Привезли к нам на скорой мужика. По башке чем-то ударили, без сознания был. Сделали обследование. Обнаружилась небольшая опухоль. Прибежала его жена, объяснили ей всё. Она дала согласие на операцию. Всё прошло успешно. Только потом выяснилось, что по голове этого мужика ударила сама жена. Потому что знала об опухоли, но её муж до смерти боится врачей и не давал себя оперировать. Вот она и придумала такой оригинальный способ.
Мой парень любит дуть воздух мне во влагалище, а потом слушать как он оттуда входит. Под этот звук он напевает шотландские народные песни и называет меня "моя ВОЛЫНОЧКА".
Короче не знал, как подкатить к девушке, ну и взял и тупо сбил ее на машине возле ее падика. Стал ходить к ней в больницу, навещать, ну и вроде бы все идет по плану, но тут однажды прихожу нежданчиком, не писал ей, думал сюрприз устроить, а ее трахает какой-то кавказец в палате.
Живём с девушкой год, знакомы давно. Ей 24, красивая, образованная, из хорошей семьи. Вот по уму взрослая, понимающая, но как же зае*ала… в прямом смысле. Просто фетишистка. Любит делать минет, глотает, МЕНЯ ЦЕЛУЕТ ПОСЛЕ ЭТОГО. После секса мой член облизывает, говорит, что ей вкус моей спермы нравится. Тошнит в такие моменты. Она ходит без трусов под одеждой по дому, и ещё садится так, чтобы я видел. Наверное, думает, что это очень сексуально. Вроде бы скажете годная баба и грех жаловаться, но сука не знаю, что с этими ее повадками делать.
П*здец господа, пишу первый раз.
Созвонился с подругой (думал что скоро отношения начнутся) ну и вот, позвонил разговариваем, она домой ехала с каким-то пацаном, ну и крч она ему говорит тип: останови тут, дальше сама дойду , выходит из тачки и ей пацан говорит "а поцеловать?" и она ему в ответ "я тебе и так отсосала". Че делать-то теперь, я ее любил вроде.
Для меня это был самый страшный хардкор в жизни, вспоминаю, и волосы дыбом. Мне мелкому купили кота, сфинкса, лысого, если кто не знает. На лето родители забрали к нам жить бабушку, чтобы она за мной смотрела на каникулах, а мне было 9 лет. Этого кота она сразу невзлюбила и называла его мутантом. Так что вы думаете? Пока родители уехали в командировку, бабушка из этого кота сварила суп. Хоть мне было и 9 лет, но я ревел как девчонка, просил её этого не делать, у меня была дикая истерика. Потом бабушка ещё меня заставила есть этот суп, и сидел на кухне часа 3, пока не съел здоровую тарелку супа. Я когда стал более взрослый, узнал от родителей, что бабушка моя была та ещё живодёрка.
Когда была в 4 классе, играла в одну онлайн игру, где у всех были классные аватарки. Как скачивать из инета фотки я тогда не знала и играла с родительского ноутбука. Но крутую аватарку мне тоже хотелось. Так что я зашла в галерею выбрала одну странную фотку, поставила и меня через 10 минут забанили. Только через несколько лет поняла, что поставила себе на заставку мамин вареник😐
Поведали мне лайфхак, как девочкам писать стоя. И вот в чём он заключается: спускаешься штаны, стоя, пальцем или несколькими давишь на клитор и приподнимаешь его, при этом сгибая колени.
В пятницу, перед выходными, я уехал за город к своей любовнице и её мужу, и мы сутки, с перерывами на выпить-покушать-поговорить-поспать занимались сексом втроём. Моя невеста в это время списалась с парнем с сайта знакомств, и на сутки уехала к нему смотреть кино, кушать суши и трахаться. Потом мы оба вернулись домой, делились впечатлениями, кушали в ресторане, ездили за покупками, и трахались-трахались-трахались. Перестали вот только утром в понедельник, на работу пора.
Всегда считала свою свекровь очень хорошей. Раза два в месяц в наш с мужем выходной приходила сидеть с детьми, а нас отправляла развеяться. В один такой вечер возвращаемся на два часа раньше, дети спят. Проходим в нашу спальню в поисках свекрови, а она развлекается с нашими секс-игрушками. У нас с мужем глаза по пять рублей, а она, как увидела нас, начала орать, что не постучались. Позже выяснили, что она приходила только для того, чтобы воспользоваться моим вибратором.
Мой друг работает фельдшером на скорой помощи, рассказывал, как парень 18 лет очень волновался перед сдачей ЕГЭ, и у него начались приступы диареи (со всеми бывает). Но этот "гений" придумал способ, как избавиться от неё и благополучно пойти на сдачу экзамена. Он попросту взял и замуровал свой задний проход монтажной пеной. В итоге она начала разбухать и пришлось вызвать скорую.
В школе я лошил одну деваху, ну просто потому что она ничего не могла ответить. Однажды даже нассал ей в портфель и она шла домой и плакала. Но главный-то прикол в том, что мы уже выросли, как-то так вышло, что начали встречаться и я в нее влюбился без памяти. Короче несколько месяцев как в сказке, подарил ей сережки довольно дорогие... И вот на днях она мне изменила, притом так, что я застал ее с этим чуваком в своей же квартире. И она сказала: "помнишь, как ты нассал мне в капюшон? Вот так я тебе и отомстила".
