Живу с парнем. Недавно ко мне приехала пожить подруга до нового года. Мы живем в съемной студии, и так получилось что она спит с нами на кровати, я сплю посередине. Дело в том, что она притворяется спящей и мы трахаемся с парнем, когда он уснет, то мы с подругой дрочим друг другу.
Недавно видел как в моем мухосранске завелся новый индивидум. Так вот, иду я с магазина, несу дефицитную колу. И внезапно, за углом гаража моему взору предстает картина: ярый патриот российского автопрома дрючит свой жигуль прямо в выхлопную трубу. Да мало того, она еще и заведена. Естественно эта картина не заставила долго ждать моих конских ржачей. Было забавно наблюдать за тем, как у этого мужика застрял хер при попытке скрыться от меня. Как потом я узнал у знакомого, этот индивид не однолюб и трахает все ВАЗ-ы в округе.
Мужик на работе рассказывал, что как то бухал на хате и другой мужик пошел е*аться с п*здец какой жирной бабой... В итоге слышу говорит ночью из комнаты чмоканье какое то, думаю ну ебет её все дела... А потом тот мужик вышел из комнаты, весь рот в крови... Оказывается тот мужик делал куни этой жирной бабе ещё и во время месячных... С тех пор у него погремуха Людоед.
Хочу поведать историю о том, как моего друга выебала его девушка колбасой. Решили мы как-то собраться и культурно заняться употреблением большого количества алкоголя, из напитков у нас был шотландский виски, абсент и водка. Я мало начал даваться в суть алкоголя, поэтому был более-менее адекватным. Дело двигалось к полуночи, прежде чем я услышал визги своего очень хорошего друга. Я вбежал в спальню и вижу неописуемую картину; друга ебёт колбасой девушка, она уже как-то умудрилась засунуть в него половину здоровенной колбасой, парень кричит в соплях, визжит как свиная при родах, я значительно оцепеневший от всей этой немыслимой хуйни просто стою.
Расскажу, как моего друга сбила машина. Он с наушниками в ушах шёл домой, переходил дорогу — и бабах. Дальше с его слов. Как произошёл сам удар, не помнит, в миг потерял сознание. Очнулся, а вокруг всё белым-бело. Ощущение, что сильнейший бадун, вчера уснул, а сегодня не понял, где проснулся. Головокружение, тошнота, в миг врачи подбежали, начали светить в глаза, трогать и что-то колоть. Понял, что в больнице, но почему, как? Дальше он узнаёт, что у него нет ног и левой руки. Началась паника, шок, ощущение, что это страшный сон, дали укол, и уснул. Это всё происходило в реанимации.
Прикол в том, что он говорит, пока сам не увидел, что потерял конечности, он их чувствовал, казалось, что они есть, ими можно шевелить, а их на самом деле нет.
Сидели с подругой и мамой, пьем чай. У меня и подруги нврощенные ногти. Мама, после раздумий, задается вопросом:"И как вы с такими ногтями жопу вытираете?"
Мы поржали, вроде бы все, но подруга сказала, что однажды вытирала жопу и сломала ноготь и не смогла его найти нигде... Возможно он до сих пор в ее очке...
Учусь в меде, уже на 3 курсе, причем на одни пятерки. Ни за одну сессию не было ни троек ни четверок, только пятерки. Знаете в чем мой секрет, ХА-ХА-ХА все очень просто меня мотивирует мой парень.Каждый раз перед началом сессии он говорит "сдашь все экз-ны на 5 сделаю тебе куни":)
Это самая лучшая мотивация и в тоже время самый лучший подарок после отлично закрытой сессии 😊
Девушка, 27. Люблю презервативы, они у меня есть всегда в наличии и в большом количестве. Я помешана на них! Пользуюсь ими не только во время секса, но и при мастурбации на вибраторе и фаллоимитаторах. Не могу без них, как будто уже не то совсем. Но единственный минус в том, что приходится скрывать запах от них после использования.
Трахаюсь со своей свахой (сестра зятя). Она замужем. Толстая, даже жирная, ничего привлекательного у неё нет, но секс с ней бомбический! С многими девушками переспал, но ни с кем такого оргазма не получал, как с ней. Секс с ней только вагинальный, но от одних только воспоминаний член колом встаёт.
Подруга использует своеобразный будильник для своего парня: она пихает палец в его жопу, а потом вставляет в рот...
Алина привет😶
Было первое свидание с девушкой. Посидели в кафе, потом пошел дождь. Вышли, я решил перенести ее через лужу.. Подскользнулся на грязи и упал с ней как в рестлинге в лужу... мало того, что она вымазала новое пальто, так я ей еще и ребро сломал.
Моя девушка провожала меня на поезд в армию. Слезы, сопли, все как обычно. И вот я уже сел возле окошка, она машет мне, и как только начинает ехать поезд, она расстегивает куртку, задирает свитер, майку и показывает мне сиськи, на которых маркером написано "я тебя люблю". Вот это я понимаю) Ира, привет)
У меня большой хуй.
Я не хвастаюсь, я жалуюсь.
Если вы думаете, что большой член - это хорошо, то вы просто не знаете что это такое.
Во-первых мне неудобно сидеть всегда и везде.
Во-вторых, найти презервативы по размеру - большая проблема в аптеке такие не купишь. Стоят они дорого.
