Вот так блядствуют наши жены!
Когда решил накопать червячков на рыбалку
Теперь ты видел все
Путин, введи бесплатную медицину в Европу
Немного старинных вырезок "двигателя прогресса"
Как выглядит нормальная реакция разработчиков на пиратство
СССР семидесятых
Эти глаза напротив
Факт
Виноват водитель Киа!
Все слышали, но мало кто видел
Прав ли я?
Район тихий, но окна лучше закрывать
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...
Шведский деликатес для бойцов ВСУ
15-летняя дочь Милы Йовович стала невероятной красавицей
Кое-что о владельцах Айфонов
Встреча на тропе
Сила втягивания
Капельное
Сексуальные рыбачки
Смотри, это легко
Прогиб защитан?
Фестиваль La Tomatina окрасил Испанский город в красный цвет
Так выглядит статистическая жена-блядешка! Похожа на твою?
Не помню, когда это началось, но длится уже лет 15 как. Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я делаю вид, что понимаю, что она от меня хочет. Каждый раз я внимательно осматриваю, в половине случаев говорю, что всё нормально. В остальных случаях типа подравниваю кисточкой (ну или как эта хрень называется у них). Я не знаю, где должно быть ровно, но придерживаюсь одинаковости и симметричности. Кажется, она реально думает, что я уже в этом спец. С большим опытом.
Реальная история, которая имела место буквально вчера. Подается обезличенной, чтобы никто случайно не узнал себя в ее героях.
В жизни довольно часто приходится консультировать родственников и друзей по юридическим вопросам и давать советы, как правильно взаимодействовать с правоохранительными органами. Так было и вчера - лежу, читаю книжку, никого не трогаю, как вдруг звонит телефон и начинается очередная жизненная история.
Звонит мой старый знакомый и просит консультацию. Краткая суть ситуации - у его друга в полиции отказываются принимать заявление о похищении человека. Прошу отдать трубку другу, беседую и выясняю следующее (выяснил у него, потом у своего знакомого).
Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё - детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.
- Я прихожу на работу - рассказывал он мне - и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.
Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.
Продолжение поста "Как правильно реагировать если застукал жену за изменой" здесь...Перед самим постом отвечу загодя на самые частые вопросы, чтобы комменты не уходили от темы поста, да и вообще:
Я учитель, мужчина, мне почти тридцать. Платят нормально, по провинциальным меркам так вообще хорошо, сказываются надбавки за местность (далекое замкадье, но не север) и бонусы всяческие (кому интересно, гуглите сами). Коллектив в школе молодой и активный, администрация вообще мечта. Матом ругаюсь потому, что учитель я в школе, где и веду себя как положено учителю, а в остальное время я такой же человек, как и вы.
Теперь суть.
Вот тебе, товарищ подросток, молодые интересные учителя, обновленная школа, спортгородок, кружки-секции и библиотека (да, у нас помимо школьной классики и Толкин есть, "Гарри Поттер", "хроники Нарнии" и вот это вот все). Дома интернет. Учись да развивайся, но нет, не хочу развиваться, хочу есть говно быть долбоебом и тупеть из года в год. И нет, это не вечная сказка о потерянном поколении (хотя, наверное, все-таки о нем, только под совсем другим углом).
- Дорогой, кто у нас - мальчик, или девочка?
- У нас авиакатастрофа!
Если ваша гендерная вечеринка (мероприятие, где раскрывается пол будущего ребенка, если кто не знал) не похожа на эту, то можете нас даже не звать.
Синалоа, Мексика. 32-летний пилот Луис Анхель, управлявший самолетом Piper PA-25-235 Pawnee, был госпитализирован в тяжелом состоянии и умер в больнице.
Коллега сегодня рассказал историю из детства.
Когда ему было 6 лет, родители развелись, т.к. батя бухал неделями и мать колотил. И стал он жить на два дома. 5 дней у матери с бабушкой и два дня у отца с его новой пассией.
В один из таких приездов к отцу решил его внезапно завязавший папаша устроить вылазку на природу. Утром снарядились, загрузились в старую копейку и поехали в лесок. А там палатка, костёр, тушёнка и батины байки. Ночью отец уложил пацана спать в палатке, а сам решил ещё посидеть у костра.
