31 октября, 2023
Настоящий мужик
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
Окурок судьбы
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести.
Продолжение поста "Окурок судьбы" здесь...В метро по прежнему куча странных людей
Хэллоуин
Лет двадцать тому назад об этом буржуйском празднике ещё мало кто знал - только самые продвинутые тусовщики, к коим тогда мы с Юлькой Ершовой себя безоговорочно причисляли. А поскольку денег на дорогие маскарадные костюмы у нас с ней не было, да и в приличные клубы нас всё равно не пускали - отпраздновать Хеллоуин мы решили, пугая моих соседей. Там вообще всё в масть прям ложилось - соседи у меня тогда были просто идеальные: Рома и Вика Ковалёвы, то ли адвентисты, то ли иеговисты, то ли ещё какие аумсенрикёвцы, не суть. Сектанты какие-то, короче. И долбоёбы ещё. Газет никаких они не читали, телевизора у них тоже не было, и из гаджетов в доме имелся только отрывной календарь, в котором, естественно, не было написано ни слова про Хеллоуин, а только про обретение мощей преподобного Иосифа.
Во что они там веровали - я хрен его знает, но периодически Рома выходил из квартиры с дымящимся кадилом, в котором, судя по запаху, тлели его носки, и окуривал ими всю лестничную площадку. Кстати, много лет спустя, я поняла, что там у него так воняло в кадиле: Айкос у него там дымил, а не грязный носок. Но мы тогда ещё и слов-то таких не знали. Но зато смутно были в курсе, что в ночь с 30 на 31 октября из Преисподней вылезают наружу всякие сатанинские черти, и ломятся во все подряд квартиры, чтобы высосать потом из граждан их души. Ну, или что-то типа того.
Давно пора!
Игорь Николаев зарегистрировал бренд «Выпьем за любовь»
Очередная яжедевочка? Это вообще лечится?
В отношениях с очень доброй, хозяйственной женщиной. Красивая. Выглядит лет на пять моложе . Высшее образование и у нее и у меня. Мне 32, ей 30. У обоих в анамнезе по разводу. Очень хотим (хотели?) семью и детишек. Помолвлены. Встречаемся почти год , последние 3 месяца живем вместе в моей большой квартире.
Отношения были идеальные.
И вот первая крупная ссора. Через месяц после помолвки, если что.
Внезапно мне за ужином было высказано что мы мало путешествуем, что на майские никуда не поехали (было холодно и дожди), ей вдобавок надоела ее работа (работает в офисе но на вполне высокой должности), она хочет что-то менять в своей жизни, но не уверена что хочет этого вместе со мной . Она хочет много путешествовать и работать в удовольствие. Зимой мы действительно в основном сидели дома , смотрели фильмы и сериалы, или если выбирались куда-то то на выставку или концерт, - даже просто прогуляться по улице ей холодно.
Продолжение поста "Очередная яжедевочка? Это вообще лечится?" здесь...
Трудно быть модником
Моя молодость пришлась на конец 70-х -- начало 80-х годов. Как всякому молодому человеку, мне, естественно, хотелось нравится девочкам. А это во многом зависело от того, что на тебе одето. Ибо как известно, это только провожают по уму, а встречают-то по одёжке. И ежели одёжка подкачала, то возможности проявить свой ум у тебя может и не оказаться.
Мечтой большинства молодых людей в моем окружении было выглядеть примерно так, как на вот этой картинке -- расклешенные джинсы, приталенная рубашка - батник, туфли "на платформе".
Вот только где было все это взять?
В магазинах на тот момент купить было ничего нельзя. Нет, то есть купить-то было можно, носить это было нельзя. Во всяком случае не 17- летнему молодому человеку, желающему нравится девочкам. Можно было подумать, что где-то там на фабриках сидят специальные люди, основной задачей которых является любой ценой не допустить появления модной и красивой одежды.
Продолжение поста "Трудно быть модником" здесь...
Какой же я алчный
Работаю в своем отделе, продаю аксессуарику, смартфоны и оказываю услуги ремонта. Подходит к витринам дедок лет 65, соответственно я с ним здороваюсь, говорю если будут вопросы - задавайте, я тут рядом. Дедок на меня посмотрел, ничего не сказал и дальше смотрит в витрины. Ну ладно не жалко, занимаюсь дальше своими делами.
Позже он подходит ко мне и говорит (д-дедок, я-я)
Д) Подскажите мне антивирус хороший и бесплатный на андроид
Я) Какой у вас смартфон, модель?
Д) Я же говорю андроид
Я) Я понял что андроид, их много, производитель кто у вас?
Д) Сяоми.
Наряды на буржуйский Хэллоуин
Тварь из дальнего отсека
Холодная конечность выдернула его из сладкого забытья и швырнула на пол. Опять, господи! Почему они никак не поймут, что ему нужно спать больше них? Новый безрадостный день начинался.
Сноу подошел к месту приема пищи и втянул воздух. Опять эта дерьмовая жрачка. Отвратительная клейкая масса. Вроде бы и питательная, иногда даже вкус приличный. Но в ней, как всегда, чего-то не хватало. Сноу уже давно оставил попытки донести это до существ. Мерзкие на вид, гротескные твари. Даже в чем-то похожие на него самого. Четыре конечности, голова. На голове глаза, по бокам уши. Или что-то на них похожее. Но на этом все. Когда поначалу Сноу смотрел на поверхность их тела, его всегда тошнило.
И еще они постоянно орут. Никогда не затыкаются. Понятно, что существа общаются между собой, но почему все время?
Продолжение поста "Тварь из дальнего отсека" здесь...Общие принципы жизни нормального мужчины
1) Никогда не делайте женщину смыслом жизни;
2) Никогда не вкладывайте львиную долю ресурсов (время, деньги, эмоции) в женщину и не делайте ставку на нее. Это маркер слабости мужчины для женщины;
3) Помните, что упрощенно существуют у женщины два типа мужчин. Мужчина-снабженец (ресурсы) и высокоранговой мужчина (любимый). Если с первым она спит дозированно за ресурс, то со вторым спит бесплатно, то есть, по любви;
4) Разница между снабженцем и высокоранговым мужчиной лишь в том, что в первом случае женщина руководствуется расчетом и сознанием, а во втором руководствуется эмоциями и инстинктами;
Продолжение поста "Общие принципы жизни нормального мужчины" здесь...
Трэш-истории
Я ушла к отчиму парня. Парень заебал уже кормить обещаниями о богатой жизни. А отчим при тачке, квартире и зарабатывает хорошо. Парня никогда не любила, думала что то из него получится..А вот отчим мне сразу понравился, можно сказать влюбилась с первого взгляда.
Мужу не нравится, что я называю его мать сучера. Кто виноват, что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))
Моя свекровь, ноет что ей, бедненькой, нечего есть. На счету сбережения в 1500000 рублей, снимает проценты + пенсия 18000 + 5000 ежемесячно даёт ей её старый любовник. Всю коммуналку оплачиваем мы с мужем, а она, заламывая ручки, плачет, что есть ей нечего. И трясёт деньги с нас! Потому что в свои 68 лет баба покупает исключительно филе индейки, заправляя салаты элитным маслом, это ведь для себя любимой! Эгоистичная тварь, ненавижу её!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...