27 сентября, 2024
Мужчины с бородой - зачем?
Иду по улице, еду в транспорте, работаю в офисе - и постоянно сталкиваюсь с мужчинами с растительностью на лице. Ладно это были бы аккуратные усы и щетина, а-ля недельная небритость. Но эти челы реально отращивают себе бороды. Бог мой, мужики, зачем вам это?
Я сейчас не говорю про тех мужчин, которые исповедует ислам и у которых бороды - неотъемлемая часть их религии.
Я о европейских современных мужчинах, которые через одного тоже стали отращивать бороды в угоду моде. Даже те, у которых борода не растет в принципе. Хуже всего, что у некоторых из них в голове сложился просто культ бороды. Так всё-таки - зачем?
О, тут-то каждый бородач прочитает мне развернутую лекцию на тему, как круто носить бороды!
Продолжение поста "Мужчины с бородой - зачем?" здесь...
Как один опер жену нашел
Не моё, но почти легенда. Поведал товарищ, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Эротический привет из нулевых
Воспитание
Когда мне было лет двенадцать или тринадцать, я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень? У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «Орлёнке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй, пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
Продолжение поста "Воспитание" здесь...Крафтить оружие нужно осторожно
Спецслужбы пришли домой к жителю Екатеринбурга из-за его личной переписки в ВК
Страна ждёт героев, п..да рожает дураков
Сейчас звонил одноклассник, рассказал историю.
Знакомый его, припив храброй воды, решил заработать быстрых денег, не смотря на определённые риски.
Взял документы и пошёл в военкомат, единовременные выплаты под два миллиона.
Подписал контракт, отметил это дело. Утром надо было ехать на сборы, подготовку какую-то, а он проснулся, подумал нафиг ему это нужно, и на гражданке не плохо живётся.
Проходит день, другой. Никто не звонит, не ищет. Всё нормально. Проходит неделя, пошла вторая. На душе кошки скребут, всё же. Отправляет дядьку в военкомат, узнать что да как.
Продолжение поста "Страна ждёт героев, п..да рожает дураков" здесь...
Согласование договоров
В общем решил я поделиться своей профессиональной болью при согласовании всяких разных договоров.
По волею случая я тружусь в юридической сфере, и одной из множества моих обязанностей также является проверка и согласование условий различных договоров, на поставку ли, или на оказание услуг каких.
За 10 лет у меня выработался определенный классификатор контрагентов.
- Задрыга.
Условия договора меняет с каждым этапом согласования, делает это архаично, не связывает смыслом, иногда подшакаливает условия Договора втихаря, вносит новые условия в уже согласованную редакцию. Для внимательного юриста-не опасен, но раздражает шо пиздец.
Продолжение поста "Согласование договоров" здесь...Тяпничное
Пятничная картинка от Сергея из нашего Уютного чатика.
Из жизни пожарных ...
Приехали в 2002 году на вызов. По заявке - запах гари на 9 этаже. Дом 9-ти этажный панельный. По прибытии внешних признаков пожара не было. По молодости - пошли вдвоем с помощником без дыхательных аппаратов в разведку (это ошибка и я про это знал, но расслабился и поленился, правда после этого пожара понял и таких ошибок не допускал).
Пошли как положено - пешком (лифтом при пожаре пользоваться запрещено по технике безопасности). Наверху встречают соседи - показывают на железную дверь, говорят пахнет оттуда. Старая советская железная дверь. Уплотнений нет. Наклоняюсь к замочной скважине, а оттуда СИЛЬНЫЙ ЗАПАХ ПОЖАРА. Запах дыма от пожара в замкнутом пространстве - смесь горелого пластика, тряпок, дерева, паролона - ни с чем не перепутаешь. Бытовые запахи - подгорелая пища, замыкание электропроводки - это совсем другое.
Продолжение поста "Из жизни пожарных ..." здесь...Про такси
Не рискуя списанием средств ни за что, водитель такси может:
— взять заказ и не поехать,
— приехать и крутиться во дворах или встать за полквартала, ожидая, что я отменю заказ,
— приехать, отменить заказ и уехать,
— не читать комментарии,
— не выходить на связь,
— вести себя на дороге как м*дак,
— не смотреть в навигатор, пропуская повороты.
И много еще различных может во всяких возможных вариациях.
Если водитель ждет меня дольше трех минут, с меня списывают платное ожидание, если я жду водителя не 5 минут, а 15, потому что он, как самый умный, решил «срезать» и встрял в пробку, с него ничего не списывают.
Продолжение поста "Про такси" здесь...Простые девушки
Когда отдаёшь 5000 рублей за 8 секунд работы
Входная дверь захлопнулась, я снаружи, приехал мастер. Посмотрел на неё и говорит: «Даете 5000 за то, что открою?» Я, не чувствуя подвоха: «Ну да». Он делает три удара по двери в разных местах и она открывается. Я в таком ах*е в жизни не был, и как в кино несколько секунд не отпускал пятёрку, когда он её уже держал руках)
Кафе «Три ступеньки» вводит в заблуждение покупателей прямо на входе
Небольшие проблемки
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.
Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.
Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.
Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.
Продолжение поста "Небольшие проблемки" здесь...Доброе утро, мальчики!
Легкие деньги
Иногда практикую ремонт ПК по объявлению.
И вот, очередной звонок от потенциального клиента. Клиент:
— Здравствуйте. Купили сыну новый ПК в сборе. Включили. Монитор не работает.
— Сыну?
— Да. Для учёбы. Ну и в игрушки поиграть.
Фиксирую, что, скорее всего, отдельная видюха тоже есть.