01 декабря, 2022
Баба Яга
Розовый Mini Cooper затормозил у поляны, на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и, покачивая бёдрами, направилась к избушке.
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала незваную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
Продолжение поста "Баба Яга" здесь...
Задумайтесь, прежде чем сказать эти три фразы
Иногда мы произносим фразы, которые доводят людей до белого каления. Игорь Рызов, эксперт по ведению переговоров, выделяет 3, которые чаще всего провоцируют конфликт.
Передаём ему слово:
⠀
1) «Я вас услышал»
Как только мы говорим эту фразу, у человека срабатывает гневный триггер. И договориться о чем-либо вы уже не сможете.
⠀
2) «Я вас понимаю»
Как-то я прилетел на тренинг в 3 часа ночи. Мне остаётся поспать пару часов, а меня не встретили. Я звоню организатору и спрашиваю, почему так произошло. И первое, что я слышу — Игорь, я вас прекрасно понимаю.
Ох уж эти заказчики
Выживальщик
Бесценный опыт приобрел так называемый выживальщик Лепёшкин из города N. Движение выживальщиков или сурвивализм весьма популярно, в том числе среди технической и гуманитарной интеллигенции.
Так, доцент историк Лепёшкин увлекался сурвивализмом, входил в тематическое сообщество города N и пользовался там авторитетом. Его познавательные видео о том, как первобытные застрельщики движения добывали огонь из гавна и палок, солили сало мамонта, а из хоботов соорудили первый водопровод, пользовались успехом. А его отчеты о ночевке в лесной землянке и обзоры тушенки, поедаемой при отблесках огня, рождали энтузиазм повторить дерзкий экспириенс.
Периодически Лепешкин на день-другой выбирался в пригородный лес, где в чаще им была вырыта крошечная земляка с умело замаскированным входом, внутри самодельная печурка.
Отомстила
Пять лет назад моя родная сестра переспала с моим женихом. Застукала их за два месяца до свадьбы. Родители наши, даже не думая, встали на её сторону. Видите ли, сестра должна быть на первом месте, и я обязана её простить. То, что мне больно, и то, что это она меня предала, не учитывалось. С тех пор контакты с семьёй я разорвала и всем говорила, что я сирота. Переехала в другую страну и начала жить.
Недавно мои бывшие родители как-то раздобыли мой новый номер и позвонили. Оказывается, моя предательница-сестра вместе с мужем, который был моим женихом, и двумя детьми разбились в автокатастрофе. Все умерли, и теперь эти бывшие родители вспомнили, что у них, вообще-то, было две дочери.
Продолжение поста "Отомстила" здесь...
Сообщник
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно
- Молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал.
Наутро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к выходу.
Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Прозвище
Дело было на необъятных просторах Якутии. В один год был в нашей изыскательской партии один рабочий мужичок, пусть звали его Олег.
Так вот Олег учился в одном из волжских вертолетных училищ, в связи с чем упоминал данный факт при каждом удобном случае, пытался всем привить летные повадки (что-то вроде не последний, а крайний и прочее), чем и надоедал всем окружающим, а на нетрезвую голову требовал, чтоб называли его «вертолетчиком». Почему он не стал пилотом, для меня так и осталось тайной.
И вот однажды вылезла у Олега неприятная хворь в виде геморроя. Поскольку лекарства надо заказывать через начальника партии (только у него имеется связь в виде спутникового телефона), и невозможности утаить что-либо в тесном коллективе изыскательской партии, все прознали про беду Олега. При этом никто не акцентировал на этом внимание, всякое бывает...
Продолжение поста "Прозвище" здесь...Российская порноактриса Ева Элфи возглавила мировой топ PornHub
Россиянка, известная под псевдонимом Ева Элфи, стала самой популярной актрисой в PornHub в ноябре. Места в рейтинге сайта рассчитываются из отношения количества видео с участием порноактрис и просмотров их роликов.
В настоящее время на канале уроженки Омска больше 500 млн просмотров и более 1,2 млн. подписчиков. В 2021 году Ева Элфи, получившая награду специфической премии XBIZ Europa Award в категории «Артистка года», заняла в рейтинге PornHub третье место.
Контроль качества
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: «Готово!». Отец ему: «Ок! Теперь лезь на лестницу!» Сварной в ответ: «Я, пожалуй, её ещё проварю!»
Водители
На прошлой неделе шеф поставил задачу найти водителя к заместителю. Пятидневный график, средняя зарплата по Москве, довольно лояльный зам.
Меня прикрепили к менеджерам hr, с них был отбор кандидатур, проверка документов, приглашение на собеседование, при обоюдном согласовании с меня собеседование, прокат по небольшому маршруту на служебном авто, ну и общее заключение. Кто не знает, сам работал персональным водителем.
За первые два дня на вакансию откликнулось 1 600 кандидатов! Сказать, что это сильно, ничего не сказать. Естественно, мне довелось тоже поучаствовать в отборе.
Выбрали первых 6 человек на собеседование. Приехали совершенно разношёрстные люди, причём разительно. Сначала все было по плану, из 6 оставили двоих. Решили покататься. Сажусь в авто, далее диалог.
Кандидат: Что, как работа?
Я гениальный сыщик, и если захочу...
Нагрянули как-то к нам в гости подруга жены с мужем. Пришли не с пустыми руками — притарабанили литр водки. Но так как радость эта свалилась на нас без предупреждения, к визиту мы оказались не готовы. На стол поставить было абсолютно нечего.
Девчонки говорят:
— Вы тут посидите, пообщайтесь, а мы до магазина.
Что ж, сидим, общаемся. Когда темы погоды, футбола и международного положения исчерпались, и в светской беседе возникла пауза, Серёга предложил:
— Сань, а может быть по чуть-чуть?
— А почему бы и нет? Можно и по чуть-чуть.
— А ты знаешь где твоя Натаха прячет водку?
Вот тут нарисовался затык. Сам-то я пивака тот ещё. И моей супружнице, до этого случая, ныкать от меня спиртное необходимости не возникало. Чёрт её знает, куда она могла эти бутылки спрятать.
Но Серёга был полон оптимизма:
— Я-то схроны своей Юльки изучил от и до, найдем...
Найдем-найдем!