10 августа, 2023
Про гавно
Братцы, категорически всем здрям!!!
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.
Продолжение поста "Про гавно" здесь...
Служба вскрытия замков. Запах
Поступила заявка на вскрытие комнаты в общежитии. Собственник проживает в городе Новокузнецк (это около 200 км от меня). Получил в наследство комнату в общежитии, сдал ее студенту и уехал обратно. Полгода все было нормально, платежи поступали. Но вот, за последние два месяца платежей не было. И квартирант перестал отвечать на звонки.
Что делать? Придется ехать узнавать, что там с квартирантом.
Ключей у собственника нет, так как единственный ключ он отдал квартиранту. Поэтому он предварительно позвонил мне и договорился на вскрытие и замену замка, если квартиранта в квартире нет.
Продолжение поста "Служба вскрытия замков. Запах" здесь...Городская стала!
Кaк-тo мoя дeвyшкa пoпpocилa oтвeзти eё к бaбyшкe в дepeвню, килoмeтpoв 90 oт гopoдa, пpoвeдaть-нaвecтить. Мecтa тaм – глyxoмaнь, цивилизaции — нoль, мecтныe пoчти нaтypaльным xoзяйcтвoм живyт.
Бaбyшкa вcтpeтилa, oбpaдoвaлacь, вoдит пo двopy, пoкaзывaeт cвoю живнocть, пpo жизнь paccкaзывaeт... и тyт из-пoд вepaнды выcкaкивaeт нacтoящий йopкшиpcкий тepьep, тoлькo вecь гpязный, зaмызгaнный, вcя шepcть cпyтaнa, кaкиe-тo кoлтyны нa нeм виcят, вecь в нaвoзe.
Дeвyшкa мoя, мoл: «Аx, дa вeдь этo йopкшир, откyдa oн y тeбя, бaбyшкa?» (а, нaдo cкaзaть, тoгдa кaк paз пик мoды нa этиx coбaчeк был, и щeнки cтoили cooтвeтcтвeннo).
Бaбyшкa гoвopит: «Дa пёc eгo знaeт, пpибилcя пpoшлoй вecнoй — дa тaк и живeт. Дa ты, внyчкa, зaбиpaй, ecли xoчeшь, мнe oн бeз нaдoбнocти, тoлкy oт нeгo нeт, тoлькo yтoк гoняeт».
Дeвyшкa мнe: «Дaвaй вoзьмём!» Нy я и coглacилcя (нa cвoю гoлoвy).
Юридические истории. Самокат же!
Как мне кажется, мужчина, доживший до определенного возраста, просто обязан каждое утро читать новости. Чтобы не было потом удивлений — откуда водка подорожала? Посидел утром, пока кофе пьешь, пробежал глазами заголовки. Все понятно! Коварные западные империалисты плетут заговоры, значит водка подорожает, нужно закупиться впрок. Все из-за них, из-за капиталистов!
Обратился ко мне на днях старый знакомый. У него, признаться, и в молодости с головой плохо было — гараж в противоположном конце города находится. И уже тогда, в молодости, утром он садился на автобус, тратил час на поездку в гараж, брал авто, ехал в обратном направлении на работу. И там, возле офиса, его машина стояла весь день. Ладно б работа была как-то связана с разъездами — нет же, он тупо сидел в офисе. Вечером все повторялось в обратном порядке.
Продолжение поста "Юридические истории. Самокат же!" здесь...Проблемы западного мира
Душещипательный монолог мамы сыны, который считает себя кошкой:
Мой сын идентифицирует себя с кошкой, но я не могу отвести его к ветеринару. На самом деле я пыталась, но он сказал, что из-за того, что у сына человеческое строение тела, он не знает, как его осматривать и диагностировать. И закон на его стороне. Я считаю, конечно, что это дискриминация, потому что если мой сын говорит, что он кот, значит он кот. И именно так к нему следует относиться. Но я не буду подавать на того ветеринара в суд. По нынешним законам у него могут отобрать лицензию, если он примет моего сына. Так что пусть не волнуется, но просто я хочу поднять эту тему! Люди, которые идентифицирует себя с животными, должны иметь возможность показаться ветеринару и получить доступ к медицинским услугам в соответствии со своим статусом. Будет здорово поднять этот вопрос, начать разговаривать об этом, потому что в противном случае мы так никуда не придем. И те, кто чувствует себя кошками, так и будут продолжать ходить к врачам, принимающим людей. А это неправильно!
