проститутки сибирки новосибирск - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 мая, 2024
Кто она?
Лет цать назад в постстуденческую бытность снимал я с сейчас уже бывшей женой комнату в спальном районе, с хозяйской мебелью. Готовимся ко сну. Я вижу как ее лицо наливается ненавистью, и она начинает кричать:
— Кто эта сука?
— В смысле?
— Как зовут эту суку?
— О чем ты?
— Кто эта сука, которую ты трахаешь?
— Я не понимаю о чем речь!
— А это что такое?
— Что?
— Вот в зеркало посмотри!!! — и показывает мне на плечо со стороны спины.
Цена бабушкиной квартиры
На втором курсе мои родители любезно предложили мне ухаживать за бабушкой в обмен на её квартиру. Я была хорошей девочкой и согласилась.
Дохаживать бабушку пришлось восемь лет, и квартира мне досталась единолично. Все бы ничего, но:
В 29 лет приходится объяснять парням, почему у меня никогда не было отношений дольше одного года. А они сбегали нафиг от такой романтики.
При этом все родственники давят насчет вопроса рождения детей. Конечно, как раз завтра собираюсь родить парочку.
Законопослушный гражданин
Дело было весной 23-го года. Я возвращался в 7 утра среды домой, катаясь всю ночь по делам. Заезжал помочь другу, к другому другу заезжал покормить кота, пока тот был в отпуске в Турляндии. До дома оставалось 500 метров и один светофор, но я вижу впереди их. Зеленые жилетки поверх темно-синей формы размахивающих жезлами.
К слову моя машина очень приметная. Toyota Carina ED. Редкость для нашего города, несмотря на то, что JDM культура у нас имеет развитие. До кучи у меня стояли RGB лампы в ДХО. А окна очень сильно постели из-за протекающего антифриза с радиатора печки.
Продолжение поста "Законопослушный гражданин" здесь...С днем пограничника!
И носят моряки не плавки, а ходики
Однажды я спросила у мужа, как правильно — ходят моряки или плавают. Он сказал — без разницы. Тогда я уточнила, обижает ли его, когда я говорю, что моряки плавают, сказал, что нет.
Но я ж неуёмная, я решила уточнять дальше:
— А почему ты не обижаешься, когда я говорю, что моряки плавают, а не ходят, все же говорят, что моряки обижаются на это?
— Потому что я морпех, а не моряк.
14-летняя россиянка Софья Швыгова завоевала титул «Юная Супермодель Мира»
14-летняя россиянка из Южно-Сахалинска София Швыгова приняла участие в конкурсе красоты Ms. Supermodel Worldwide 2024 («Мисс супермодель мира — 2024») и завоевала титул Miss Teen Supermodel Worldwide 2024 («Юная супермодель мира — 2024»).
Как я машину не купил
Работаю в такси на гранте, платил кредит по 20к, в какой-то момент надоело. Вернее, надоела гранта. Вижу, по городу ездят китайские необычные машинки. А кроме этого, еще и подумал, что я достоин лучшего. Можно возить пассажиров тарифов комфорт и комфорт +. Посмотрел цены и выбор пал на футуристичную Omoda c5. Кож. зам, камеры 360 градусов, 18 диски, электро регулировка сидений, беспроводная зарядка, автомат (ну, пускай вариатор), 2 режима вождения и еще куча всяких финтифлюшек, до которых Автоваз дойдет в 3023... Точнее, никогда он не дойдет. И вот, по цене лады весты можно взять новое китайское чудо.
Наслушавшись советов бывалых покупателей, подошел к покупке основательно. Начал изучать автосалоны, их скидки, акции. Разработал схему, по которой нужно звонить в автосалоны, ходить на тест-драйвы, вынуждать продавцов постоянно быть со мной на связи, чтобы друг друга достать и создать ситуацию, чтобы, с одной стороны, был ко мне интерес как к покупателю, с другой, чтобы им было нужно как можно быстрее от меня избавиться и закрыть сделку, чтобы не тратить ресурсы на одного единственного покупателя.
Продолжение поста "Как я машину не купил" здесь...Шутницы
Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.
Нам нужно
На свадьбы не хожу в принципе. Исключение делала только для брата и лучшей подруги, но там всё было адекватно: приходи в чем хочешь, никаких поборов и дебильных конкурсов. А несколько раз приглашали — я охреневала: приедь за свой счёт черт знает куда, одежда в определённой цветовой гамме, толстые намёки на аукционы в пользу молодых во время свадьбы, виш-лист подарков, от которых у меня челюсть отвисла (в одном реально был автомобиль, причём, не абы какой, а лексус и игриво добавлено «или не дешевле!»).
Когда я у одной невесты поинтересовалась не перегнула ли она палку (одежда «нежно-лилового» оттенка под образец в приглашении), то ту аж подбросило от бешенства.
Продолжение поста "Нам нужно" здесь...На это мы откликаемся
Производитель водки «Пять Озер» ищет дегустатора.
Обещают ДМС, полный соцпакет и санаторно-курортное лечение.
Сэкс-Шоп
Работа братья - это пабочный эффект жызни, но порой нах без ниё тугавато приходицца в смысле жрачки и ваще. Вот и я осчутил фсе прелести безденижья и ваще прозябания, когда меня папёрли со стройуправления. А с работой каковато хуя в нашэ непрастое время напряг. Пасланявшись па стройкам и будучи послан неаднакратно так далеко нахуй, что если б все эти посылы материализовались, то я б оказался в районе Папуа сука Новой Гвиней. И вот плюнув на всех этих измученных кризисом работадателей с тревожными и падазриттельными литцами, я решыл найти работу чериз гозету сцуко.
Чево я там мои маленькие читатели не вычитал. Кто сцуко тока не требуецца в наше нелёхкое время. И какието органайзеры и бля бизнесмаркитолаги и нах ваще мерчендайзиры. Я пака читал, чуть глоза не поломал нахуй от невираятных соеденений знакомых с децтва букв. Наконец, ноткнулся на знакомую рубрику на букву «п». «Плиточники». Не требуюццо сцуко. Молдаване видать полнастью захватили рынок и лехко кантралируют этот нелёхкий бизнес. И тут сматрю прадавцов требуецца хуева туча. Ва все мыслемые и немыслемые магазины и ваще. Во думаю. Пайду таргавать хуле. У меня с децтва к тарговле предраспаложеннасть. Ещё када я вкладыши от жвачек Андрюхе Коломойцу впаривал.
И тут нах на глаза попадаецца абъявление в жырной, как Лолита Миляфская, рамке. «Требуеццо нах продавец в секс-шоп. Строго мужык суко. Бабам не беспокоиццо. Шоб был приятной норужности. Шоб дефки от него кипятком сцали и раздвигали ноги от его одного всгляда. Аплата ебанистическая. Всем антониобандерасам званить па тилифону…»
Продолжение поста "Сэкс-Шоп" здесь...
Мы маленькие дети - нам хочется гулять
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут: «А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят, киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой жанр, как...
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Продолжение поста "Мы маленькие дети - нам хочется гулять" здесь...
Отвращение в отношениях...
На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.