Мне 33, с мужем жили 14 лет. Ребенок 6 лет. И все было прекрасно. Начинали вместе с 0, работали оба, я в декрете даже и не была. А потом муж решил что он взрослый и самый умный и не нуждается ни в чьих советах и согласованиях. Понабрал долгов, сначала мало, пришел ко мне: спасите-помогите, я не понял, не знал, я первый раз, больше не буду.
Я помогла рефинансировать, что-то вложила из отложенных денег (не совместно нажитых), устроилась на работу получше, затянули пояски. Было время, когда я получала свою зарплату и отдавала ее всю нашим сотрудникам. Вывели убыточные бизнесы в 0, закрылись — выдохнули.
Далее муж захотел, чтобы круто-дорого-богато — бизнес в центре города и сразу с размахом. Мои предложения начать с чего-то меньшего но по силам и без таких рисков отверг.
Я взяла кредит наличными, 2 млн. (мужу не давали, так как он официально нигде не работал много лет и перебивался случайными заработками) вложили в бизнес, у меня ипотека (добрачная квартира), кредит на бизнес, ребенок грудничок, коронавирус и безработица.
Я умоляла больше ничего ни у кого не брать, сказала, что мы не потянем, платить не сможем. Сказал: да, хорошо.
В 2020 году узнала о его многолимилионных долгах, бизнес прогорел, партнер по бизнесу обманул на деньги. Я продаю свою дачу, подаренную мне родителями. Погашаю часть.
Потом всплывают все новые и новые долги. Договариваемся, что в случае чего, продаем квартиру оставляем дачу мужа и строим там дом в ипотеку. Деньги с продажи квартиры пускаем на покрытие долгов. Я начинаю заниматься участком, планировать, выметать мусор, два года батрачу там и зимой, и летом. Много делаем руками, так как экономим на рабочих. И тут, как гром среди ясного неба: «Я продал, 3 дня на вывоз вещей». Через полгода всплывают новые долги. Из имущества только квартира осталась . Я не выдерживаю, развод и девичья фамилия.
И ощущение, что это все какой-то низкопробный сериал, все мечты, все планы в трубу. Столько труда впустую. Я всегда работала, бралась за любые проекты, в любой ситуации. В любом состоянии здоровья. В 32 предрак. Угроза рака. Вырезали, на контроле каждый год. Затяжная депрессия. И сил уже нет ни на что. Если в меня будет лететь кирпич, я подойду, чтобы он точно попал в меня...
Я всегда верила что вместе можно много достичь, а получилось какая-то ерунда. Муж врал на каждом шагу, оказалось, что иногда он не работал, а просто брал кредит и приносил, как зарплату. А там проценты.
Сейчас на мне остался кредит, которым я погасила его кредиты. Брала его, чтобы снизить ежемесячную нагрузку. На работе тоже полный ахтунг. Каждый день, как последний. Я и не знаю, что будет дальше. А больше всего на свете я не хочу искать работу, прям мысленно воротит, как только подумаю об этом. Я не готова опять по собеседованиям, и опять все заново. Я не могу смотреть на мужчин , мне кажется что все такие. Я верила в любовь, и что она творит чудеса. Я верила, что мой муж никогда так не поступит. Не будет врать и скрывать. Он ничего не предпринимает чтобы исправить ситуацию, просто ждёт, что оно само рассосется, а там уже на фспп 5 млн. долгов. Сколько их еще, я не знаю... Куда брал и куда тратил, тоже не знаю.
Его родственники его поддерживают и обвиняют во всем меня. Что это из-за меня он попал в такую непростую ситуацию. И я должна помочь ему а не бежать. Если бы он сказал раньше, то половины проблем бы не было, можно было оспорить решение суда, можно было договориться. Я узнаю чисто случайно о долгах. И узнаю, когда уже поздно что-либо придумывать.
Я полностью дискредитирована как женщина, не получилось быть той которая зажгет и вдохновит, я морально умерла, как женщина.
Как говорят РСП. Я хорошо зарабатываю , но ненавижу свою профессию. И меня не прельщает богатая но одинокая жизнь. Я всегда хотела жить душа в душу, и все проходить вместе. Да, в шалаше жить не готова, голодное детство оставило отпечаток.
А сейчас я и жить то особо уже не хочу. Держусь только ради сына. Не имею права сдаться, но очень хочется выкинуть белый флаг.