Потеряшки
У каждого таксиста в салоне автомобиля клиенты забывали вещи. Будь то начатая бутылка пива и пачка чипсов, и заканчивая дорогими телефонами. Как-то раз у меня оставили рюкзак с двумя макбуками. Именно поэтому у меня выработалась привычка после каждого заказа проверять салон на предмет загрязнений и забытых вещей.
Приходит заказ. Принимаю, еду к клиенту. Заказ короткий, минут на 15. Садятся молодые парень с девушкой, парень ломится на переднее сиденье (отодвигаю), девушка плюхается сзади по диагонали от меня. Оба подшофе, но не прям пьяные. Едут из одного спальника в другой, наверное, из гостей домой.
Продолжение поста "Потеряшки" здесь...
Изнанка автобизнеса
Я за последние пару дней пообщался с несколькими менеджерами по продажам Авилона и Мейджора. Они в один голос рассказывали про «парадокс трейд-ина», который правильнее было бы назвать вкусовой аберрацией покупателей автомобилей.
Суть в следующем: дилерам начали массово сдавать в трейд-ин и на выкуп довольно свежие автомобили условно говоря предыдущего поколения, которым 2-3 года. Это примерно такие машины, как Renault Duster, Citroen C4 седан, Mitsubishi Outlander, Skoda Rapid и им подобные. Пробег у них чаще всего мизерный, бывает и 20 тыщ, а бывает и 3-5 тыс км.
Знаете, на что их меняют? На новых китайцев. Вот буквально люди приходят и говорят: не хочу ездить на этом старье, хочу машину с разноцветными сенсорными экранами во всех местах. Типа, без экранов уже не модно, без экранов они себя чувствуют лохами и неудачниками.
Когда не понимаешь, как в принципе работает электричество
Из канала "Клуб инженеров"
Плюсы высокого роста для девушек
1. Сложно набрать вес. Когда пигалица от одного гамбургера набирает триста килограмм, тебе этот гамбургер как раз плюнуть.
2. В магазинах для тебя нет ничего недоступного. Взять самый вкусный кусок с самой верхней полки? Да, пожалуйста. Гномы до него не доберутся, а значит, это мое.
3. Можно ходить на голову выше всех этих парней, которым нужна только внешка. И снисходительно поглядывать вниз, мол, ну шо вы там, гномы, уже добрались до пещеры Смауга?
4. Можно косплеить Леди Димитреску.
Шутник
Лежал у нас один мужичек. Назначили ему процедуру — клизму.
Ну, я и ставила ему назначенное.
Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в анальный проход.
Спрашиваю: - Нормально? - (что-то там промычал) - Не больно? - угу...
Думаю, че случилось-то? всегда такой разговорчивый был... - · может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!!
Я в тот момент чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Гениально!
Хочу поделиться интересным кейсом нестандартного мышления в решении сложных операционных задач офлайн бизнеса на примере прошаренных айтишников.
Ребята много лет строили сеть вышек сотовой связи на территории центральной Африки, протягивали электрические кабели на сотни километров и дошли до 1000+ вышек, частоты которых сдавали в аренду локальным сотовым операторам.
Бизнес очень маржинальный, модель понятна: капитальные затраты финансируются в лизинг с невысокой ставкой, а затраты на каждую вышку делятся на 3-4 операторов связи и в сумме такой провайдер вышек имеет прибыль в районе 25-30% от выручки.
Продолжение поста "Гениально! " здесь...Добрые сиськи
Трэш-истории
Купила себе менструальные чаши на днях. Принесла домой, жадно рву упаковку в предвкушении чуда; тут заходит муж и спрашивает: "Что это такое?" Ну как ему обьяснить-то… Говорю: "Угадай сам". Смотрел-смотрел, крутил, вертел достаточно долго и говорит: "Я это носить не буду!"
Неловкий момент, когда у тебя на свидании случился понос, и в туалете в ресторане не оказалось бумаги, пришлось выискивать в мусорке наиболее чистые и сухие бумажки (что отвратительно!), чтобы привести себя в порядок. А потом встать с унитаза и увидеть позади целый рулон туалетной бумаги!
У нас в школе еще в началке одному пацаненку сказали, типа давай на спор, лизни ершик для туалета за PSP-шку. Ну он это сделал, но PSP ему никто не дал и все школьные годы кликуха была "Ершик".