20 января, 2023
Душевно...
Мне было лет 15. Подстригался в одной парикмахерской все время. Стригла женщина лет 30 в основном, к ней ходил лет 5. Однажды я забыл деньги дома и она мне доверилась, занёс позже.
Парикмахерскую закрыли. Я стал менять мастеров как перчатки, пытаясь найти ту единственную. То молодая, но стрижет хреново. То стрижет хорошо, но курит, не нравится запах. Или бесит обстановка или манеры парикмахера.
И вот, 20 лет спустя, я зашёл в новую парикмахерскую, а там она, моя мастер!
Продолжение поста "Душевно..." здесь...
На что это похоже
Эту даму у нас в конторе ласково называют «Женщина с хуем». Не потому, что нас впечатляют ее волевые качества или особая твердость жизненной позиции. Просто она во всей нашей окружающей действительности видит фаллический символизм. Не в философском смысле, а буквально. «Я спокойно не пройду по полю огуречному…»
При этом мы ежегодно делаем для ее организации буклеты по итогам работы – производственная деятельность и проведение досуга в маленьком женском коллективе. Итоги – это просто цифры. А вот досуг – это просто песня, для такого-то целомудренного руководителя. Коллектив, как на грех, то цветы к стеле возлагает, то печет эклеры, то собирает огурцы и кабачки. Заказчица жалуется: у всех в руках огурец не похож на член, а у нее похож! И формой, и размерами. И мы сидим, фотошопим огурец. А вот со стелой сложнее, ее, так сказать, природную форму менять нельзя. И происходит у нас такой диалог:
- А вам не кажется, что стела похожа… ну на орган?
Продолжение поста "На что это похоже" здесь...Такой футбол нам нужен!
23-летняя швейцарская футболистка, нападающий клуба «Астон Вилла» и сборной Швейцарии Алиша Леманн.
Про дурных баб, и настоящих мужчин
Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше – на хуй тогда насадят уже самого Гену. Как курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
«Кончай, мудило ущербное!» - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
«Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?» - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
Хуй предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню «А я люблю военных, красивых-здоровенных», и Генин хуй всё-таки упал окончательно.
- Муж! – округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию хуй внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло… - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу – донеслось из трубки.
Каких самых тупых людей вы встречали?
C буржуйского Реддита.
1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.
2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.
3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.
Про козявки и пердёж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Продолжение поста "Про козявки и пердёж" здесь...Необычные предметы, которые люди обнаружили, прогуливаясь по лесу
Финал
Когда показывали первый бразильский сериал «Рабыня Изаура» по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот, бразильский пи...бол.
Хех
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Одинокие дамы желают познакомиться
Новый развод от телефонных мошенников
Сижу в общем втыкаю в комп. Звонок.
— Бла-бла-бла, заработать хотите?
— Ну, а кто ж не хочет? Что делать надо? Закладки раскладывать?
— Да нет! Вы что? Заработок в интернете!
— И что делать?
— Ну, как пример — заполнять таблички по заданию от заказчика.
— И сколько можно заработать за одну такую табличку?
— Цены начинаются от 400р.
Ну, думаю, в принципе не плохо для работы, связанной с кнопкодавом на удаленке без привязки к чему-либо. Не сказать, что деньги большие, но думаю, если сам заниматься не буду — может, жену подряжу. Один фиг с ребенком сидит, нигде не работает. А так между делом глядишь — тыщенка-другая упадет.
Продолжение поста "Новый развод от телефонных мошенников" здесь...Медицина из детства
1. Мама ставит банки.
Всё-всё помню, как у нее была откуда-то специальная длинная стеклянная палочка, на которую она наматывала вату, как она окунала палочку в водку и лихо поджигала.
Секунда - и банка намертво приклеивается к спине. Каким-то образом уместив на мне 6 банок, мама накрывала меня одеялом и надо было лежать.
Было интересно чуть-чуть шевелиться, чтобы банки тоже шевелились на спине, типа я такой ёжик. Иногда банки отваливались, и мама ругалась.
Что за эффект от этих банок, кроме синяков, мне до сих пор неведомо.
2. Горчичники.
Ох и жгучие они были. Особенно, когда ставили их на грудь. Особо жестокие горчичники сжигали кожу и оставался реальный ожог.
Если добрые родители ставили и банки, и горчичники, то дети в садике ходили в кружочек и прямоугольничек.
Опять же, что ими можно было вылечить, я не представляю.
Дискриминация
У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США. Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка, и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку.
Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению чернокожим сотрудникам такое могло быть неприятно.
Продолжение поста "Дискриминация" здесь...Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам
Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.
1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.
Винтажные титьки
Раньше все было больше!
Трэш-истории
Мужчина, 32 года. Живём с девушкой год, знакомы давно. Ей 24, красивая, образованная, из хорошей семьи. Вот по уму взрослая, понимающая, но как же заебала… в прямом смысле. Просто фетишистка. Любит делать минет, глотает, МЕНЯ ЦЕЛУЕТ ПОСЛЕ ЭТОГО. После секса мой член облизывает, говорит, что ей вкус моей спермы нравится. Тошнит в такие моменты. Она ходит без трусов под одеждой по дому, и ещё садится так, чтобы я видел. Наверное, думает, что это очень сексуально. Пффф, чо бля?! Как родители такое проглядели, даже не знаю. Придётся расстаться, наверное, не могу так больше.
Я решил познакомить свою девушку с родителями. Пригласил ее домой на ужин. Все шло хорошо - чинно, благородно, культурно, пока мне не поплохело от грибного пирога... Нет, я не задристал все, а просто пошел в свою комнату полежать и спустя время заснул. Прошло где-то два часа, я проснулся и обнаружил, как моя девушка бухает водку с моим батей, при этом куря прям в комнате и рассказывая какую-то хуйню с матами. При этом батя угорал, весь красный как рак. Завидев меня он сказал "если ты на ней не женишься, то это нахуй сделаю я!". После он получил по башке сковородой от матери и вырубился.
Блять, ахуенное знакомство, ахуенная телка у меня и охуенный батя. А мать в шоке...
Правильный ответ на загадку из СССР
33 этажа это бутылка водки «Столичная», на ее этикетке было изображено высотное здание.
Братская могила - консервы «Килька в томатном соусе», популярная закуска в Советском Союзе.
Карта Советского Союза это пачка папирос «Беломорканал», на пачке изображен фрагмент карты СССР.
60 электростанций это коробок спичек, в СССР по госту в коробке должно было быть именно 60 спичек.
Официантку зовут Наташа: 12 вертикальных и 6 горизонтальных черточек в написании букв имени |-| /-\ T /-\ ||| /-\