Утром сын вылез из палатки и увидел, что батя ночью заснул на улице, предварительно употребив припрятанную в рюкзаке бутылку самогона. Крепко уснул. Но сын решил батю не будить и стал ждать пока он проснётся. Но ни к обеду, ни к вечеру папашка не проснулся. И стал сынок его будить. Толкал, кричал, плакал, бил. Но никак. Представьте в каком состоянии был пацан семилетний, поняв, что батя-то скопытился, а ты с его бездыханным телом в каких-то ебенях лесистых и никто не знает где вас потом искать.
Минимализм молочных желёз.
Материал был взят и переведен с Рэддита
1. Что в древние времена 30-летних считали старыми. Были времена, когда средняя продолжительность жизни составляла 25 лет, но это из-за высокой детской смертности, и даже тогда 30-летних не считали старыми. Если человек доживал до взрослого возраста, он вполне мог прожить 60-80 лет, даже во времена первобытных людей. Еще одно заблуждение, что девочек очень рано выдавали замуж. Такое практиковалось при дворах королевских особ ради политических целей. Но свадьба была лишь церемонией, и супруги жили отдельно вплоть до совершеннолетия (чаще до 17-20 лет). А в крестьянском сословии женщины выходили замуж около 20 лет.
2. Что если прикоснуться к птенцу, выпавшему из гнезда, мать откажется от него. Это обычная байка, придуманная родителями, чтобы дети не трогали детенышей животных.
Продолжение поста "Какие бредни мы принимаем за чистую монету?" здесь...Бесят физики или компьютерщики, которые стебутся, если ты в этом не смыслишь, типа, это должны и дети знать. Ну вы ж к врачу когда приходите, они не говорят вам:
— E*ать ты лох, не смог понять, что у тебя пролапс митрального клапана. Сестра! СЕСТРА!!! Позовите терапевта и кардиолога. Пусть посмотрят на этого дебила.
Вышедший в 1994 году первый альбом только что вернувшегося из эмиграции в Россию Михаила Шуфутинского "Гуляй, душа" включал в себя песню на стихи Игоря Николаева "третье сентября", автором музыки был Игорь Крутой.
Именно она попала в ротации фм-радиостанций и к сентябрю 1994 года успела порядком надоесть.
А наша история начинается в Санкт Петербурге, где в полночь со второго на третье сентября 1994 года в одном морском учебном заведении сидящий на вахте в одном из учебных корпусов скучающий курсант вывел в журнале дежурств "00:00 - календарь перевернут согласно завету Михаила Шуфутинского".
Продолжение поста "Традиция" здесь...Собственно на написание этого поста меня толкнул вопрос "какое у вас было самое странное свидание?" на одном из других ресурсов . Ну запостил там а чего бы и тут не похвастаться .
Было это прошлой осенью. Всё как обычно: договорились встретиться, забились по дате и времени.
И так картина маслом:
Вечер, смеркается, стою жду в оговореном заранее месте.. Девушка опаздывает, трубку не берет, уже собрался уходит.
И тут появляется ОНА... пьяная в хлам, еле стоит на ногах, туш потекла, вся в пыли, с порванными на коленях колготками и сбитыми в кровь коленями(ползла что-ли где-то). Вскинув руки в стороны с дебильной улыбочкой произносит "А вот и я!" после чего это тело лезет обниматься .
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолёт-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Продолжение поста "Насилу догнал" здесь...О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Друг ушёл в армию, а его девушка клялась что будет ждать. Когда он вернулся, его девушка оказывается уже три месяца как его МАЧЕХА! Его батя с ней замутил! Так и живут с тех пор втроем, подозреваю, что спят тоже втроем...
В нашем маленьком городке возле больницы есть место, которое называется "чёрная норка", туда врачи сбрасывают биологические отходы после операций, абортированные плоды и все прочее подобного характера. Одному мужчине ампутировали руку, судьба руки известна, стоит ли описывать его удивление, когда он увидел собаку, бегущую с его ампутированной рукой, зажатой в пасти. Узнал по татуировкам.
У моего брата есть друг, девушка которого постоянно ему изменяла. Он носил рога, терпел, прощал, одаривал подарками... Короче, классика жанра.
В итоге ее очередной ебырь (быдлан-обрыган, имеющий 2 ходки за кражи) зарезал ее парня, потому что "не хотел ее ни с кем делить".
По итогу обрыгана закрыли на 6 лет, а эта шкура сказала, что будет ждать его!