Меня возбуждает селёдка. Началось все с того, что на уроке биологии мы смотрели видео про рыб. Одна из них так сексуально открыла рот, что мне захотелось ей присунуть. У меня встал. Слава богу это был последний урок, и когда я пришел домой (я даже не пообедал) и сел дрочить на рыб, представляя что маленькая селедочка мне сосет. У меня все...
Работаю в гинекологии. Две недели назад собираюсь я значит домой, сутки на ногах (интенсивное отделение, туда обычно девушек с травмами привозят или беременных), спать хочу просто жуть. И тут ко мне забегает медсестра, говорит пациентка пришла, в 6 утра! Сама пришла, никто не привёз. Я говорю, мол, не, я спать, раз сама пришла, значит все у неё там хорошо, но медсестра уж очень просила её принять.
Так вот! У пациентки в вагине оказалась заноза! ЗАНОЗА! Кровотечение, гной, но пациентка пришла сама, ибо стыдно скорую вызывать было. Как там оказалась заноза? Она решила удовлетворить себя кухонной лопаткой, та в самый ответственный момент сломалась.
Вывод - хватит мастурбировать чем попало, особенно деревяшками)
Решил сделать предложение в ресторане своей любимой. Кольцо было спрятано в тортик. Нам принесли два куска и я ей протянул не тот, перепутал. В итоге подавился кольцом и проглотил его Решил ну ладно пох*й, короче бл*ть сидим-сидим вроде срать тянет, пошел в толчок, копошился в говне, но это оказалось НЕ ТО ГОВНО, то бишь тортик еще не переварился. Ну бл*ть думаю ладно. Поехали с ней ко мне... Ну посмотрели сериал, покушали, потрахались. И вот пошел я купаться и заодно захотелось срать. Короче посрал, покопался опять в говне и нашел это е*аное бл*ть кольцо. И тут открывается дверь - я ее забыл закрыть и девушка видит меня на коленях возле унитаза. Ну и я как стоял, протягиваю ей кольцо говняными рукамии говорю любимая, выходи за меня. И она СОГЛАСИЛАСЬ!
Хотела сделать своему парню по-максимуму приятно и решила научиться делать глубокий минет.
Так он мне запретил!
- Викуля, я люблю тебя, и не хочу, что бы ты что-то заглатывала!!!
Ему буквально перед этим, недели за две, делали гастроскопию...
Говорит, мне не может быть приятно, если тебе что-то не приятно и если у тебя в горле мой член, от которого ты дышать не можешь!!!
Думаю, что я все же добьюсь этого, но через время))
А вообще безумно приятно от альтруизма и заботы))))
История времён нулевых. У мамы сестра была, она после смерти мужа подалась в религию и попала в секту. Там, конечно, её обработали на славу. Мало того, что она переписала всё имущество, движимое и недвижимое, так ещё и сидела на улице просила милостыню, попрошайничала. Из родственников об этом особо никто не знал. Живёт себе, пусть и дальше живёт. Когда уже секта не могла ничего поиметь с тёти, то её выгнали. Поехала к матери в деревню жить, устроилась работать на ферму сторожем на зерноток. Начала пить постоянно самогонку. В результате пьянок она прямо на смене умерла, на том же зернотоке. Там крысы водились, причём далеко не маленькие, отожрались, видать, зерном. Так эти крысы её мертвую и обгрызли хорошенько, лицо, руки, ноги. Узнали тётю по одежде. Видимо, совсем жутко выглядела после этого, на похоронах гроб был закрыт всегда.
Поехал в командировку на неделю. Только добрался до пункта назначения, как звонок - все отменили. Вернулся в город заполночь, телефон сел, жену не смог предупредить. Захожу в квартиру, а моя "всегда при параде" жена спит на кровати, рядом еда из доставки, две бутылки вина, порванная майка, трусы со спанч бобом и все в крошках. Развернулся, дверь закрыл и поехал в отель. Пускай отдохнёт неделю как следует:)
Я пошла за валежником, и меня припёрло по большой нужде. До дома бежать не вариант, поэтому я села у подножия сопки, каком к склону, и погрузилась в процесс. Вдруг слышу — наверху трещат сучья. Поворачиваю голову, а там медвежонок кубарем вниз катится, прям в меня. Я и среагировать не успела, как он на меня приземлился, испачкав нас обоих в моих фекалиях. От испуга заорала, а после, толком даже не натянув трусы, неслась из леса, как гепард.
