Работаю моделью. Пришла на фотосессию, начинаю переодеваться перед фотографом, повернулась к нему спиной, снимаю майку, вдруг начинается дикий смех фотографа, он в приступах смеха тащит меня к зеркалу без майки и поворачивает спиной, а там чёрным маркером на всю спину нарисован член с глазами, руками и ногами. Люблю своего парня, а он ненавидит мою работу)...
Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.
Ехала в час пик с утра в метро в универ. Все прижаты друг к другу, как сельди в бочке. Чувствую, что кто-то спереди мои джинсы ощупывает. Поняла, что извращенец. Сначала попыталась отодвинуться, а потом он так массировать начал, чувствую — кончаю… Тут народ выходить начал, уже не так тесно в вагоне, а я, как дурочка, стою, мол, так и надо. Не знаю, просёк ли он, но мне понравилось.
Знаю эту историю только с рассказов мамы, у них такое на работе было. Одна тихоня влюбила в себя начальника, а потом проболталась, что делала привороты. С начальником они сыграли свадьбу, а уже через полгода она начала изменять с молодым охранником. Подговорила охранника на убийство, он в подъезде задушил удавкой её мужа и начальника по совместительству. Потом сама же охранника и сдала ментам, а сама типа не при делах. Всё имущество мужа заграбастала себе. Ещё не успела ничего продать, как её случайно сбила насмерть машина.
Живем вместе три года. Живем мирно, он не пьет, не гуляет, после работы сразу домой. Домой за компьютер в игрушке зависать. Общения практически нет, секса тоже. Только он доволен, говорит какая я замечательная, что не отвлекаю его ( если отвлекаю, то сразу недовольную мину корчит), понимаю, что он отдохнуть хочет после работы. А я вот лежу вечером и понимаю, что живу с чужим человеком и вообще какой-то чужой жизнью и какого вообще хрена я здесь делаю?
Я мама и очень серьёзно отношусь к питанию своего ребёнка. Ничего покупного он не ел никогда. Никаких конфет, шоколада, пюрешек, сока, киндеров и тд. Кормлю его овощами и фруктами выращенными на собственной грядке, домашним мясом. Единственная проблема с молочными продуктами - коровы нет. А йогурты он любит очень любит. Поэтому делаю их из собственного молока.
С мужем решили поиграть в наездницу. Скакать должна я была у него на лице. В итоге так увлеклись, что он остался со сломаным носом, и выбитым зубом, а я со швами в том самом месте. Больше решили так не экспериментировать.
Мой муж очень ревнивый! Причем не только к другим мужчинам, а вообще ко всем! Появился ребенок, так он заставляет отдавать все молоко себе, а ребенка кормить смесями. Говорит, что ни капли меня не отдаст другому мужчине. Хоть и странно, но мне это нравится.
У меня соседка алкашка, раньше я к ней относилась очень неуважительно, пока не узнала её историю. Сейчас соседка одинокая женщина, лет 50, плюс-минус. Она по молодости вышла замуж и долго не могла забеременеть, годам к 35 только у неё появился первенец. Когда малышу было 3 года, её мать съела ребёнка. На старость лет поехала крыша, порубила топором и приготовила в духовке. Бабка вскоре умерла в психиатричке, муж ушёл к другой, а ей что ещё делать, как не горе заливать? Вот и спилась...
Встречалась с мужчиной. У него была странная кожаная зимняя кепка, похожая на коровью лепёшку. Как-то услышала разговор его приятелей, оказывается, они давно зовут его за глаза "Коровий шлепок". Ничего ему не сказала, летом тихонько вынесла эту уродскую кепку на помойку. Так он так орал, прямо взбесился, чуть не побил меня. Одно слово — Коровий шлепок.
Хочу себе тату на руке, уже сама придумала рисунок — он вполне милый, без пошлостей и грязи. Но вспоминаю бабулю, которая заставляла меня в 14 лет оттирать пемзой (!) надпись зелёнкой на ободранном колене. А сейчас мать грозится выгнать, если увидит у меня татуировку. Мотивы одинаковы: наколки носят только зеки и проститутки. Чёртовы предрассудки.
