Работаю в местечковой сети разливного пива, в продаже куча крафта, импорта, стараемся продвигать культуру пива в массы, но куда ж без среднестатистического употребителя со своими эталонами и знаниями о пиве!
1. Мужчина спрашивает светлое, не горькое, фильтрованное, примерно 4,2%. Показываю 3-5 ходовых по его запросу, спрашивает дальше — и всё? Показываю ещё примерно 10 кранов (всего в магазине 50 кранов) какие-то совсем легкие по градусам, какие-то крепче классических, некоторые с легкой хмелевой горчинкой, попутно рассказываю отличия друг от друга. Начинает спрашивать про другие, которые ему не показал,
— А это?
— А это нефильтрованное.
— А вот какое-то еще у вас тут?
— А вот это тёмный крепкий эль.
— Эх, а вот еще какое-то?
— Фруктовое, вишня…
Стоит втыкает дальше, за ним заходит постоянный клиент, любитель горьких пилснеров, хвойных IРок итп, заказывает три полторашки пилснера, несколько разных ипашек по 0.5, пару банок с полок
Первый наблюдает уверенность, обьемы, спрашивает у второго:
— Че, вкусное вот это?
— Да, очень хорошее, постоянно пью.
Расплачивается, уходит.
Первый тоже заказывает полтора горчущего пилснера.
Не стал отговаривать, пусть уроком будет, а может и что-то новое для себя откроет.
2. Предпраздники, защитники отечества, выпивающие по две три полторашки самого дешевого пивка каждый день решают устроить себе ОСОБЕННЫЙ день, запрос звучит так: «Таааакс, давайте уж сегодня этого вашего крафтовского попробуем, чего его так хвалят все, праздник же, надо что-то невероятное, интересное… Фильтрованное… Хорошее… Вкусное… Светлое… Без этих ваших всяких манг и мандаринов… И без горечи…елок… цитрусов…
3. Мужчина просит налить любого, говорю:
— Критерии какие? Горько, сладко, кисло, крепко. темное или светлое хотя б?
— Говорю ж, любого, критериев нет, хорошего, вкусного.
Показываю бельгийский трипель под 500р за литр.
— Такой наливаю, пойдет?
— Эээ, так оно денег стоит, ничёсе… Бла-бла.
— Ну так не было критерия никакого, предложил заведомо хороший сорт, крепкий, богатый, насыщенный и тд.
— Не, давай вон то, за сотку.
4. Покупатель:
— Дайте самого плотного!
— Вас светлое, темное интересует?
— Говорю же, самое плотное!
— Показываю краны с имперским портером, бочковым стаутом, озвучиваю плотность в 25/30, рассказываю особенности сорта, вкусовые нюансы. Кофейный аромат, послевкусие жареного арахиса, вискарная бочка…
— Нет-нет, ты не понял, без этих всяких ваших кофев и орехов, нужно нормальное плотное, как раньше, как в СССР, как масло подсолнечное лилось итд (классические эпитеты жиге).
Берёт Жигулевочку 13% начальной плотности, уходит счастливый.
