27 июня, 2023
Честный
На первом свидании рассказывал о себе: работает в банке, квартира в центре, тачка новая, одевается в бренды. В итоге — ни слова лжи! Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам (а что, бренд же? Бренд!), в банке работает охранником, квартира тоже имеется — студия в центре зажопинска, с двумя сестрами в долях. С машиной и прочим такая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень так видит. И в свете этого позитивного мышления к списку его жизненных удач прибавилась шикарная блондинка (то есть самая обычная крашеная я, весьма средней внешности и мозгов), которая и умница, и красавица, и талантлива (в детстве ходила в музыкалку), и готовит как шеф-повар (ну, борщ там сварит иногда), и в постели огонь. Смотрю на самую обычную себя его глазами, и аж на душе светлей.
Ветер в окна, и море, и солнце, и...
Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
Домашняя ламповая эротика
Как я Диме предложение делала
Есть у меня сосед, он же хороший товарищ — Дима. Ему 40, разведён, платит алименты. Он мастер на все руки и хочет работать «на себя». Но работать «на себя» у него не очень получается. Живёт он в квартире напополам с братом (тут тоже есть некоторые проблемы, например, не всегда возможно привести домой девушку). У нас с Димой взаимопомощь: «Юль, я брюки купил. Можешь укоротить? Что это у тебя выключатель не работает? Сейчас посмотрю». Часто болтаем о том, о сём. В личной жизни Диме не везёт — он ищет девушку лет 20-ти (можно с ребёнком). И очень огорчается, что девушки с ним продолжать знакомство не хотят. (Алло! Тебе 40! Ну подумай, зачем ты молодой девушке сдался?) А вот мне Дима нравится. Как в песне поётся, мог бы остаться, да и жить. Я разведёнка с детьми, но Дима с моими детьми ладит. У меня квартира-зарплата есть. То есть финансы меня мало волнуют.
Продолжение поста "Как я Диме предложение делала" здесь...
Как я обосрался на пати
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Продолжение поста "Как я обосрался на пати" здесь...Константин Крылов про сиськи
Постоянно наблюдаю в ленте «смишные ролики про сексь». То девушка с большими сиськами кому-то ботинки чистит, то тётя в труселях железных с замком, то ещё что-то такое.
Меня во многом можно обвинить, но не в ханжестве. Однако грустно мне от такого веселья.
Оттого, собственно, грустно, что никаких интересных и даже смешных тем, похоже, уже не осталось. То есть остались, но истёрлись в ноль. Остаётся только то, что в природном ПЗУ забито. Ну то есть – мужчине можно бесконечно показывать всё новые и новые сиськи, и он не устанет на них пялиться, потому что там счётчик быстро сбрасывается, «природа же ж, обезьянье же ж». И, соответственно, «йумор»: можно до бесконечности показывать «людей в неудобном положении», и всё будет смишно. По той же самой причине.
Очередная порция эротики от искусственного интеллекта
Что ни в коем случае не надо делать в США?
1. Выходить из машины, когда тебя останавливает полиция. Я из Австралии, и не знал это. У нас можно выйти, если полицейский не велит обратного. А здесь надо положить руки на руль и ждать полицейского, заглушить двигатель, опустить стекло, если ночь или тонировка, а ночью зажечь свет в салоне, выключить музыку.
2. Лезть без очереди. Я был в разных странах. В Испании очередь это лишь примерное представление о том, кто должен пройти первым. В США попытка влезть без очереди запросто может привести к насилию.
3. Не вступайте в конфликт с человеком, который ведет себя на дороге, как псих, он может в вас выстрелить, и это не преувеличение. Я живу в спокойном и благополучном районе, но и у нас за последний год было несколько перестрелок на дорогах.
Про два года б**дства
К своим 35 незадачливым годам я практически всех своих женщин мог на пальцах рук пересчитать. Так уж получилось, что я с 19 лет учился и работал, как папа Карло программистом. Очень этим делом увлекся, а я человек увлекающийся и если, что то делаю, то стараюсь хорошо это делать. Иногда такое отношение помогает, а иногда нет.
Вот так и вышло, что за 10 лет у меня всего несколько женщин то и было. До 33 лет я свою личную жизнь, как в тумане помню. Помню, что работал с утра до вечера, после работы учился, дома у меня подруга жила.
Со временем, моя подруга моя окуклилась в жену и через пару лет превратилась не в принцессу, а в жабу и злую причем. Я конечно тоже не Иванушка дурачок ни хуя, но и не Кощей бессмертный, чтобы такое заслужить.
Продолжение поста "Про два года б**дства" здесь...
Лайфхак про кулинарию
Если вы хотите познакомиться с девушкой, ну, допустим, по каким то причинам вы этого не сделали до сих пор, или так сложились обстоятельства. Нужно идти не в клуб, нужно идти в отдел кулинарии супермаркета. Примерно в пятницу вечером. Если вы видите, как, понравившаяся вам особа покупает холодные куриные котлеты и салат на развес, это оно. А если при этом в тележке у нее еще лежит бутылка белого, тут вообще без проигрыша. Легкий флирт, на тему здорового питания, мы с вами идем в одну сторону, то сё, сумку поднести, у самого 0,5 в рюкзаке, по тихой закидываться топливом и вуаля, вот вы уже вместе голые курите на балконе.
Доброе утро, мальчики!
Трэш-истории
Когда мне было 19 лет, в одной компании я пересекался с людоедом. Честно говоря, вообще лютый тип, который отсидел 18 лет. В компании говорилось, что он съел 4 детей. Я в это изначально не поверил, даже усмехнулся, что его бы посадили на пожизненное, и на свободу он не вышел. Он посмотрел на меня, взгляд спокойный, и тихонько сказал: -"съел я четверых, а доказали только одного", ещё улыбнулся в конце. Сразу стало не по себе. У него на руке ещё тату такая, стрёмная, палач отрывает голову руками ребёнку..
Трахаюсь со вcеми подряд, пока парень в армии. Xочу до того, как он придeт, полноcтью насладиться свободой, ведь после армии мы сразу пожeнимся. Я блин, еще та Фиона 😌
Замужем. Друг мужа как-то занял у него некую сумму, и так получилось, что моя подруга заняла у нас примерно в это же время. Спустя полгода друг деньги так и не отдал и предложил расплатиться, так сказать, натурой, секс втроём. Муж поржал и рассказал мне. А я… рассказала подруге и предложила в счёт её же долга принять участие в этаком странном мероприятии. Одинокая подруга согласилась, и в тот же вечер у нас был неплохой свингерский секс. Отработали ребята.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...