18 августа, 2023
О веганах и их детях
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.
А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.
Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.
Про равноправие
После института я и моя одногруппница устроились в одно проектное бюро. Начальница женщина. Мне давали работу сложную, одногруппнице легкую. Ну, а че, со слов начальницы, парням проще, у них мозг более технический. Зп одинаковая была.
После бюро работал в проектно–конструкторском отделе на заводе. Освободилась должность ведущего инженера. Должны были дать мне, но дали женщине, которую перевели с отдела капстроительства. Ну, а че, она одна растит двоих детей. Ей нужнее. Замдиректора по строительству была женщина, она и протащила.
Продолжение поста "Про равноправие" здесь...Лето - это рай
Девушка на пляж зимой не пойдёт ))
Специалист
Осень 2020 года, крупная компания, ну очень крупная. Компанию трясет, ибо идут серьезные перестановки в руководстве. На этом фоне происходит рядовое событие – мальчика Мишу, вчерашний студент, отличник, золотая медаль и красный диплом, взяли в компанию. Миша, как перспективный кадр, получил ставку специалиста в отделе большого начальника, с коим и имел беседу в первый рабочий день. Суть беседы можно передать тремя фразами и одним междометьем: «А что мне делать» (Миша), «Не до тебя, иди курсы повышения квалификации на портале изучай» (Начальник), «На удаленке?» (Миша), «Угу» (Начальник). Миша вышел из кабинета начальника, и исчез из его мыслей. Миша справился где и какие курсы есть, получил удаленный доступ и исчез не только из мыслей своих коллег, но и из офиса - ушел на удаленку.
2020 год закончился, и пролетел 2021 год. Начальник стал самым большим начальником. Дела в компании шли хорошо, и кадровики в тесном взаимодействии с менеджментом стали готовить списки на премирование по итогом года. Сколько там премии положено руководству никто естественно не знал, а вот рядовым выписывали премиальные с коэффициентом.
Бритни жжот!
Бритни Спирс просила охранника снимать ее голой
Потеряшка
Со слов подруги. Работает в сфере туризма.
4 января. Дежурю в офисе. Звонок. Крайне обеспокоенный женский голос. "Здравствуйте, у вас на туре находится мой сын, он пятые сутки не отвечает на мобильный и сам не звонит." Первым делом в таких ситуациях звоним гиду и уточняем, появляется ли человек на экскурсиях. Гид говорит "В глаза его не видела. В списке не отметился". Поднимаем связи с РЖД, чтобы узнать, был ли он в поезде Ростов-СПб. Был. Значит, доехал. Но куда делся?
Иду к заместителю генерального. Серьезный мужик. Военный. Он едет в ближайшее отделение, пишет заявление от лица компании и в сопровождении сотрудников полиции едет в отель. Узнают, в каком номере должен жить сын. В присутствии менеджера отеля вскрывают комнату. Вещи в номере, но хаотично разбросаны. Первая мысль - похищение.
По ходу пьесы обеспокоенная мать звонит каждый час на городской, мобильный мне и зам. генерального (не могли не дать ей номера, она просто истерично рыдала).
Мемы для тех кому за 40
Курочка
Занимаюсь я монтажом сантехники. Взял недавно заказ - отопление в доме,170 кв. С заказчиком, молодым мужиком лет двадцати семи, почти не виделись, он на работе пропадал. Поздно вечером созванивались. А родители его, пенсионеры, каждое утро приезжали, возились в огороде, часа в три уезжали.
Первый день пригласили меня обедать. Я всегда вожу с собой и обед, и термос с кофе. Разогрел, стало быть, свою гречку с котлетами, уселся за стол. И началось. Родители оказались веганы, причём решительно настроенными и вынесли мне к хуям весь мозг, как я пожираю трупы животных. Блять. А питаться нужно овощами и орешками.
Больше я с ними за стол не садился, говорил, что попозже буду обедать. Потом и приглашать перестали.
Вчера дедушка приехал один, бабуля ушла к зубному. Я поработал пару часов и поехал в магазин, трубЫ немного не хватило. Проехал полпути - в рот ебать, кошелек оставил. Вернулся обратно, захожу ( обедали всегда перед домом - там крытая ограда и стол), дедушка сидит за столом и точит копчёную курицу. Окорочок.
Измена Шредингера
Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.
Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.
У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.
Продолжение поста "Измена Шредингера" здесь...Добро пожаловать в уютный столичный лофт
Воскресный звонок
Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.
Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.
Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа?". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.
Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной!". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут?".
Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".
Продолжение поста "Воскресный звонок" здесь...Современное поколение передает привет
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!
Трэш-истории
Сегодня ночью пошла в туалет, сделала всё что бы не разбудить отца, даже свет в туалете не стала включать, села, и слышу, дверь открывается и сонный отец ссыт на меня, да ещё и такой мощной струёй. Не чего не успела сделать, заорала и убежала в ванную, да.. смешная история.
Однажды подруга рассказала, как после новогодних праздников они с группой пошли на практику в морг. Разрезали мужика, а у него в желудке свеженькое оливье. Битком набит. Я теперь, глядя на этот салат, вижу не майонез, а желудочный сок. И аппетит как ветром сдувает((
Чтобы отмазаться от секса странным заскоком, сказала парню, что кончаю, только когда моя собака лижет мне руки, хотя это почти правда - приятно ведь языком по рукам.... Я кончила два раза за пару часов, пока этот парень обсасывал мои пальцы и лизал ладони.