Так это пол беды, трагедия в том, что он капризнее любой тупой суки. Возбудить крайне тяжело, чтобы кончить - надо дрочить час-два. И в процессе постоянно падает. Это пиздец, радуйтесь если у вас корнишон, это наоборот заебись!
Я гинеколог. Когда на прием ко мне приходят малолетние шалавы со своими мамами, многие из них просят не говорить их маме, что они не девственницы, а я все равно говорю. Это одна из приятных сторон моей работы.
Есть у меня друган, весёлый парень, женат! Едут они с женой в электричке домой. Мой друг зарубился, когда проснулся, начал гладить свою жену по коленке. Спустя 10 секунд до него доходит, что его жена сидит с другой стороны, а он гладит коленку плотному мужику, который охеревает от происходящего... Мой друг красный, как помидор, убирает руку... а мужик, слегка покосившись, выдаёт: "Погладил и ладно, с кем не бывает))" Они с женой пулей вылетели из вагона... а я рыдал от смеха взахлеб))))
Все моё детство папа храпел. Жутко храпел, но мы привыкли. Я окончила школу, переехала в общагу. Только тут я поняла, что без своего любимого трактора не могу уснуть. Во всей общаге была только одна девушка, которая храпела (до папы ей далеко, но хоть что-то). Я с лёгкостью поменялась местами с её соседкой. И здравствуй, долгожданный здоровый сон! Всё бы ничего, но неделю назад соседка вышла замуж и съехала.
Верните мой трактор! Я хочу спать!
У моей кошки начался период... когда ей нужен котик.
Она неделю ходила по дому и мяукала, пошла вторая неделя, пошла к ветеринару с ней, сделали ей укол. Не помогло. Третья неделя. Вместо того, чтобы свести ее с котом, трахнула ее карандашом. Кошка рада, я тоже.
Живу с девушкой и та в последнее время взяла моду дарить мне подарки на праздники, но такие, что я вынужден отказаться, и тогда этими подарками начинает пользоваться она. Типа толстовка ее размера, телефон в розовом корпусе и тд. Последний раз она подарила мне ЮБКУ! Я вообще ах*ел, но не сдался. Из принципа теперь ношу ее дома, а девушка в шоке.
Мой друг девственник, даже за ручку не держался с девушкой. И очень умолял меня(и давно) показать ему сиськи. Вчера психанула, задрала футболку и показала. Он упал в обморок😐
Не так давно устроился работать на завод- токарем. Стою ,значит, на 16К20(кто знает тот знает, кто не знает загуглит) и растачиваю трубы. Понял что самый приятеый момент в этой работе для меня- это выводить резец из заготовки и видеть как куча стружки вместе с СОЖ(смазочно-охлаждающая жидкость) вылезают вместе с инструментом. И вот вчера вывожу резец и думаю о том что это похоже на кремпай, а потом обнаруживаю что у меня встал на расточенную трубу!
В 30 лет мой дед стал седым.
Было это в 70-х. Он в то время работал ночью в цеху по обработке зерна, где были такие большие воронки, куда это зерно и засыпалось для дальнейшей обработки в муку. Одна из обязанностей моего дедушки заключалась в том, чтобы включить эти воронки на ночь молотить зерно. Однажды выключил он уже тогда, когда заметил, что по магистрали, где проходит обработанная мука, полилась кровь. Как оказалось, туда залезли мужики с его же завода воровать зерно, а он просто не заметил их.
Налепила силиконовую маску на губы. Прилегла, кот улёгся рядом, и я задремала. Проснулась от телефонного звонка. Пытаюсь ответить, а губы склеились. Я в ужасе соскакиваю с дивана, пытаюсь отодрать от себя ничего не понимающего кота. На шум вбегает муж и видит меня с розовой хренью на пол-лица, с выпученными глазами, мычащую, сражающуюся с котом, попутно пытающуюся ответить по телефону. Страшнее всего было маме, которая вместо дочери по телефону услышала грохот, вопли кота, а потом дикий ржач мужа.
Моя бывшая девушка, когда ей не хотелось секса, а мне очень, включала порно и помогала мне руками. Мне даже просить не приходилось об этом, просто давал понять, что я хочу, и там уже либо секс, либо порно. Никогда у нас не было такого, что "я не хочу, а ты страдай". Просто золото!
За долгое время одиночества так привыкла к утренней мастурбации, что однажды не успев толком проснуться начала этим заниматься при молодом человеке, который впервые остался у меня на ночь. Хорошо хоть сообразила, что не одна в постели 😂
Однажды меня уломала на минет сестра моей девушки. Ей хотелось очень, говорила, что не отстанет и подпортит отношения с сестрой, если не соглашусь. Мне ни одна девушка не делала минет с таким удовольствием, с каким делала она. После этого мы общались как и прежде, она никогда эту тему не поднимала, как будто и не было ничего, сумасшедшая. Такая тайна на двоих была. А я думаю, что не с той я начал встречаться, ой не с той..
У нас с мужем разные темпераменты. У меня после рождения ребёнка либидо практически сошло на нет.
Как-то раз решила себя побаловать и купила полкило мидий. О том, что они являются природным афродизиаком, догадалась уже после того, как, оттрахав мужа до изнеможения вечером, с утра возобновила приставания и продолжила их последующие сутки. Теперь перед его возвращением из командировок всегда буду есть мидии, чтобы наслаждаться мужем и его реакцией в стиле: "Ох, нихуя себе ты даёшь!" ;))