Наш кот срет в раковину... довольно часто. И у нас есть специальная чайная ложка, чтоб это говно брать ей и выкидывать в унитаз... ну и что думаете, когда к бате приходят всякие мерзкие дружки, я им наливаю чай и мешаю сахар этой ложкой)
Я девушка, мне 25 лет. Лежу в больнице в частной палате, непорядки с ногой. По ночам хожу в соседнюю палату, там лежит молоденький парнишка, ему 18. Таааакой хорошенький. Диагноз - застои спермы. Ну почему бы не помочь? Прихожу, ласкаю, могу даже сама залезть на него. Ему нравится. Суть в том, что в палате темно, а выключатель далеко, и это уже случается в шестой раз, а малый до сих пор не подозревает, кто его добрая фея, ведь нас шестеро девушек в частном отделении, он в столовке так подозрительно всех рассматривает, а я делаю вид, словно ничего и не было :)
У нас в универе на одном потоке со мной училась жируха-девственница. Выглядела она просто как мусорный жбан, пахла примерно так же) Плюсом волосатые ноги и небритые подмыхи) Ко всему прочему она была казашка) И никто не хотел трахать эту бедолагу. И вот значит она пустила слух, что у нее п*зда не вдоль, а поперек. Ну и таким нехитрым образом не только лишилась девственности, но даже стала довольно-таки популярна у первашей, которые с удовольствием ей присаживали)
Девочки, вопросы и к мужчинам тоже: как вы относитесь к аналу?
просто один раз было такое что мой мужчина захотел зайти в меня сзади. Он вошел и начал драть, мне было больно, попросила вытащить. Он увидел на члене говно прям на головке и пошёл это смывать, а оно не смывается. Тогда он просто упал в обморок... Я услышала грохот и пошла к нему и пока шла из меня лился понос.
Шел по улице меня похлопал по спине мужик, это оказался мой бухой дяхан. Он начал рассказывать как я похож на его племянника, я говорю "дядь Игорь, я и есть твой племянник". Он сперва охуел, а потом дал мне в лицо с кулака "за такие шутки".
Сделала на лобке тату с именем "Дима". Дура была наивная, да и сделано прикольно, только если приглядеться к узору, можно понять что там вообще написано. Бл*ть, сейчас встречаюсь с другим парнем, зовут его Виталик и у меня между ног куст... ну чтоб скрыть тату. Парень все время просит сбрить, типа куни делать неудобно и типа хочется ему на мою письку посмотреть. А я не могу этого сделать!
Несколько лет назад устроилась на лето в магазин бытовой электроники. У нас была традиция: на коробках, которые развозят, придумывать клички людям, которые заказали что-либо. Был один заказ стиралки, девушка с парнем. Пыхтели всем отделом. Написали: "Сисястой и Бровастому". Привезли им заказ, через час звонок с жалобой. Грузчики бумажку с кличками оторвать перед тем, как занести, забыли...
За соседней дверью жила нимфоманистая женщина, имевшая привычку водить домой молоденьких пацанов. Однажды кто-то освятил нашу с ней стену красочным лозунгом "Ира-соска!" К слову, я тоже Ира, так что очень улыбнуло то, что автор на следующий день дорисовал стрелочку, указывающую на дверь моей соседки.
Дело было ещё в студенчестве. Лето, еду на пары в трамвае, зашёл. Не глядя, встал рядом с занятым местом, а там... Женщина лет 35-40 с грудью размера пятого в обтягивающей майке без лифчика. И вот я ехал и смотрел, ехал и… "вставал"))) Хорошо, что был с пакетом, прикрывался, когда выходил, ибо практически порвал шорты стояком.
Лет 20 прошло с тех пор, а я иногда дрочу, вспоминая эти прекрасные сиськи.
Была я юной студенткой третьего курса, специальность связана с IT, и попала на практику в отдел с чудесной аббревиатурой САСУ (служба автоматизированных систем управления). Самым эпичным было даже не то, что я отвечала на звонки, мило приветствуя собеседника: "Здравствуйте, Юля, САСУ". А то, что в первый же день начальник, пытаясь объяснить задачу, случайно врубил на компе сотрудника, которого я замещала, порнуху с колонками на всю громкость…
Мать моей девушки очень молодо выглядит, красивая, но есть большой минус: у неё напрочь отсутствует понимание личных границ и в какой-то степени субординации в плане житейских моментов. Может пообниматься подойти, прижаться, поцеловать в губы вместо щёк. Находясь с ней начинаешь забывать, что она мама твоей девушки, и уже как-то даже не против. Ненароком иногда появляются некоторые фантазии с её участием, а из-за её навязанного стирания границ эти фантазиями кажутся вполне осуществимыми. Мне кажется, мне должно быть стыдно, но как такое можно игнорировать молодому парню с бушующими гормонами. Не оправдываю себя, это факты.
Мой парень несколько лет назад потерял одно яичко. Смирились, жизнь продолжается, всё хорошо. Но лично для меня с того самого момента сексуальная жизнь потеряла свою яркость. Секс для меня через не хочу. Не то чтоб я его не хочу, но мне с трудом даётся. Появился какой-то барьер как будто. Вот есть член, а яичко только одно. Не могу до сих пор принять это за реальность. Не противно, а странно и неестественно настолько, что возник психологический барьер. Кажется пора к психологу.
Подруга заебала всех со своей свадьбой. От неё уже все шарахались, а у её матери даже глаз дёргался. Жених не выдержал такого сильного давления и бросил её прям за неделю до свадьбы. Подруга напилась дома и повесилась. Мать её пришла с работы, а дочка мёртвая болтается. Она оставила записку, в которой проклинает жениха и желает ему тоже поскорее сдохнуть в самых страшных адских муках. Жених не собирался свадьбу отменять на самом деле, просто вспылил и ляпнул на нервах сгоряча.
