На работе был мужчина. Он пьяный, рукой попал в станок, руку намотало, кости переломало, 4 открытых перелома. Врачи кое-как его спасли, даже руку ему восстановили. Лежал долго в травматологии, там операции делали, спицы ставили, пластину металлическую в руку засунули. Он бухал прямо в палате, сказали, последнее предупреждение, и выпишут с красной полосой, перестал пить. Починили ему руку, сын приехал забрал вещи, а мужик остался ждать выписку и больничный лист. Когда вышел из больницы, первым делом не домой, а в рюмочную направился. 10 метров не дошёл, сбила машина, насмерть. Когда реально тяга к синьке погубила.
Босс рассказал, что он вчера побоялся вызвать своему ребёнку скорую: "Вдруг они приедут, а у неё ничего не болит? Мне будет стыдно. Никогда я скорую не вызываю поэтому". А у ребёнка оказался перитонит, его жена вовремя домой вернулась, и девочку успели спасти! 42 года горе-мужику…
Меня вырвало в кафе. Прямо на стол. Все смотрели на меня с отвращением и злобой. А я с отвращением и злобой смотрела на таракана, лежащего в моём салате.
В гостях у друзей вечером пили вино, закончился лёд, открываю морозилку, а там зеленый крокодил!
Закрыла, подумала, вспомнила количество выпитого, открываю — он! Оказывается, у их ребенка аллергия, и любимая игрушка иногда промораживается... В тот вечер не пила больше на всякий случай.
12 лет назад я ездила к своей подружке на неделю погостить. Вечером, после того, как мы хорошенько отметили встречу, поехали в клуб. Тусили, танцевали, общались с людьми. С одним особенно хорошо. Вскоре мы поехали домой и он увязался с нами, типа проводить. Мы пригласили его к нам на «чай», он согласился. У нас был продолжительный секс втроём. Я до сих помню его улыбку в 32 зуба, когда мы засыпали: я слева на плече, подруга справа. Позже мы узнали о его свадьбе, она была через месяц после нашего секса.
У нашей соседки по лестничной клетке было пять детей. Самому старшему было семь лет, младшему — несколько месяцев. Несколько лет назад что-то случилось у тётки с головой, и она каждого ребёнка, не считая старшего (он в школе был), повесила на люстре в каждой комнате (комнат было четыре). Так и висели дети до прихода мужа… Сейчас она сидит.
Сильно располнела, жопа превратилась в дирижабль, начала комплексовать, а потом вдруг осознала, что с сексуальной жизнью произошли ведь кардинальные изменения в лучшую сторону! Теперь ведь от любимого отбоя нет! Так распереживалась из-за лишнего веса, что чуть не профукала счастье. К чёрту, не буду пока худеть)
У меня была очень высокая девушка, ноги длинные-длинные, жуткая нимфоманка. Ей всегда было нужно качественно и очень часто. Вы не представляете, как мне с моим низким ростом было с ней не удобно! Я уставал! Приезжал к ней как на работу. Тяжёлую физическую работу. Пять-шесть раз за сутки, а ещё ласки руками. Но уверен, если у неё сейчас мужик нормальной комплекции, или же какой-нибудь здоровяк, то он нарадоваться не может, да и она тоже)
Шел вечером домой. Остановилась полицейская машина, ну и менты спрашивают мол вы знаете про коммендантский час? 18 есть?
Я отвечаю - не знаю. не мерил.
В итоге отсидел в обезьяннике сутки за такую шуточку.
Я до сих пор храню фотки своего первого молодого человека, на которых он голый и со стояком позирует мне на кровати и в ванной. С ним был самый лучший секс и член его самый лучший. Порой очень приятно окунуться в воспоминания. Очень рада, что после расставания не удалила фотографии)))
У меня месячные, и при них мы с парнем вчера занимались сексом. Мы не брезгали, не орали "Фу" и т.п. В один момент он засунул палец в вагину, испачкался кровью и рисовал пальцем на моих ногах "наскальные живописи", а внизу живота написал "Вход" и стрелочку вниз. Поржали как идиоты.
