проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
12 декабря, 2022
Корова
Когда я жила с первым мужем, он решил купить корову. Он не работал нигде, но я вырастила бычка и тёлку из двойни с быком, неплодную. Явление называется Фри-Мартинизм, кому надо в комментариях объясню, что это такое подробно. А вкратце, это когда телка, как бык. И если к ней подпустить бычка, то они не «любятся», а дерутся, как два быка.
Денег со сдачи бычка и телки хватило, чтобы купить стельную корову в соседней деревне. Подкупила доставка. То что у них есть газель, и корова спокойная, доедет в ней спокойно.
Я поехала её смотреть. Она стояла на цепи. Хромая. Одну ногу держала на весу всё время. Хозяйка сказала:
— Вот, она хромая, и не ходит со стадом. Её надо отдельно пасти. Это для нас тяжело, ведь мы пастуха нанимаем. А у нас тут 50 голов, и только она ходит вокруг фермы и орёт. Она доит 18 литров на раздое. И через две недели должна телиться.
Создаем новогоднее настроение
Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов
Когда я был маленьким, я тоже сдавал бутылки в стеклоприёмный магазин. Помню, у нас в городе была тюрьма и там был магазин, в котором продавали горячий и ароматный хлеб за 20 копеек.
Потом хлеб стоил 22 и 25 копеек. Помню, напротив магазина стоял отдел-киоск по приёму бутылок.
Бутылка из под водки и лимонада - 20 коп
Бутылка из под шампанского - 10 коп или кусок хозяйственного мыла.
Ящик металлический из под бутылок - 3 рубля.
Короче, я заметил, что отдел по приёму стеклотары не мог вместить все бутылки в своём помещении и потому бутылки в ящиках стояли с внешней стороны, то есть на улице.
Продолжение поста "Почему у нас до сих пор не любят бизнесменов" здесь...
Субботник
Сегодня шеф окончательно спятил. Выгнал нас на субботник, хотя на дворе понедельник и мы даже чай ещё не пили.
Специалист Тюфяков сказал, что это не по-пацански. Он сказал, что ковыряние в мусоре уронит его честь, достоинство и деловую репутацию… блин, как будто там есть чего ронять.
Специалист Самохин тоже сказал, что субботник – это не по-пацански. Во время уборки его может увидеть любовница, которой он врёт, будто работает директором «Газпрома».
Шеф сказал, что если Тюфяков и Самохин забьют на субботник, то он похерит их обоих вместе с деловой репутацией. Тогда Тюфяков сходил за спрайтом, чем-то его развёл и сказал, что они готовы к любому позору.
Продолжение поста "Субботник" здесь...Вся правда о девушках из провинции
Мой старший брат всегда любил девушек из деревень. Ему хочется найти простую, добрую девушку перевезти ее к себе, в свой дом и вместе с ней строить семью растить детей но почему то не получается. Почему? По-моему ответ, как раз в том, что он выбирает девушек из провинции.
Разница в образовании. Простите но она огромна. Да программа школьная одна и та же, я не отрицаю что в сёлах есть много умных детей, но все же разница в образовании чувствуется, по крайней мере у тех девушек с которыми он встречался. Дело не только в школьных предметах, там вроде все как у всех, а во всестороннем развитии и любви к дешёвым передачам, мыльным операм и прочей хрени.
Любовь к дешевым понтам. Да все провинциалки любят дешевые понты. Иногда даже по внешнему чересчур ухоженному виду девушки и ее старании выделиться из толпы можно понять откуда она приехала. Особенно любовь к золотым украшениям в огромных количествах.
Продолжение поста "Вся правда о девушках из провинции" здесь...Так бы выглядели «Звёздные войны», если бы их нарисовал Хаяо Миядзаки
Очередной привет от нейросетей.
Нонче не то, что давеча...
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Исповедь сожержанца
Здравствуйте. Я содержанец.
И это меня задолбало.
Так вышло, что я нахожусь на полном обеспечении жены. Она у меня весьма крупная фигура в одной корпорации, связанной с газом.