Нашла свой школьный дневник. В конце пожелания от одноклассников. И, что интересно, тот, кто написал: "Сдохни, тварь", — уже сам на том свете. "Желаю кучу детей", — многодетная мама. И ещё много совпадений…
Я стюардесса. Как-то раз в начале рейса выхожу в проход демонстрировать аварийные средства пассажирам. Доходит очередь до спасжилета. Я быстренько его расправила, надела. Салон начал потихоньку посмеиваться, потом вообще заржал в голос. У меня покерфейс, но я украдкой бросила взгляд назад, там все норм. Пассы под стульями. Я не пойму в чем дело. Догнала только когда вернулась в стойку и сняла жилет. На внешней стороне какой-то мой шутник-коллега нарисовал маркером огромные сисяндры...
Недавно пришли соседи жаловаться на то, что слишком громко в моей квартире занимаются сексом. Сказала им, что ничего не знаю и не обещаю, и пошла дальше печь хлеб в старой скрипящей хлебопечке…
Закон подлости! Приехала в Анапу в отпуск одна специально, чтобы переспать с каждым, кто попадётся на пути. И за весь десятидневный отпуск ни одного свободного развратного парня! Никто не предлагает, ни даже намёка не делает в мою сторону! И весь отпуск я мастурбировала каждый вечер одна в своём номере…
Заперла жениха на балконе и мастурбировала на полу, пока он за дверью на меня смотрел. Интересный опыт, нам понравилось.
Скоро выхожу замуж. Многое пережили с моим мужчиной — и хорошее, и плохое. Я ему всегда и во всем помогала, заботилась, понимала и принимала. Сама я занимаюсь бизнесом, довольно умная и успешная. А сегодня парень по пьяни сказал, что главная причина, почему он решил все-таки сделать мне предложение, — это то, что я виртуозно делаю минет.
мой друг отодрал мою девушку, причем два раза. В первый так просто, а второй уже с пруфами, которые показал мне... типа все это сделал он "по братцки", чтоб доказать, какая она шлюха. Так вот вопрос, девушку-то я нахуй послал, а что делать с другом?
Девушка учится на последнем курсе меда и курит, как паровоз. Причина проще некуда - успокаивает. А я ещё детей от неё хочу, надо отучивать. Предложил ей сделку: она бросает курить, а я её зову замуж. На следующий же день бросила! Вот оно - великое и непоколебимое желание девушек выскочить замуж))
Знаете, что такое "я должен быть модным, но всё должно быть стерильно"? Это чувак в метро в сандалиях, которые надеты не на босую ногу, даже не на носки, а на бахилы!
Была в позе нaeздницы. Hо нaстолько устала, что проcто лeгла на любимого и нeмого дeргалась, а не скaкала на нем. Он жe в cвою очерeдь тоже уcтал, и от монотонноcти сeкса просто уcнули. Я нa нем, он подо мной, член оcтался внутри меня. Проcнулась рано утром от того, что eго член начaл просыпаться во мне. Ничeго не говоря, на автомате продолжили зaниматься сексом, типа ничего нe было, и никто не засыпал.
У подруги парень просто душка. Цветы, подарки, на руках ее носит, интим регулярный. Я, честно признаться, завидовала белой завистью. Ну ладно, слегка черной, но блин! От моего не дождешься! Секс раз в месяц, в общем, стандартная проблема любой нормальной бабы. Как недавно заявилась подруга с вином в плохом настроении. Давай, говорит, пить... Ее-то парень геем оказался! Я в шоке. Хорошо, что у меня не такой. Пусть уже секс раз в месяц, зато с мужиком
Батя решил свозить меня в свое родное село, к слову население там еле-еле достигает 500 человек. Вечером пошли за пивом в местный единственный ларёк, батя дал косарь, сдачи не было и нам вместо неё дали сука живого бобра. Эта падла за ночь сгрызла ножки у кровати и кресла, полностью обгрыз торшер и довольный уснул в белье. Че с ним делать теперь хз, но вроде прикольная зверюха, заберу в город.
Ехал в маршрутке. Рядом (внизу) стояла девушка-карлик. Старался оградить, чтобы её не затолкали. Она это заметила, встретился с ней взглядом. Потом заметил, что ее рот как раз на уровне члена. Представил, что она расстёгивает ширинку и достает мой член, чтобы пососать. Больше не мог ни о чём думать. Перед своей остановкой ещё раз посмотрел ей в глаза. Уверен, что она думала о том же...
На днях муж довел меня до оргазма тем, что начал стонать, как маленькая продажная сучка. Таким нежненьким писклявым голоском. Это было офигенно!
У меня недавно родился малыш. Теперь я практически не сплю. Могу вырубиться в любой момент. И вот на днях ранним утром, когда делала мужу минет, отключилась на несколько секунд! Очнулась от того, что стала задыхаться! А муж и не понял, подумал делаю горловой!
