1. Я работал в магазине бытовой техники. На кассе постоянно сидел один чувак. Пришла пара, купила стиралку с сушилкой, пошла на кассу расплачиваться наличными, у них были купюры по 100 долларов. Этот чувак достал специальную ручку для проверки подлинности купюр. Ей надо провести по банкноте. Если поддельная, остается черная полоса. Если настоящая, то еле заметная желтая. Он проводит, и на всех купюрах черный след. Вызываем полицию. Те приезжают, и оказывается, что этот парень вместо специальной ручки взял обычный черный маркер.
2. Моя коллега совершенно не понимала смысл диеты. У нее диагностировали диабет второго типа, и она решила внести коррективы в питание. Сказала, что будет есть больше фруктов и меньше конфет.
Однажды она увидела меня уставшим и сказала, что это из-за низкого сахара в крови, и мне нужны фрукты. Открывает сумочку и достает упаковку с банановыми леденцами. Она также переключилась на апельсиновую газировку (тоже фрукты). У нее постоянно были проблемы с сахаром в крови, но она не слушала нас, когда мы говорили, что с леденцами и газировкой она поглощает тонны сахара. Она была уверена, что питается фруктами.
3. У парня из нашего офиса сделали операцию по уменьшению желудка, но он не понимал, что теперь надо есть меньше, также все употреблял буквально ведрами, а потом жаловался, что ему плохо.
4. Нам пришел счет, который надо было оплатить в течение 120 дней. Подруга взяла календарь и стала считать дни. Я же сразу назвала дату, потому что это 4 месяца минус 2 дня. У нее округлились глаза, и она сказала, что я действительно умная.
5. На летних каникулах работал на сборочном конвейере. Ко мне подъезжала деталь, я вставлял в нее два болта и отправлял дальше. Вот и вся работа. Не знаю, почему ее не автоматизировали. Иногда кто-нибудь приносил резиновую змею или паука и помещал в деталь. Когда она доезжала до Джанет, та истошно визжала и бросала деталь на ленту. Я вынимал эти игрушки и незаметно кидал приятелю, который стоял у ленты перед Джанет. Через минуту мы снова слышали истошный визг.
6. Менеджер сказал одному парню слить использованное масло из фритюра. Надо было взять ключ и открутить краник, но этот парень почему-то засунул руку в горячее масло. Обжегся и долго потом не работал.
7. Не знаю, как она вообще поступила в медицинский. Мы учились на анестезиологов, и руководитель практики сказал, чтобы она сняла свои акриловые ногти, потому что в них работать нельзя. Она взяла ацетон, налила его в пенопластовую ванночку и поставила в микроволновку, чтобы нагреть. Разумеется, ацетон растворил ванночку, и микроволновка была испорчена.
8. Работал в тайском ресторане. Большинство поваров были тайцами, и им нужен был кто-то, говорящий по-английски. Ко мне подошел помощник менеджера и попросил нарезать курицу. Я нарезал, как умел. Оказалось, что слишком толсто. Прибежала начальница, стала что-то орать на своем языке, бросая куски курицы на пол. Потом отправила меня до конца смены размешивать суп. Ходила вокруг меня кругами, что-то бормотала под нос, вытирала грязные руки о волосы.
9. Мой коллега постоянно попадал в неприятности, и было просто удивительно наблюдать за ним. Мы работали полевыми экологами на полигоне, и он умудрился уронить ключи от машины в скважину для мониторинга грунтовых вод. Я не знаю, как вообще такое возможно, но ему это удалось. Не было никакой возможности достать их с глубины 120 метров. Он часто клал образцы почвы и воды на крышу грузовика, забывал о них и уезжал, теряя в пути. Потом приходилось возвращаться и отбирать пробы снова, работая допоздна. Я мог бы привести еще десяток примеров его тупости, но, думаю, что вы поняли.
10. На работе мы получили новое программное обеспечение. На первых порах только я знал, как оно работает, поэтому мне поручили обучить остальных. Я всех собрал и провел занятие. Потом собрал тех, кто не понял с первого раза, и занятие повторил. Осталась одна дама, которая снова не поняла. Я трижды занимался с ней индивидуально, и все бестолку. В итоге дал инструкцию и сказал разбираться самостоятельно. Она не смогла. И там не было чего-то сложного, разобрался бы даже школьник. Но не она. Потом выяснилось, что она вообще не читала инструкцию. Я грешным делом решил, что она не умеет читать, но все оказалось проще. Читать она умеет, но не читает, потому что, если надо читать инструкцию, она начинает чувствовать себя тупой, и ей от этого плохо.
11. Работал с приятелем на заводе, где делали коврики для разных моделей Тойоты. По вечерам мы с приятелем любили ширнуться, и кто-то нас сдал. Вызывает начальник и говорит, что завтра мы сдаем тест на запрещенные вещества. Я спокойно говорю, что без проблем. Приятель начинает орать: «Вот же дьявол!» Более тупого поведения я не встречал.
12. В нашем офисе одна дама каждое утро дезинфицировала клавиатуру, обильно поливая ее спиртовым раствором. Буквально через несколько дней у нее переставали работать какие-нибудь клавиши, и ей приходилось выдавать новую клавиатуру, которая не жила больше недели.
