Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.
Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.
Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.
Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.
Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
- Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки... Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
- Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
- Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
- Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
- Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
- Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
- Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
- Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
- Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Тысяча сто рублей?Ты реально, что ли?"
Спустя день звонок от грудастой львицы:
- Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
- Да ладно, - отвечаю, - с кем не бывает...
- Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
- Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
- Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет... Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам.
Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...
Приехал, короче. Переделал всё.
- Какой у вас супруг экономный
- Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
- Но иногда, - говорю, - система сбой даёт.
- Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.
Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.
