1. Пора домой.
Диспетчера «скорой помощи», когда нет вызовов, отпускают бригады по рации на подстанцию и для краткости говорят: «домой». Устроился работать новый фельдшер. Первая смена, первый вызов. Обслужили, врач отзванивается по рации, ему отвечают: домой. Бригада возвращается на подстанцию. Фельдшер переодевается, собирает свои вещи и уходит домой...
2. Ложный вызов.
Работает бригада несколько часов безвылазно, вызовов море, и не собираются заканчиваться, а на подстанцию не отпускают даже чтобы выездной ящик пополнить. Захотелось сотрудникам в туалет, нет сил терпеть. Приезжают на очередной вызов, звонят в дверь, им открывают, они здороваются и просятся сперва в туалет. Хозяева проводят медиков в санузел. Те, сделав свои дела, выходят и спрашивают: где больной? Им отвечают: а мы «скорую» не вызывали.
3. Чуть-чуть ошибся.
Один водитель работал на «скорой» недавно, адреса знал еще плохо. Ночной вызов. Бригада садится в машину и называет водителю адрес: «Кунгурская» (это улица такая) и, так как уже устали до невозможности, засыпают. Водитель везет. Бригада спит, и сквозь сон понимает, что едут уже через чур долго. Врач просыпается, озирается кругом: везде темень, пустынная дорога, и лес за окном мелькает. «Мы где?» — Спрашивает он в шоке у водителя. «Не волнуйтесь, скоро в Кунгур (это такой город в Пермском крае) заедем!» Занавес.
4. Роковая чистоплотность.
Так как врачей на «скорой» не хватает, зачастую за них работают фельдшера, называется это — работать «за первого». У одного такого фельдшера в разгар летней жары отключили дома воду. Приезжает он на вызов и пропадает там. Через полтора часа звонит взволнованный диспетчер на адрес и спрашивает: «доктор у вас?» Ему отвечают: «да, у нас, уже час под душем моется». Больше он «за первого» не ездил. Он же, работая «за второго», задремал в салоне автомобиля, машина на светофоре остановилась. Он, спросонья подумав, что приехали на адрес, хватает выездной чемодан и выходит. Водитель и врач, не заметив этого маневра, едут дальше. Фельдшер несколько кварталов до подстанции идет пешком...
5. Чудо-фельдшер.
Работал как-то на «скорой» один веселый фельдшер. Приезжает бригада к деду, который каждый день вызывает «03» якобы на приступ астмы, а на самом деле и астмы-то нет, так от скуки, и постоянно требует эуфиллин. Так вот, приезжают к нему, собираются, как всегда, ему эуфиллин ставить, а дед и говорит: «а вот ко мне вчера фельдшер приезжал и поставил мне какой-то новый волшебный укол, и после него мне так хорошо стало». Бригада пытается выяснить, что за укол, дед дает визитку, которую ему фельдшер оставил, на ней написано: «фельдшер Раздолбаев, водитель Развозилов», на обратной стороне по латыни написано: «физраствор внутривенно».
Приезжает бригада к другому деду, который несколько дней подряд на боли в животе вызывает, но у него ничего экстренного нет. Вчера этот же фельдшер у него был. Бригада просит показать деда, где болит, он оголяет живот, а на животе ручкой нарисованы контуры внутренних органов и подписаны их названия.
Приезжает этот фельдшер к бабке, она жалуется, что живот уже месяц болит, к врачу она не обращалась, так как участкового гонять жалко, и вот тут решила на ночь глядя со «скорой» полечиться. Фельдшер бодро говорит: «бабка, не волнуйся, сейчас вылечим тебя. Дед, тащи нож! Да что такой маленький-то? Тащи самый большой! Вот! Так, где руки помыть? Сейчас, бабка, все сделаем, вырежем тебе то, что болит, давай оголяй живот!» Бабка и отвечает: «ой, милок, какой ты доктор-то хороший! Всё прошло у меня! Спасибо тебе огромное!»
6. Лечебное дыхание.
Одна бабушка просто реально достала врачей. Вызывала каждый день не по разу, жаловалась, что все болит, ничего не помогает. Приехали к ней в очередной раз. Врачу она уже до смерти надоела. Он ей и говорит: «у тебя, бабушка, все болит, потому что тебе кислорода не хватает». Берет ее кастрюлю, закачивает в нее кислород из баллона, закрывает крышкой: «вот, как плохо станет, крышку открывай и дыши!» Месяц бабушка не вызывала, все уже вздохнули свободно, как опять она звонит. Приезжают: «ну теперь-то что с тобой?» она отвечает: «ой, внучки, кислород-то у меня в кастрюле кончился, заполните ее снова»...
