31 мая, 2023
Инструкция для работодателей «Как испортить ответственного сотрудника»
1. Если Вы видите, что сотрудник выполняет работу ответственно и в срок, не цените его за это, а давайте ему работу менее ответственных сотрудников. При ежегодном распределении благодарственных писем, ему, конечно же, ничего не полагается.
2. Если сотрудник умеет работать быстро и исполнять срочные задачи, то кидайте ему ВСЕ задачи с пометкой «СРОЧНО!!!1111». На аргументы, что срок не реальный, отвечайте «Ночь длинная».
3. Периодически кидайте ему бессмысленные задачи, из разряда «Вот в этом excel-документе нужно заменить слово Х на слово У». Чтобы не расслаблялся. И не важно, что Вы сами прекрасно владеете Excel и письмо сотруднику писали дольше, чем сделали бы ctrl+H.
Продолжение поста "Инструкция для работодателей «Как испортить ответственного сотрудника»" здесь...
Злодей
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.
Услада для глаз
Прорвало днище во время свидания
Ситуация, конечно, анекдотичная, но в то же время весьма постыдная. Познакомилась с парнем, фактически сама напросилась на свидание. Договорились встретиться в пятницу вечером после работы.
Так совпало, что в пятницу у коллеги был день рождения. Она принесла торт. Мы все, включая руководителя отдела, попили чай с тортиком и разошлись по кабинетам. Спустя час у меня стал жутко болеть живот. Побежала в офисный туалет. Думала, что рожу. Вышла из кабинки, а там уже очередь из коллег. Именинница бежала в освободившуюся кабинку с криком "Я... я сейчас зайду, иначе обосрусь".
Тортик оказался с сюрпризом. Слёг весь отдел. Нас отпустили по домам раньше, дабы избежать последующих конфузов. Я выпила лоперамид и легла.
Продолжение поста "Прорвало днище во время свидания" здесь...Они вокруг нас
Стою в курилке. Заходит сотрудник из другого отдела и возмущается:
— Представляешь, третий раз зеркало водительское оторвали! Утром выхожу, гляжу, висит. А новое шесть тысяч стоит! Ну, вот что за уроды кругом?!
— Блин, сочувствую, конечно. А как так, третий раз? Это за какой промежуток времени?
— Да, за месяц!
— А машина где стоит? Может проезжающим машинам мешаешь? Может складывать зеркало?
— Да, сложено зеркало. Да, и стою я в тупичке дороги во дворе. Дорога кончается, и пешеходная дорожка начинается. Не ездит там никто!
Свежие мемы и картинки
Американцы отвечают на вопрос "Какую большую ложь рассказывали вашему поколению?"
1. Всего добивается тот, кто умеет ждать. Это чушь. Добивайся всего сам, иначе жизнь просто пролетит мимо тебя. Не жди, делай что-нибудь.
2. Помню, в школе нам говорили, что мы всю жизнь будем писать от руки.
3. Я из поколения Х. Нам говорили, что скоро бумеры уйдут на пенсию. Я все жду, когда это случится, хотя сам стремительно приближаюсь к пенсионному возрасту.
4. Нам давали достоверные доказательства, что Ирак имеет оружие массового уничтожения.
Продолжение поста "Американцы отвечают на вопрос "Какую большую ложь рассказывали вашему поколению?"" здесь...Хитропопая
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица — бабулька неплохая, но уж очень хитрожопая. Новые соседи — приятные люди, наши одногодки, в прошлом ни разy не дачники, но энтузиазма хоть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пapy месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдруг — звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Послe стандартных вступительных фраз бабушка задаёт вопрос:
— Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли?
Всемирный день блондинок
Про гигиену
Год назад мы с будущим супругом сняли дом. Домик небольшой, зато на природе, до города недалеко и хороший, совсем новый, евроремонт. Переехали, очень довольны. Спустя два месяца обжились, и тут в гости попросилась сестра будущего супруга с мужем. Отдохнуть на природе. На две с половиной недели. Я подумала, что раз у нас дело к свадьбе, надо налаживать отношения с будущими родственниками.
Сестра мужа, буду называть её так для краткости, сразу с порога была не очень довольна. Наша кошка гуляет свободно по улице, заходит просто так в дом. У нас кусковое мыло, ей неприятно, что его все трогают общими грязными руками, у них дома дозатор без касания. Я делала бутерброды руками, вижу, что ей очень неприятно, она делает в перчатках, потому что на руках пот. Я привыкла, что мы с мужем вдвоем, по привычке залезла в общее варенье своей ложкой, она сдерживает гримасу отвращения. Поговорили, я вижу, что ей все это очень противно, но она не хочет конфликт создавать. Сошлись на том, что мы довезем их до ТЦ и купим им собственный сахар и кусок мыла) Мало ли, какие у людей причуды.
Продолжение поста "Про гигиену" здесь...Проверка IQ по картинке
Оптические иллюзии часто проверяют наш интеллект и наши навыки, а также нашу концентрацию. Это изображение покажет, насколько вы умны на самом деле. Все, что вам нужно сделать, это посмотреть на фото и попытаться найти спрятанного персонажа между строк.
Кто-то сразу замечает изображение, спрятанный между строк, а кому-то требуется несколько минут, чтобы заметить его, при этом приходится щуриться на экран. Если вы видите скрытый символ, значит, у вас уровень IQ выше среднего. Это происхоит потому, что люди с более высоким уровнем IQ могут легче фокусироваться на второстепенных деталях и с большой скоростью игнорировать не относящуюся к делу информацию, в отличие от тех, кто не так интеллектуален.
Почему хорошо быть ленивым?
1. Мой брат платил своему старшему сыну 10 долларов в неделю, чтобы он без напоминаний делал мелкую уборку по дому. Однажды он приходит с работы раньше и видит, как соседский пацан выносит из их дома мусорный пакет. Он спрашивает, что он делает, на что сосед гордо отвечает, что за 5 долларов в неделю выполняет разные мелкие поручения по дому. Короче, за 5 баксов его сын зааутсорсил соседского пацана на уборку по дому.
2. Наш инженер потратил несколько часов на создание программы, чтобы можно было удаленно включать кофеварку. Теперь он идет на перерыв, и его уже ждет горячий кофе.
Утренние сиськи
Трэш-истории
Мой младший брат обожает помидоры, трескает их килограммами. Откусывает кусок от целого и высасывает сок. И меня задолбало это чавканье 24/7! Пыталась объяснить, что помидор можно порезать и избавить всех домашних от этих мерзких звуков. Брат отшучивается, мол, на помидорах учится делать куни своей будущей девушке. Но, судя по звукам и его стараниям, он этой бедолаге всю душу высосет через её Шмонику Беллучевну. Что с ним делать — не знаю уже. Поскорее бы съехать из этого помидоро-отсосного комбината.
А мою бабушку забрали в ментовку. А все потому, что она устроила драку с какой-то девушкой, думая что та разделяет взгляды фашистов. Почему бабушка так подумала? Потому что на девахе была толстовка с надписью "fashion".
Купил себе будильник, который, когда срабатывает, уезжает на колёсиках. Суть в том, чтобы человек сразу проснулся, когда пытался его догнать. Сегодня утром он зазвенел, и я, пока ловил его, стукнулся головой об тумбочку и уснул.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...