включен он был через несколько удлинителей в розетку за диваном, на котором мы спали. Лежим как-то ночью, молодой человек мне говорит: «Встань, выключи телевизор, пожалуйста». Вставать было в лом, говорю ок, просовываю руку за диван и выдёргиваю шнур. Тут молодой человек подскакивает и орет: «Как?! Как ты это сделала?!». Ну, я и сказала, что ведьма в третьем поколении и у меня дар. Он спрашивает: «А включить можешь?». Я говорю — могу, и втыкаю шнур обратно. Довела мужика до истерики)
Про работу детского аниматора
«Не должно быть личных дел»
Зарплата напрямую зависит от заказов. Сколько заказов — столько будет денег. Оплата почасовая. Заказы делятся на мальчишеские и девчачьи. Я заметил, что тем ребятам-аниматорам, кто не ладит с руководством, дают меньше заявок.
Была такая ситуация, что я уехал из города, был занят и чисто физически не мог выехать на мероприятие, а директор сказала: «Выбирай — либо ты бросаешь свои дела, либо я тебе буду кидать меньше заявок». Пришлось выйти на работу, всё бросить и приехать. Это тоже не совсем удобно.
График ненормированный, и поднять тебя на работу могут хоть в восемь утра. У тебя не должно быть личных дел, ты всегда должен быть в фокусе.
Юный космонавт
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»
Наша новая соседка
Треш-истории
Я обожал волосы своей девушки. Всегда в идеальном состоянии, густые, объёмные, роскошный без всяких красок-шмасок тёмный цвет, гладкие как шёлк, плюс ещё обалденный запах...
5 дней назад любимая сделала "сюрприз": подстриглась под мальчика. С тех пор у меня не встаёт на неё.
На девятом месяце беременности попала в страшную аварию. Реанимация, кома, несколько месяцев в больнице. Врачи спасли и меня, и ребёнка. Но я не могу отделаться от ощущения, что это не мой ребёнок. Он не такой, я его представляла не таким, я не помню, как рожала его. Боюсь, что мой муж взял ребёнка из дома малютки, а мой погиб. Не знаю, как принять всё это. Хочу сделать экспертизу, но боюсь узнать правду. Спросить у мужа тоже боюсь. Боже.
На вечеринке старых друзей моя жена вместе со своей подругой затянули меня в тройничок. Были пьяненькие. Всем понравилось фантасмагорически. Инициаторами были они, мне даже мысли подобной не приходило. Но! Впоследствии я предлагал повторить, не соглашаются: жена ревнует, а у её подруги отношения. Вот и пойми после этого женщин.
Продолжение поста "Треш-истории" здесь...