У меня свекровь постоянно где ни попадя вворачивала фразу про Содом с Гоморрой. Типа: «Ой, помню, пришла к Людке-соседке, а там.... Содом с Гоморрой: дым коромыслом, жарища, уксусом воняет, аж глаза режет, эта коза сидит и ревёт белугой, и банки крутит с огурцами, ну, ассорти, знаешь? Там огурчик, помидорчик, патиссончик. Две сахара, одну соли... Банок триста — не меньше. Санька-покойник фуру овощей угнал тогда, его опять в кутузку». Или к внуку на утренник сходит, потому что я работала и меня не отпустили, вечером рассказывает: «Представь, сидим, зал битком, рядом мамаша чья-то, здоровая такая гренадёрша в полушубке лисьем жёлтом, чё не разделась, деревня, не знает про гардероб что ли, пОтом воняет, половина детей соплями гремит, половина в спущенных колготках, один наш зайчик, ну, красавец, в костюмчике, любовь моя, тьфу-тьфу на него! Мама родная, шум-гам, духота, и тут как гром среди ясного неба, эта Ваша Эритрея, нет, Экзема, тьфу, бл*дь, Как её? Элефтерия Леопольдовна кааак жахнет по бедной Эстонии (это марка рояля). ПолзАла с перепугу пообосралось. Ну, чисто Содом с Гоморрой».
Я, в меру своей испорченности и таки знания концовки этой истории, каждый раз ожидала в конце рассказа финт, что кто-то кого-то поимел в итоге. Но нет, всё чинно и благородно. Потом как-то пересказала ей аккуратненько библейскую притчу, она поохала-поахала и перестала про них вспоминать.