История вообще классная...
Это было когда мне 11 было, х*ли лето же плаваю на пляже народу выше крыши, плавали мы с подругой. Срать пипец приспичило, а плавала я тогда хорошо.
Думаю здесь насру подальше отплыла от подруги и людей, плыву и сру, всë поплыла дальше. И смотрю чë то мужик выныривает и у него на лице говно...
Ехала как то с дядей поздно вечером домой на машине.
Дядя любитель снять кого-то, не стесняется даже меня, мол взрослая все понимаю. Так вот, он как обычно остановился чтобы снять "бабочку" и что вы думаете?
Это была мама моего парня - бухгалтер. высшее образование.
Дядя попросил меня погулять чуток, я вышла из машины. И наблюдала как мой родной дядя е*ёт мамашу моего парня. Так и живем.
Работаю на холодном обзвоне. Конечно, люди не жаждут со мной поболтать в большинстве случаев. Но как же БЕСИТ, когда, отказываясь от разговора, говорят: "Я вообще-то работаю, в отличие от вас". Вы чё, реально думаете, что я по собственной инициативе названиваю, как попка-дурак?!
Недавно с парнем решили попробовать новые презервативы, для остроты ощущений, так сказать. Открываем упаковку, а там инструкция к применению и с обратной стороны разновидности этих шалостей. После "Молитвы девственницы" и "Кричащего банана" мы просто не могли сдерживать дикий смех, не говоря уже о "Шоковой терапии" и "Ночном разведчике". Ржали с полчаса, секса так и не получилось ))
Прикол такой, есть у меня кент, зовут его Игорь. Короче ему изменила бывшая, он сделал вид, что простил ее. И вот они занимались сексом, он стал делать ей куни и отгрыз найух клитор...
Пошла однажды к гинекологу, лежу на кресле, раздвинула ноги, доктор что-то там делает себе, осматривает. Заходит к нему кто-то и спрашивает "Миша, ты где? Миша, ты тут? Ты где?!". Доктор молчит, а я уже не выдерживаю и кричу "в пизде!". Мужик извинился и убежал, хлопнув дверью)) А доктор сказал - все правильно сказала, Миша это я.
Мы кентами бухали три дня, чисто не просыхая и не выходя на улицу. У меня ебло распухло так, что глаза стали как щелочки. Пацаны угорали и дали мне погоняло Кореец... Ну и вот пришло время идти домой... Захожу, темно, ну все спят. Крадусь в толчок, чтоб поссать, натыкаюсь на батю... он уебал меня и кричит "ГАЛА, К НАМ КАКОЙ-ТО УСКОГЛАЗЫЙ ЗАЛЕЗ! ВЫЗЫВАЙ МЕНТОВ". Пиздец, не узнал блять родного сына.
Сегодня видел как какой-то бомжик пытался угостить бездомного кота чипсами. Кот отворачивал морду, а мужик говорил "сэр, отведайте сии картофельные чипсы, вы видно голодны". Далее бомж пытался погладить и все-таки накормить кота. Ну а тот взял и обоссал ему куртку. Бомж сказал "намек понял, засим удаляюсь". И свалил в закат))
Вчера с парнем играли в Монополию. Деньги у меня подходили к концу, платить ренту за три его вокзала было не на что, поэтому я предложила минет. Ничего личного, только бизнес.
Мой парень занимается боевыми искусствами. Иногда во время боя он погружается в транс (по его словам) и использует технику какого-то животного, тем самым беря себе часть из сил и способностей. Решили испытать в постели. Перед сексом он полчаса медитировал, потом мы начали. В самом процессе он издавал непонятные шипящие звуки, извивался, как змея (выбрал именно это животное, потому что у них самый длинный половой акт, почти сутки). Я как будто в террариуме побывала, а не сексом занималась. Да и то, несчастных 7 минут, половину из этого времени он пытался ужалить меня своим членом... ну, я ожидала немного большего...
