Вчера познакомилась с парнем, я стояла на остановке, а он подъехал и предложил подвести. У него шикарный мерседес, сам отлично выглядит, обменялись телефонами, сегодня встретились. Пришли в кафе, он мне сделал несколько комплиментов, вкусно покушали, пообщались. Но все пошло как то не так после одного моего вопроса. «А где ты работаешь» - спросила я. «Водителем у бизнесмена» - ответил он. Это не его машина. И как то сразу он начал падать в моих глазах. Уже ни такой симпатичный, и юмор дурацкий, присмотрелась и шмотки дешевые. Не хочу я больше с ним встречаться в общем.
Работаю крановщицей. Летом в кабине биотуалет, но зимой холодно, хожу в подгузники для взрослых. И настолько привыкла, что когда с друзьями по весне пили пиво на природе, на даче, то по привычке обмочилась, не вставая. Пришлось "случайно" пролить на себя пиво и убежать в дом переодеваться. Издержки любимой профессии.
Живу одна. Уже спала, но показалось, что ночью кто-то дёрнул ручку входной двери. Утром читаю чат дома, а там соседи пишут, что кто-то всю ночь дёргал дверные ручки. Одному не повезло. Услышал шорох в коридоре, дверь оказалась не заперта. К нему зашёл какой-то человек в чёрном и, увидев хозяина, прыснул перцовым баллончиком ему в лицо. Теперь постоянно проверяю двери.
Есть у меня один друг, ему 24 годика. Постоянной девахи у него нет, зато почти каждые выходные у него новая пассия. После очередной пьянки ночью поленился выходить в туалет и поссал в коробку из-под сока и поставил рядом с кроватью. Утром забыл убрать и ушёл на работу. Очередная пассия просыпается с желанием попить и видит - рядом стоит сок. Решила, что ее возлюбленный позаботился о ней и все залпом выпила. В итоге звонила ему с истерикой, мол что за моча в коробке из-под сока, а он ответил "ты сперму мою глотаешь, а чем моча хуже?".
Бабушка как-то вечером за чаем рассказала. После войны дед вернулся, и жили они в деревне. Приехал к ним фронтовой дедов друг. Сидели, пили самогон. Мужик говорит: "Скоро помру. Болею, но чем — не знаю". Утром бабуля с дедом на работу ушли. В обед приходят, а мужик опохмелиться решил. Нашёл бутыль и хлебнул оттуда. А там вместо самогона керосин. И у мужика через горло солитёр огромный выполз! Спасли мужика от смерти, получается.
Когда была студенткой, ездила каждый день на учебу в одном и том же трамвае. На маршруте работал (или работала) загадочный кондуктор, пол которого определить было невозможно. Среднего роста, субтильное тело, свои светлые беспорядочно и коротко стриженные волосы, свободная одежда, непонятный сипловатый явно прокуренный голос. Пару раз видела в городе в косухе и на мотоцикле. Любопытство мое взыграло и очень захотелось определить пол наверняка. Решила узнать имя, чтоб понять кто оно такое. Узнала. Женя!
Первого ребёнка рожали с мужем, он очень помог мне. Шёл уже 14 час схваток, я вся взмыленная, вспотевшая, волосы торчком, цепляюсь в него, чтобы пережить очередную схватку, поднимаю глаза и вижу горящие глаза мужа: "Ты сейчас такая красивая, так бы и трахнул тебя!" Нашёл, блин, время для комплиментов :)
Я люблю представлять свои похороны, когда засыпаю. Вариации разные есть. Иногда представляю, как лежу молодая в гробу, умершая от опухоли мозга, а вокруг все родные: "Ох, ну как же так, мы даже не знали о заболевании". Иногда представляю себя столетней старухой, а вокруг куча молодых и незнакомых мне ныне родственников, которые только и думают, кому же я завещала своё огромное состояние. Засыпаю на этих фантазиях. Лежу, кстати, как в гробу: на спине, руки скрещены на груди.
Ездили мы на море, на тот момент мне было лет 10. Подружилась с сыном хозяйки дома, в котором жили. Всегда семьями мы ходили утром на пляж, и в какой-то из дней нашего отдыха мы пошли с мальчишкой вдвоём купаться. Пописать в море — понятное дело для людей, никто особо об этом не говорит, но все делают. Но то, что сделал этот мальчик, повергло меня в шок. Купаемся, брызгаемся, и в один момент он остолбенел, я смотрю, а мимо меня проплывает говно. Он сказал, что это обычное дело и все местные так делают.
Живу в Италии. Так уж вышло, что здесь пришлось воспользоваться местными медицинскими услугами. И вот они мне ставят диагноз: трещина ануса. Я в ахере еду домой, захожу в лифт… и начинаю дико смеяться. Нет, это не истерика, просто вспомнила, как мама в детстве вопрошала, когда я переедала сладкого: "А жопа не треснет?" Вот, ма, треснула…
