27 сентября, 2022
Борис Моисеев умер
В 2010 году Борис Моисеев заявил, что не является геем и все эти годы лгал по поводу своей ориентации, чтобы добиться славы.
Проверка отношений мобилизацией: кому женщина первому позвонила, того и любит
Прочитала, что мужчина подал на развод, узнав, что после судьбоносного телеобращения и интервью Шойгу жена сначала написала бывшему своему ухажеру, а потом уже - ему.
В тот день многое встало на свои места. Мужчины, например, могли узнать, за кого на самом деле переживают их жены и подружки. Есть те, кому жена вообще не догадалась позвонить и обсудить. Если тебе 28 лет и у тебя ВУС гранатометчик, а твоя жена до вечера спокойно дождалась, пока ты вернешься с работы, и за ужином пробросила что-то о призывы, то очевидно одно: может, она и не желает тебе тут же отправиться метать гранаты, но мир ее при таком раскладе не рухнет точно. Потому что если женщина узнает, что завтра мужчина, с которым ее много связывает и без которого ее мир не будет прежней, на неопределенный срок уйдет метать гранаты, она, конечно, тут же захочет это обсудить.
Продолжение поста "Проверка отношений мобилизацией: кому женщина первому позвонила, того и любит" здесь...Устная повестка по телефону
Позвонили с "военкомата", мужской голос представился каким то подполковником "Запупкиным". Сказал, что на меня есть мобилизационная подвеска))) нужно подтвердить мое согласие на участие, в случае отказа привлекут к уголовной статье. Конечно он понимает, что работа, семья, поэтому пока она не прошла регистрацию, как полученная, может потерять ее, естественно не за просто так. Так как очень рискует.
Уточнил, может в курсе куда меня отправят. Ответил, что скорее всего "на линию соприкосновения в Донбас").
Переспросил, "Это точно?"
Военком "Вероятность очень большая. Если нет денежных средств могу помочь оформить займ"
Во как все в одну кучу свалили)
Я "Ну наконец то, а со своим снаряжением можно ехать?"
- "Эмм, в смысле, каким снаряжением? .....Там всем обеспечат"
Тем временем в московском метро
Как пациент-дошколёнок грозился меня убить
Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".
Далее ситуация усугубляется. Выясняется, что у пацана медотвод от АКДС, то есть нужно ставить антистолбнячную сыворотку. Снова фиксируем кипящего от злобы маленького матершинника и сообщаем, что нужно поставить укол под лопатку.
Один случай из тысячи
Жили-были Василий и Светлана (например, имена всегда меняю). Он одинокий пьющий. Она такая же. Шабашили вместе по разным подработкам, потом неделями калдырили и приводили собутыльников в квартиру. Василий поддавал сколько себя помнит: из семьи пошло, отец сиделец и добра там не было. А Света начала после развода. Очень мужа любила и для неё ударом стал их разрыв. Она сильно опустилась.
И вот случилась беременность. И могло быть два исхода: аборт, либо рождение маргинала (уж простите, синонимы подберите какие Вам по душе).
А произошел третий вариант.
Вася и Света решили менять жизнь. Вася закодировался. Света держалась как могла и все советы врачей соблюдала, но женский алкоголизм, говорят сильнее и бывали срывы на пивко, винца глоток, портвейн....
Улица Жириновского
На западе Москвы появится улица имени Жириновского. Соответствующее постановление подписал Собянин.
Переименованию подвергся безымянный проезд в западном районе Москвы, где покойный политик прожил долгие годы.
Ярлычок
Шеф представил нам руководителя, директора по инновациям. Был представлен как крутой специалист, профи, короче, акула в своём деле.
Уволился (попросили) через 4 дня. Сегодня спрашиваю шефа, после совещания, что так быстро сотрудник наработался, в чем причина. Шеф:
— Ты знаешь, резюме у человека отличное, на собеседовании вёл себя уверенно, сыпал терминами, статистикой с предыдущего места работы. По факту....3 дня просидел за компом, ничего не делал. За все время был сделан только один звонок, позвонил в IT- отдел, спросил, как можно ярлычок с документа вывести на рабочий стол. Вот такой специалист, по инновациям.
Как у меня воспалилось влагалище
Вернулся с рыбалки и заметил, что кисть руки опухла. Ну, не беда, на следующий день опять поехал.
Целый день на апрельском солнце, удочка в правой руке, она (рука) сильно покраснела и распухла совсем неприлично. Красная и толстая. Вернулся, пошёл в травму.
На вопрос врача что произошло, отвечаю, что, мол, травм не было, не ударялся, резких движений не делал. Он пощупал, поднёс руку к уху, посгибал её, послушал. Стал что-то писать и говорит:
- У Вас воспаление влагалища..
Продолжение поста "Как у меня воспалилось влагалище" здесь...Актуальные мемы
Хе хе
- беженецы из россии как говорите вас зовут?
- миша и костя
- чето как то неудобно выговаривать в общем будете мейрамбек и кайыргали
Артемий Лебедев про сиськи
Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.
А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).
Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.
Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.
Продолжение поста "Артемий Лебедев про сиськи" здесь...Когда вид сзади лучше
Девочкам о мальчиках
О психотипах.
- Мальчики делятся на чокнутых, уродов и адекватов.
- Отличительная особенность чокнутых - избыточное внимание к деталям, проявляющее в выравнивании по милиметровой бумаге бумаг на столе или носовых платков в комоде. Они могут два часа объяснять, зачем это нужно, и вы все равно этого не поймете. Пример типичного чокнутого: А.Вассерман.
- Уроды отличаются тем, что думают, что все вокруг уроды и что все лгут. Пример: др.Хаус.
- Адекваты отличаются тем, что всегда лгут. Но они это скрывают от уродов, чтобы те над ними не издевались.