Тут мне рассказали почти анекдот из жизни. У некого мужика N нарисовался в правом локте радикулит, ну или как это правильно. Мази и компрессы не помогали. От локтя отдавало даже в плечо и шею, и до уха. Да так, что пиво приходилось пить левой неудобной рукой. Мрак!
И вот однажды пьет он на кухне жигулевское с сухариками, как вдруг «Ж-ж-ж!». Пчела. Пчелы и осы порой залетают в окна многоэтажек.
Тут N кстати вспомнил, что пчелиными укусами издревле лечат радикулит. Оглушив гостью полотенцем, он взял её за крылышки и приложил к суставу и потормошил эту «живую инъекцию». Очухавшись, пчела любезно чпокнула. Последовала легкая боль, жжение, припухлость, но по руке потекло тепло, и ломота в локте несколько притупилась.
Недолго думая, N вышел на улицу и в ближайших цветущих кустах обратился за медпомощью еще к трем пчелам.
На следующий день рука была что новая, а заодно прошел насморк, подхваченный накануне под проливным дождем. Народная медицина успешно работала без всяких там оптимизаций, талончиков, очередей и бахил бля.
Спустя два дня мужик пил пиво правой рукой и закусывал свежей воблой. Пиво разливное, а рыба жирная, малосольная, а лето в разгаре! Жизнь прекрасна, считал N, когда в районе третьей полторашки влетела оса, покружила и уселась на ошкуренную воблу.
«А будет ваще зашибись, если закрепить лечение!» – при виде насекомого, логично решил мужчина. А пчела или оса, – какая разница? Оса даже лучше, крупнее.
N плохо знал ос. N плохо знал ос, а они за рыбу и ребеночку в именины глотку перережут. Рыбаки не дадут соврать: стоит повесить просоленную рыбу вялиться, осы уже тут. С легкостью вскрывают чешую, выедают в мясистых рыбьих спинках дырки с палец, и дерутся за глаза. А если пытаешься возражать им с газетой в руках, запросто могут покусать. Просто охуевшие стервятники Геринга!
«Закрепим лечение!» – решил N и хлопнул осу полотенцем, что под рукой. Отняв тряпку от воблы, осу он не обнаружил. Что такое?!.. Тут же раздалось злобное жужжание, – невредимая оса на полотенце недвусмысленно расправляла крылья для ответной атаки.
Воскликнув «Ах!», N инстинктивно стряхнул тварь прочь.
И столь удачно, что оса приземлилась, а точнее "прихуилась" лучше не придумать... А то, что по случаю жары N хавал пиво без трусов, лишь добавляло интриги и щекотки...
Едва почуяв нагую уязвимую плоть врага, злобная оса не растерялась. А N, обнаружив на оголённом «плацдарме» осу, откровенно запаниковал, не совладал с эмоциями и уебал тварь что силы, но было слишком-слишком поздно.
Если бы оса знала ЧТО ужалила, она бы сама померла со смеху, прежде чем её расплющили.
Даже детям известно, укусы ос очень болезненны! А в половые органы особенно. А если еще и кулаками пройтись для верности…
Короче, если бы член умел говорить, он бы сквозь слезы и сопли сказал N «Ебать меня, дружественный огонь!! Опиздоумел, самострел?! Члено сука вредитель!! А чё не сковородкой-то, а?!..».
Нечеловеческий вопль N слышала вся девятиэтажка, хотя кирпич неважно проводит звук. В двух подъездах застряло по легковому лифту. Несколько жильцов одновременно вызвали полицию и скорую, но пожарные традиционно приехали и уехали раньше…
Для N всё закончилось благополучно, не считая панических атак и кратковременного заикания при виде ос даже по телевизору (и это уже не лечится).
А при виде живой осы, он приходит в неописуемый «восторг» почище Кевина Маккалистера из «Один дома». Ну, когда пацана забыли дома и от счастья тот мечется, дико верещит и болтает воздетыми конечностями.
Так что, не занимайтесь самолечением, и не пейте пиво с воблой, но без трусов, особенно где столкнуцца со злые осы.
