Я лет пятнадцать не общаюсь с семьёй. И, знаете, живу легче. Напишу о нескольких моментах, которые заставили меня так поступить.
Моей матери сейчас 65+. До 33 лет я надеялась, пыталась до нее достучаться, изводила себя душевным самокопанием, что во мне причина, почему это я ей абсолютно не нужна. Совсем. Очень переживала, мои комплексы детства тащили меня иногда в неверную сторону.
Она вышла замуж повторно, когда мне было 6 лет. Родилась сестра. Как-то я играла с подружкой, у нас что-то произошло, может, мелкая ссора, но я была ребенком и тогда мне мои детские проблемы казались огромными. Я в слезах подбежала к матери, надеясь на ее любовь, ласку, что она мне поможет, успокоит, но нет... Она просто рассмеялась мне в лицо. А затем отвернулась к коляске, в ней лежала сестра. Представьте растерянность и слезы маленькой девочки. Я побежала к бабушке, вот она меня любила и я понимала уже тогда, как по настоящему тебя любят, а как просто терпят.
Кстати, я была очень послушным ребенком, могла себя занять, постарше была, занималась домашними делами и хорошо училась. Но мне много чего не позволялось, сестре почти все было можно. Например, сестра как-то разбила колонку, я, доставая йод, случайно уронила горшок с цветами, земля рассыпалась, я ее убрала, но от матери досталось. Когда сестра, просто от нечего делать, разбила любимую вазу матери, мать поулыбалась, типа она маленькая.
Меня заставляли сидеть с сестрой и поэтому с подружками я не могла гулять, в кружки, секции не ходила. Сестра же, став постарше, могла гулять сколько угодно и с кем ей нравится.
Мать следила за сестрой, в сад и школу она ходила причесанной, в выглаженных платьях. Я же была предоставлена сама себе. К школьной форме пришивала воротник, стирала, гладила, причесывалась, не помню ни разу, чтобы мать меня заплетала.
Моего котенка выбросили за дверь, цветы, посаженные мной, вырывали или топтали. Кот сестры прожил несколько лет. И на участке у нее был свой угол для цветов.
Отчим выпивал мой чай, который я предварительно наливала перед школой, чтобы остудить. Уходила голодной. Кипячёную воду в банке никто не держал.
В старших классах все одноклассники поехали в поездку, кроме меня. Когда учитель спросила, почему я не еду, не знала, что и ответить. На меня денег не было, на них куплен магнитофон отчиму.
Когда я заболела, почки, меня обвинили, что я не хочу заниматься домашними делами. Я стонала от боли, мать орала, что отправит меня в психушку, чтобы спать не мешала. И пожелала худшего.
Позднее сестра родит мертвого ребенка, и мать оградит ее от меня, чтобы я ей, не дай бог, что-то неприятное не сказала. А я даже и не знала нюансов.
И всю жизнь я ни разу не слышала от матери похвалы в свою сторону, всегда только критику, обвинения. Да, она меня одевала, обучала, кормила, но никогда не жалела, держала на расстоянии, в общем, терпела.
А мне так не хватало именно ее. Я видела, как относятся к детям в других семьях, какая разница у моей матери по отношению ко мне и сестре.
Я не понимала, и не понимаю до сих пор, в чем же я виновата перед ней. Наверное, что родилась, не спросив. Была лишней в ее новой идеальной семье.
Конечно, у меня были трудности, период, когда можно было легко съехать по кривой дороге. Но я была упорной, отучилась с отличием, в плохую компанию не попала.
Я пыталась сохранить отношения, но моей матери это не нужно. Она делала так, чтобы я к ней не обращалась.
Как то она пригласила меня в гости на дачу сестры. Но не для общения, а чтобы похвастаться великолепной жизнью сестры, ее удачным замужеством, внуками. Показать меня как недостойную такого счастья.
Последний раз, я звонила, мне нужно было забрать у нее дома документы, она мне ответила, что у нее внуки. В смысле? Я не поняла... мне просто в дверях бумаги забрать, внуков не съем.
И вдруг меня осенило. А может и не нужно мне ее внимание? Попробую?
Все, поставила точку в отношениях с ней и ее семьёй. И, знаете, живу и дышу легче.
