13 апреля, 2023
История про ванну
Мы купили квартиру и решили поменять старую чугунную ванну. Брат с мужем выволокли ее в подъезд, больше не осилили, хотя два здоровых мужика. Оставили пока на площадке, а живём на втором этаже. К нам должны были приехать и забрать ее на металлолом и спускать бы ее вниз все равно пришлось, но решили пока так оставить.
Зашли домой перекусить, сидим себе едим, и тут слышу, в подъезде шевеления какие-то непонятные, не придала этому значения, сидим дальше. Потом до меня дошло, говорю мужу — там кто-то ванной нашей ноги приделал.
Продолжение поста "История про ванну" здесь...
Известность
Есть один судья, с тех пор, как я начал писать на Пикабу, не может упустить случая, чтобы не уколоть меня.
— Запятая где у тебя? Где запятая, спрашиваю? Вот как ты в интернете безграмотно пишешь, так и в исковом. Где надо — не поставил запятые. Где не надо — поставил!
А как запятая на суть спора влияет? Да никак!
— Чего это ты на двух сторонах напечатал? Бумаги, что ли, жалко? Так ты в интернете больше пиши — там бумага не нужна!
Продолжение поста "Известность" здесь...Ламповая домашняя эротика
О грехах
Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
- В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
- Почему?
- Так Пасха же, - и смотрят на меня как на дурака.
- И что?
- Ну как что? Грех большой.
Продолжение поста "О грехах" здесь...Как мама дочь с ума свела
Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Продолжение поста "Как мама дочь с ума свела" здесь...Привет от коллег по работе
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...
Нет груди — нет проблем
Когда мне исполнилось 13 лет, у всех одноклассниц начала расти грудь, а у меня — нет. Я и без того была неуверенной в себе, закомплексованной и жалкой до крайности, а тут ещё такое. Конечно, я всячески скрывала данный прискорбный факт от общественности. Перед физкультурой в раздевалке снимала блузку, а под ней уже была футболка, в которой я и занималась :)
А бюстгальтеров с пуш-апом у меня не было, бабушка справедливо считала, что раз нет груди, то и бельё для неё покупать нет необходимости) Я взрослела, а грудь так и не собиралась меняться.
Однажды моя тайна всё-таки была раскрыта.
Продолжение поста "Нет груди — нет проблем" здесь...Дамы с опытом
Аппетитные милфы.
Про физрука
Был у нас физрук в сельской школе — Николай Василич. Занимался со школотой баскетболом. Когда просили его поиграть в футбол на уроке, говорил, что футбол — лошадиный спорт, бей-беги называется. И играли всегда в баскетбол.
Примерно с 8 класса стали ездить по его руководством на соревнования — сначала районные, затем республиканские. Так вот Николай Василич всегда был бескомпромиссен: если что-то мешало его делу, то говорил прямо. Мог сказать всё что угодно в глаза директору школы. Но с нами никогда не позволял себе материться или общаться грубо. Для всех пацанов, кто занимался баскетболом, Николай Василич был авторитетом, старшим братом, к которому можно обратиться за советом. Мог разговаривать на уличном языке. Хорошо играл в карты. Мы подозревали, что его детство прошло не в пионерском лагере. Как-то в автобусе по дороге на соревнования шутки ради обучил нас паре карточных приемов (какие-то похоже шулерские). Он научил отстаивать своё мнение. Примером показал, что если ты чувствуешь себя правым, не бойся идти против толпы, против коллектива. Что нужно иметь и отстаивать при необходимости свое мнение.
Продолжение поста "Про физрука" здесь...Сиськи раздора
Супруги при разводе в Пскове через суд делили долг по кредиту, который они взяли в браке на дорогостоящую операцию по увеличению груди жены.
В период брака супруги взяли кредит в размере 500 тысяч рублей (на имя мужа) для операции по увеличению груди жены. И мужчина в судебном процессе доказывал, что эта грудь была приобретена на нужды семьи, поэтому, по его мнению, женщина ему должна была выплатить половину стоимости за операцию, то есть в равной степени оплачивать кредит.
О пользе чтения инструкций к лекарствам
Витамины Солгар, вот их от души делают! Не витаминина, а батон "Нарезной"! Такая если на ногу упадёт, то пальцы нафиг сломает.
А один раз вообще эпик был. Схватила ангину, лежу, помираю. Цеховой врач назначила амоксиклав 1000. Ну ОК, думаю. Купила, выковыриваю таблетку из блистера - Боже-Император! Я ж не анаконда. У меня ж пасть порвется нафиг, если я её туда засуну! Но, думаю, что делать, надо как-то глотать.
А у меня ещё и ангина же. Горло болит шопесец. Ну, я воды хлебанула побольше - ну, думаю, проскочит. Фига там, застряла, гадина, поперёк. Я такая буээээ!
Ладно, следующую давай. Вытащила, закинула в кусало, водой залила, глотаю! А она, падлюга, бац - и к корню языка прилипла.
Я опять буээээ!
Трэш-истории
Решила мама плед простирнуть, но в процессе отвлеклась и отошла. Она тогда болела, поэтому наклоняться второй раз не стала, просто включила машинку. Через пару минут в ванную зашла жена брата и заметила, что в машинке что-то странное. Присмотрелась — кошка! Попыталась вырубить и открыть, но та заблокирована. Вода внутри уже набралась, кошка оказалась головой под ней, а когтями прицепилась к барабану. В итоге ломали дверцу топором. Кошку к вету — здорова. Машинку с тех пор проверяем.
Мы в детстве думали, что использованные презервативы, валяющиеся под окнами наших девятиэтажек, — это воздушные шарики. Один мальчик их даже жевал. Что бы там ни говорили, но виной всему отвратительное детство: детям некуда пойти, нечем заняться, и полностью отсутствует половое воспитание. Игрушки на улице представляют собой куски плавящегося пенопласта или пистоны, самострелы. Как выжили — не знаю.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...