Зашла в известный продуктовый сетевой магазин. Стою в очереди в кассу, слышу позади в зале какую-то ругань и возню. Это одна из сотрудниц магазина за шиворот тащит парня лет 25. Парень чертыхается, пытается вырваться, женщина говорит ему вернуть украденное, тот выворачивает карманы, и на пол падают шоколадки. После чего вырвался, спустил штаны и продемонстрировал свои причиндалы. Тишина... голос бабули спереди: "Тьфу! Зилипун! У меня у деда больше! Одевайся!"
Еду в машине, курю. Окно открыто, и прилетает огрызок. Огрызок, блять! Поняла, из какой машины он, обогнала, кинула пачку кефира в боковое стекло. Водитель меня догнал и в ответ в лобовуху молоко кинул. Остановились. Орали друг на друга.
С тех пор прошло пять лет. Сейчас мы с тем водителем женаты.
Начальница невзлюбила меня с самого первого дня моей работы, так как на занимаемую мной должность должна была быть поставлена её подруга, но руководство выбрало меня.
Осенью сдавали отчёт, собрались акционеры, директора "дочек". На совещание начальница опоздала, забежала в туалет, через минуту выбежала и понеслась в переговорную; а у неё на подбородке была размазана сопля, а на чёрном пиджаке были пятна. Я это всё видела и не сказала ей ни слова. Лишь проводила её в след улыбкой 😈
Мой муж — лунатик. Чего только он не вытворял во сне и каких только разговоров он не вел. Но на днях были побиты все рекорды. После работы, сильно уставший и не спав почти двое суток, да еще выпив пива, полез ко мне заняться сексом. Во время секса, когда я была в позе наездницы, он сказал: "Теперь я вентиляция!" — у него работа связана с вентиляцией просто. Я сразу поняла, что он, зараза, уснул во время секса. Бедняжка. Видимо, не рассчитал силы.
У нас с мужем есть свои "фишки", как разнообразить интимную жизнь. Бывает, когда он с компанией друзей, я пишу ему сообщение, чтобы он приехал в такой-то ночной клуб. Разные парики, цветные линзы, одежда секси, — и я другой человек. В полумраке и с громко орущей музыкой его друзья ни разу меня не узнали. Так и думают, что он мне периодически изменяет))
Была любовница, девушка 24 года, разведенная. Около двух лет встречались то на "чай", то "фильм посмотреть". Сейчас моя жизнь сильно меняется: подъем на работе, изучаю 3 языка, бросил курить, ну не важно. И решил для себя прекращать аморальный образ жизни и искать "verus amor" т.е. истинную любовь. Думал и гадал как мягко расстаться с девушкой. Потом вспомнил в каком веку живем.. Сказал что люблю ее и хочу с ней жить и создать семью. Месяц уже не пишет не звонит... well done
В Cоветском Союзе секса не было - говорили они! В Cоветском Союзе мы трахались, кaк кролики, и еще поxлеще нынешней молодежи! Это говорю вам я, бывший пионер и комcомолец, по совместительству король дискотек и дамский угодник! Сeкс был! Он у меня до сих пор есть с моей любимой женой. Иногда вcпоминаем те старые времена и то, как прятались от всех, а теперь только от дeтей.
Было время, когда я была в длительных отношениях, где мой не очень верный благоверный уговаривал меня на секс втроём с моей подругой (как выяснилось, с ней за моей спиной и общался). С этой же подругой через какое-то время у нас случился секс по пьяни. А ещё через какое-то время я нашла у папы в телефоне их интимную переписку. Подруженька по всей семье пошла, судя по всему.
Моя дeвушка (уже бывшая) всегда утверждала, что ecли подрочить кому-то, будучи в отношeниях, то это не измена. Онa же не давала и в рот нe брала. За этим фaктом, я узнaл, что покa мы встречались, она дpoчила всем своим знакомым пapням.
