18+
Эскорт Москва — Эскортницы Москвы
Проститутки Ростов — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.
2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.
Продолжение поста "Странные вещи, которые приносили в ломбард" здесь...В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
Продолжение поста "Как меня пожалели" здесь...В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:
-А зачем ты оливки собираешь?
Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:
-Дома доем.
-В смысле?
-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?
На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.
Продолжение поста "Оливки" здесь...Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…
Сравнения размера "достоинств" разных живых существ.
— Почему ты не работаешь с фотографом N? — спросила меня коллега.
— Он не очень внимательный, — ответила я.
Обычно фотографы стараются добавить нашей суровой действительности красоты, но наш дорогой N — пусть будет Николай — не ищет легких путей. Он добавляет трэша. Не специально, потому что деньги ему платят за эстетику, а не за шок-контент. Но трэш, видимо, идет с ним в комплекте. Женщины, узнав, что снимать их будет Коля, обычно сразу плачут и прощаются с родными. Другой фотограф однажды сделал красивую съемку барышни, когда по соседству загорелся деревянный дом. Тот фотограф поставил свою модель с поправкой на ветер, зевак, работающих пожарных и общий хаос таким образом, чтобы пожарища было не видно, а дым добавлял атмосферы. Коленька поставил бы модель так, чтобы пожарным было удобнее сбивать ее из брандспойта.
Продолжение поста "Кадр отдельный" здесь...
Заказчики, которым мы разрабатывали стратегию выведения нового продукта на рынок, а с ним и всю требуху в виде брендбука и сайта, обратились с просьбой провести аудит работы IT-отдела. По их словам, отдел потреблял немало денег, а выхлоп был довольно незначительный и это напрягало руководство. Нужно было оптимизировать процесс и вообще, понять, куда уходят деньги и почему они не возвращаются.
На поверку IT-отдел оказался скорее отделом web-продвижения, т. к. отвечал за продвижение продуктов компании через интернет, а оффлайн-рекламой занимался отдельный менеджер, который не имел никакого отношения к данному отделу не имел.
Продолжение поста "Один бизнес-консалтинг, после которого IT-директор лишился квартиры" здесь...Или за последнюю неделю. Они каждый день с рельс падают...
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то её подруги сразу же пишут это, и неважно, как женщина на этом фото выглядит:
— Какая же ты куколка.
— Какая ты красивая, мася моя.
— Любимка.
— Я тебя обожаю, солнце моё!!!
— Ты так похудела!
И она всем подругам отвечает в ключе:
— И я тебя…
— Это ты куколка…
— Это ты моя любимка…
— Это ты похудела …и т. д. и т.п…
И сердечки, сердечки, сердечки.......
И как-то это смотрится… привычно, что ли… ну, хвалят друг друга, поддерживают.
Странное дело... Живём с мужчиной больше пяти лет, нам уже к четвёртому десятку. В сексе вдвоём пробовали уже всё. Решили МЖМ попробовать — передумал, говорит, что нет такого человека, к кому бы не ревновал... Попробовали ЖМЖ с лучшей подругой, которая нам обоим нравится. В итоге он участвовал на 2% во всём процессе, а остальное время, пока мы с ней развлекались, сидел в телефоне... Просто играл.
Прочитал в научной статье, что в среднем каждый человек за день пукает 14 раз. И после этого мой мир перевернулся, и я реально начал считать свой пердёж за день... И наткнулся на такой факт, что недопукиваю я пять-шесть раз. И вроде проблема-то небольшая, но статистика явно нарушена. Надо этим учёным делать перерасчёт.
Продолжение поста "Треш-истории" здесь...