Деньги в дом приносит она, я с этим уже смирился. Моя зарплата -это так, на коммуналку, бензин и сухарики с пивом.
Любые мои капризы выполняются мгновенно. Хочу приставку игровую? Да поехали купим. Хочу дрон на радиоуправлении -да на. Хочу удочку с палаткой -не вопрос... У меня уже нет желаний.
Продолжение поста "Исповедь сожержанца" здесь...«Мандариновая» авария на трассе в Челябинской области
Фура с фруктами врезалась в КамАЗ и перевернулась. Мандарины рассыпались по всей проезжей части. Из людей в ДТП никто не пострадал.
Челобитная
Заезжаем на территорию садового товарищества на такси. У шлагбаума сидит говнистый дед, который шлагбаум не торопится открывать, хотя его задача: увидел такси, запиши номер, впусти.
Выхожу, подхожу к деду, он смотрит на меня.
- Ну что, - говорю, - вам челобитную дать, чтоб проехать?
- Проезжайте, - говорит дед, резко нажимая кнопку открывания.
А потом я призадумался. Знает ли дед, что такое челобитная... Не воспринял ли как угрозу. Пожалуй, стоит добавить культурное словосочетание "дать челобитную" в свой сленг для скорого решения конфликтов словесным способом.
Россию на конкурсе "Миссис мира – 2022" в США представит девушка из Сибири
С 10 по 17 декабря в Лас-Вегасе проходит финал самого престижного конкурса красоты для замужних женщин "Миссис Мира 2022" (Mrs. World 2022). Россию представляет 31-летняя сибирячка Яна Трофимова.
Всего в финал конкурса вышли 60 участниц. Действующей "Миссис Мира" является Шарлин Форд из США.
Продолжение поста "Россию на конкурсе "Миссис мира – 2022" в США представит девушка из Сибири" здесь...У мужчины существует лишь одно право – платить алименты
– Конечно, защищать женщину несравненно легче, – удивилась моей наивности Диана, известный в городе адвокат, на семейных делах собаку съела. – Обвиняется прекрасный пол – почти всегда дело выиграно. Отношение к ним снисходительное. Как один священник сказал: «С баб, наверное, и на Страшном суде ничего не спросят. Ну что с них взять? Чуда в перьях. Похоже, за всё придётся отвечать нам». Абсолютно с ним согласна.
Ах, природа, как хитренько устроила. Не зря ведь она тоже женского рода и заключила с женщиной союз. Задействованы приёмы коварные, порой запрещённые, но в бою все средства хороши.
На глаза Диане попадался закон, принятый в американском штате. Он запрещает мужчинам глазеть на обнажённую женскую грудь в общественном транспорте.
Продолжение поста "У мужчины существует лишь одно право – платить алименты" здесь...Таракан-ветеран
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.
Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили.
Продолжение поста "Таракан-ветеран " здесь...45 – баба ягодка опять
Трэш-истории
Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
Есть в нашем многоквартирном доме соседка: стройная, небольшого роста, с точёными ножками, всегда модно одетая, лет ей около сорока. Но она алкоголик, может кидать из окна мусор и бутылки, приводить к себе бомжей. Самый шок был, когда, выйдя из подъезда и расставив точёные ножки, она просто помочилась стоя на глазах у всех и пошла дальше как ни в чём не бывало, перешагнув наделанную лужу. Я чуть не блеванула от этой картины… А ещё эта соседка окончила в своё время консерваторию. Диссонанс чистой воды.
Я увидела своего соседа голым на пляже нудистов. Я замужем, и у меня всё было хорошо… До этого момента! У соседа очень большой член, и даже в лежачем состоянии он огромный. Теперь не знаю, что делать, места себе не нахожу, как же хочется, чтобы он меня трахнул! Он сосед свободный, в простое свой агрегат держит, а таким шлангом и убить можно. Теперь мечтаю лишь об одном: найти подходящий момент, напоить его и соблазнить.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...