Девушка дня

Лучшие питерские девушки для секса

Итоги дня

Фанаты они такие
Страна победившего BLM
Если у Вас есть много свободного времени в зимнем лесу, вы можете поступить так
Сам себе партнер по танцам
Дженна Ортега – самая популярная актриса Netflix
Девушки, которые сосут
Первая работа
Девушки в латексе
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Новый тренд - трусы не надеваем
Детский утренник
Американцы открывают для себя советские мультфильмы
Король и Шут на детском утреннике
Первая затяжка
Равнозначная замена
В СССР секса нет
Блогершу, потратившую £86 тыс. на пластические операции, раскритиковали в сети
Лукашенко назвал Зеленского гнидой и бросил вызов
С приходом весны
Эй, Гарри, лови полено. Чего молчишь? Поймал?
Негативные реалии секса, или не верьте интернету на 100%
Когда зашел не вовремя
В динамике
Мы любим девушек в очках
Все оттенки белого
Моя жена натрахалась с другими. Читайте их отзывы!

Вопиющая метаморфоза

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал к себе в кабинет замдиректора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна, будучи по образованию биологом, двадцать шесть лет работала сотрудником Зоологического музея. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении Алёны в числе прочих экспонатов состояли чучела животных редких пород, а также единственное в мире чучело пингвина–альбиноса – предмет гордости Алёны и зависти коллег.

Винегрет

Баба Шура и Васьки

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

Тяжелая это работа

Я устала!

Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Такая Уэнздей нам нравится!

26-летняя российская модель, блогерша и косплеерша Kalinka Fox (Кристина Финк) представила косплей на Уэнздей из одноименного сериала.

7 марта- Международный день Любовниц

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу (с)

Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта.Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Ну и в чем она не права?

История одного увольнения

Сразу после защиты диплома устроилась на свою первую работу. На тот момент я была замужем. Шеф был ровесником моего отца. Проработала я там, в общем, пять лет. Сейчас понимаю, что отношение начальства было отвратительным и токсичным с самых первых дней, но мне особо не с чем было сравнивать и на работе мне внушали, что я никакой сотрудник и держат меня там лишь из жалости (при этом нагрузка была большая, а ЗП очень часто задерживали, но я и это терпела, дура).

Потом был развод, тяжёлое время в жизни после развода и большим удивлением для меня стало участливое и подозрительно доброе отношение шефа ко мне в этот период. Через пару месяцев я поняла, что это не просто так. Медленно, но верно он начал ко мне клеиться.

Коллеги по работе уже начали отмечать

Может, разблокировать?⁠⁠

Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:

- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.

- Поздравляю. Это прекрасное событие.

- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.

- Кхм... А от меня что хотите?

- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.

- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.

Слоник шалун

Как я впервые увидел взрослого мужика в слезах

Непривычное это зрелище, когда взрослый, суровый, бородатый мужик плачет. Но случаи бывают разные. И мне довелось это однажды увидеть.

Был у нас в компании (дружили семьями) один чел, даже мы, его ровесники, звали его дядя Вова, как-то так сложилось. Работал он водителем у одной мажорки. Денег она, судя по всему, вообще не считала, и когда она его нанимала водителем, очень удивилась, что он хочет всего сто тысяч рублей в месяц, притом, что у него была не работающая жена и ребенок. Она вообще не могла понять, как можно прожить на сто тысяч рублей, и сказала «Давайте я вам хотя бы триста буду платить, сто — это вообще не серьезно». Он сначала слегка оторопел, потом, стараясь говорить как можно спокойнее ответил «Ну, давайте».

Чем шире попа - тем больше приключений

Разница в поколениях или как я в гости ходил

Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.

Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.

В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Первое мое разочарование началось сразу, как только я понял, что каждый берет себе свое пиво, а вискарь...слишком крепко и дорого.